深切地觀照自己的念頭。
例行性到阿姨家吃完午飯。這大概是近一年來的生活。自從2019年後，工作進入每半年一次的更動。越來越無法忍受固定的事物。去年有意識地去瞭解自己，在人類圖上這塊，明白自己是關係裡面，會斷裂再連結再斷裂反覆的3/5型的人生角色。
當我知道當下知道這個事實時，不禁哭了出來。在不長不短的人生裡，我總是不斷責怪自己無法與各階段的人際關係保持連結。常不明究理的本來親近的人，猛然地就離開我的生活圈，痛苦/哀求/冷漠/嘗試調整修正次次的不同決裂，卻還是會偶不斷接連發生。除了人際，包含生活，甚至工作。常想著為何無法忍受長時間無法更動，原來，原來這是天性。是我的原廠設定。真想罵一句『X的』為何這設定是發生在我身上，多麽黑暗不快樂。
約是2013年左右，我讀到村上春樹小說《1Q84》，裡面的女主角青豆在書裡是這麼描寫她的：
- 及肩的頭髮修剪的漂亮有型。完全沒有配戴裝飾品。有下了決心的堅強眼神。
- 幾乎看不到絲毫贅肉，所有肌肉都用心鍜鍊過。沒辦法用手指抓出多餘的肉來。很擅長肌肉的按摩，還因為個人興趣而學習針炙。向中國老師正式學了幾年。
- 對每天的飲食很用心。青菜料理是她所做的日常飲食的中心，此外再加上魚介類，主要是加白身魚。肉的話，只有偶爾吃雞肉而已。食材只選擇新鮮的，調味料只用最低限度的量。排除脂肪多的食物，碳水化合物控制在適當的量。…不過她也不是只抱著那種禁慾式的菜單活著，非常想吃的時候，也會衝進某個餐廳點一份厚厚的牛排或小羊排。
- 家具只有最低限度的。擁有的東西也很少。雖然喜歡讀書，但讀過之後就賣給舊書店。也喜歡聽音樂，但不可能收集唱片。不管什麼東西，只要眼前堆積有屬於自己的東西，就會覺得痛苦。每次在什麼店裡買什麼東西時都有罪惡感。心想這種東西其實沒有必要。
- 「我沒有可失去的東西。工作、名字、在東京現在的生活，對我沒有什麼特別的意義。…我沒有可以稱得上朋友的人。」
讀完後，深深喜歡上青豆對事物的瀟灑，也對於戀舊不易丟捨東西的自己，感到想否殺掉重新開始。在多次搬家後，一次大爆炸的想要處理掉眼前的雜物。那是人生第一次具體化想要切斷過去種種，也剛好對生命中第一場長時間的戀情走到最後感到絕望。站在人生路口，心裡與現狀都是一團糟。這些物品，眼中心中都是沈重。記得當時毅然決然燒掉幾乎過往所有書信，配著微微的酒精與眼淚，燒了四大箱書信日記。在網路二手書店讀冊註冊後一口氣賣掉那些以為擁有後，就會變成我的腦中知識一環的大量書籍。身旁的生活雜物，憧憬想像想變成的人，如吉他畫筆或是進修講義，堆著卻未曾翻過，卻佔聚我周遭的空間，也逼得我去看透自己－「我根本就只會想像而非具象化我的生命，卻用這些外在物質欺騙自己。』這是我有意識到的第一次人生斷捨離。那年我29歲。接下來五年，一步一步持續清理，家人斷裂讓我無法有安心棲身處，回到家鄉也無法安心待在親戚家，花了一大段時間，賣掉我自小收藏的收藏品，約三千多本的漫畫。這些是我破碎童年的少數安慰，留下的回憶，深深翻閱後全上架拍賣。現階段三十世代的第四年，我自己的持有物剩下一些書籍，及還有部分以前當作生命黑暗之光，以前曾深愛買的歌手濱崎步高價單品演唱會，在網路上滯銷的佔有著空間。那是金錢上想彌補的回本，但我想到最後我能放下這些執著，能斷離更多我不需要的物品吧。
在心思情緒不穩時，唯一慶幸的是，慢慢有意識斷離，是萬一發生什麼事，我都能輕量化我的離去，實質上的，是想搬離讓我困擾不已的家族紛爭。而自2020世局的動盪，誰都無法確定能否安然度過這一波疫情，我不想讓任何人，輕易的或混亂的處理我突發離去後的一切。能夠兩只貓籠，輕裝的背著我所有物品，到任何未來我想去的地方，是我生病後唯一希望中支撐的我的動力。
現在，是進入心緒的斷離與雜念的觀照平靜。
就著這些紀錄，斷捨離的路還長。就如，我花了好長的時間才曉得，原來這些分離，是我內心真正的渴求。在分離與重合之間，修補拼湊真實的我。
