臺灣郎的疫情日記2021/5/27

閱讀時間約 2 分鐘
疫情進度第N天,焦慮和緊繃的心情浮現,不是因為疫情,卻是因為待業。明明辭去木匠藝術相關工作之後,要努力拚考試,但卻發現自己一直沉不住氣靜不下心,不斷瀏覽網路想要找兼差的工作。然而,已經談好的零售業半日工,在和家人及朋友討論過後,覺得疫情之下,要從事接觸人群的工作,實在太危險,而我是考慮到它是個需要搬重的工作,我曾經動過人工髖關節手術可能不適合。
昨天晚上在煎熬的心情之下,想到確認案例的增加,及附近地區的消毒,想到倘若自己怎麼了,會連累同住的家人被要求自主管理隔離不能上班,我的心情就更加不安及擔憂,不斷滑著手機瀏覽其他職缺,最後,在一番天人交戰之後,我還是決定順服心底的聲音:不要在疫情時節,去零售業工作。即使我已經把簽約的資料和文件都拿回來了,也打算今天早上去銀行開戶,週五上班,昨天晚上我鼓起勇氣打電話給店長,告訴她我要專心讀書所以無法報到,她靜默了一下,說,「所以你不來了喔?」我表達是的,並非常感謝她肯給我這個機會,掛上電話那一剎那,我整個癱倒在床上,覺得虛脫。
天人交戰真的是天人交戰,當我一急著做決定又拿不定主意時,我會開始想找人商量,先跟母親商量過後,母親不贊成在這個時節出門工作,我上了樓,又打開通訊軟體到處尋求意見,以及,祈禱。這個時候,我多麼希望能夠得到上天而來的明確指示,要去,或不要去。我詢問姊妹、我留言給弟兄、我跪下祈禱、我不知道怎麼處理我的微焦躁情緒,明明六月份就有一個職業考試,我的讀書進度還落後許多,我怎麼還一直希望能夠有個兼差呢?
應該是因為想解決勞健保的負擔,以及,不想一直待在家中的緣故嗎?疫情之故,圖書館都不能去了,在家裡又節省白天盡量不吹冷氣,晚上也只吹二十八度,記得上次最後一次英文班,外國傳教士聽到我們臺灣人空調定在二十八度時,那個反應和表情是:熱的地獄阿!
放棄了半日工的工作後,我今天去登記了政府安心即時上工的方案,要等候三到五個工作天。
我覺得現在第一要緊的是:安頓身心。不要一直想賺錢的事,要想如何生活好的事。

還記得嗎
當我去電商做一日包裝員
那種感覺又來了
「我活著是為了做這個事嗎」
如何有尊嚴而有價值的活著
做自己無怨無悔的事
這不是我大病初癒後的初衷嗎
然而現實如此殘酷
我不需要執著到執迷不悟
相信希望仍然有路
等著我
一步又一步
我該努力埋首
等候抬頭
力爭上游
「活著是為了甚麼」
「我是誰」
「我是甚麼」
終其一生這大哉問
將隨著我的祈禱
上達天聽
求祢垂憐
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維拉寫寫字。不解釋。
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    在確診個案出現在居家附近的情況下,我還能夠得到國際電商工作試做領現的機會,已經是值得感恩的一件事了。雖然昨天下午花了四個小時在冷氣房包裝商品的時候,心中覺得「自己活著是為了做這件事」嗎?而且也頻頻觀看時間是否已經到了,明明工作內容並不繁瑣,只是要手腳非常俐落快速,我自認已經是個急性子的人了,
    疫情日記進入第二天,事實上活動開宗明義是七天,但第一天我忽略過去了,現在應該算是臺灣郎的疫情日記第三天了。     昨天不知道是否因為太興奮所以睡不好,吃了藥,還是無法入眠,一直到十二點多 才入睡吧,早上五點多就自然醒了。我昨晚興奮的原因是,得到了一個工作面試,今天下午要去面試和試做。如此我
    方格子寄了電郵來,我看到徵文活動,是關於臺灣郎的疫情日記。從國小就有寫日記習慣的我,不知道何時已經停止了為了抒發而寫作的寫作,每天只剩下教科書和考試工具書的閱讀與無窮盡的考古題。在疫情升溫的現在,連圖書館都不能待的苦楚,每天看著臉書上這個標語在洗版「為了你,我堅守崗位;為了我,請你堅守在家。
我期待如果有一天我暫停寫作 會有人察覺不對勁並不習慣我的沉默 太多無用的碎語在腦海中起起落落 覺得難過 倘若 我不期待的生命真能壯闊 那麼就 不必在意那麼多 是非對錯 及說話不算話的懶惰
她道她寫詩是為了使人愛她 那麼我說我的編織如春蠶吐絲呢 為了向世界證明 「我還活著」 只是 誰在乎呢 誰在乎呢 誰在乎
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