#5 從長期待業成為遠距辦公，短短五天的躁期變化
閱讀時間約 4 分鐘
畢業有 12 年了吧，中間 3 年左右沒有正式工作。
接一些小案子（薪酬不足以支付一個月的伙食和手機網路費）、自己做點小創作，最近醫療部分和家裡借了近 20 萬，8 月可能又需要 10 幾萬，所以剛好有可線上面試的機會就試試看。
接一些小案子（薪酬不足以支付一個月的伙食和手機網路費）、自己做點小創作，最近醫療部分和家裡借了近 20 萬，8 月可能又需要 10 幾萬，所以剛好有可線上面試的機會就試試看。
到了這個年紀，學歷和公司經歷已然不重要。倒是作品和團隊合作所扮演的角色、技能發揮在哪些項目，這些是長年來就累積的東西，兩個職缺都很快就通知錄取，只是要求馬上在家工作。
下一篇文章再來說說公司 / 員工 / 學生 ...... 各個角色面臨遠距作業的難題。於我而言長時間都是獨立工作、撿一些不會太讓我生氣的 case、在家和別人協作沒有太大障礙。
但是仍有一些狀況：
- 某些公司沒有準備好遠距辦公：軟硬體在非常時期需要花錢花時間設定調整，光是一個耳機麥克風問題就會拖三四天都搞不定，用 LINE 這種「強連結」通訊軟體來交辦公事，讓人覺得個人隱私受打擾，半小時內可能被 @ 好幾次，同事們不知道我這個新人的工作效率也會感到不安，其實分享螢幕畫面或是操作軟體的即時實況就可以解決。
Mail or LINE 一來一往也根本無法加速協作效率，有些電子白板功能可以馬上解決很多事情（而且比起解決工作，這其實是解決人與人溝通和信任感的方式）。 - 因為我是新到公司，用自己的 MacBook，遠端到公司發現都是 PC，心裡大概有準備問題在哪。跨系統有些事情可以解決，但要花點時間，但也想趕快配合大家並體諒交期很趕，於是壓縮午休時間在電腦前扒泡麵、下班還是回電腦整理一些庶務。
公司有 NAS 公槽當然已經算解決很多大問題了，裡面有前人的圖庫素材文案，先找到一層又一層再一層還有一層的路徑，再打開檔案試著判斷這個檔案是否就是我要的，感覺像在法國的大圖書館裡迷路。 - .......還有一些想法但先持保留態度，日後問題真的出現再補上。
去年 9 月的工作讓我睡眠時間無法控制在 10 小時以內，離職後依然調整不回來。這週上工前兩三天還可以早起打上班卡、完成一日作業再打下班卡。週三晚上我停了一顆思樂康，我不確定偶爾少吃一兩顆會不會影響整體抗躁效果，但真的能讓自己只需 7 小時睡眠就醒來工作。
週四週五的工作量比較重大繁複，加上少了睡眠，以及跨部門合作時間成本高，變成居家辦公之後大家的不耐感增加，我也沒有機會直接抓同事當面問，相信其他同事也都是如此疲憊。
講回重點，少了一兩顆思樂康，讓我對公司運作流程煩躁起來。我越來越不能忍受「檔案 A」變成「檔案 A_01」、「檔案 A_02」......「檔案 A_07_final」然後隔天變成「檔案 A_08_0528_final」。我知道這些都是正常的，各行各業都會這樣，所以我焦急的是自己的焦急。
既沒有剛畢業的衝勁，也還不想養老打混騙薪水，卡在中間一個厭世但還是邊罵髒話邊完稿的狀態。
休息或放下工作，也抽離不出煩悶的工作情緒。我不把個人情緒帶進工作，但是工作總會在下班後的個人生活跟著我。我今晚好暴躁，把工作時的強烈心理狀態壓住了，然後晚上才大噴發。我的躁鬱是一天之內快速來回混合發作，他們在我身上較不會長時間維持單一型態，要比喻的話就是「早上被通知中了頭彩，下午瘋狂衝動消費買了幾間豪宅跑車，晚上跪在客廳恨自己為什麼要做這些事情，自責到必須跟每一位家人道歉，會想辦法去退貨退款的，如果有需要我處罰自己不知道以死謝罪能得到大家原諒嗎？」這種心情起伏。
我會大哭但不發出聲音，會號叫但是不流眼淚，還會自傷但不留下血痕。一陣胡鬧發洩之後，突然覺得剛自己那麼激動是要演給誰看。常常這樣想，「剛剛哭成那樣是在演自己有多可憐嗎？」，嘲笑自己的情緒噴發。
以一個病友狀態回去職場就是好好把自己本分做完，不要讓別人覺得每一個病友都不適合工作，或是疾病影響表現。我不能成為那樣的人。
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#臺灣郎的疫情日記 #躁鬱症病友的心情週記
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診斷證明為躁鬱症疾患，但對我來說從有意識開始，我便是生來如此。
藥物有效，但只是讓我不那麼明顯的「輕躁」與「重鬱」。我想這是我的特質而非精神或心理疾病，但是為了在社會上活下來，服藥後變成另一個我，我得以在現實世界生存。
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※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
經歷過疫情居家辦公兩年，我發現無法再適應每天8小時坐在辦公椅上的生活，沒事也要裝忙，我提了辭職，沒有騎驢找馬，就是想好好的休息，做自己想做的事，把去年獎金花完，之後再找工作。
離職流程比我想像中的複雜，人資躲著不見面，我一直拿不到傳簽表單，終於跟副總面談後，才放行，我那時候都覺得是「業障現前」，不
在大學畢業前，我也都不覺得我會有憂鬱症，想說沒考上公務員，就去私人公司工作就好，結果一到私人公司上班，結果我他芭樂的，我超級適應不良，平常跟朋友講話都沒問題，跟同事一句話都講不出來，同事還一堆女生，我XXX，越工作越憂鬱不開心。我工作憂鬱症的主因，我的話是因為職場人際關係，不知道怎麼跟人家相處應對
「它已經有好長一段時間沒有好起來了。」坐在辦公桌前，神遊的思緒依然安排好了今日份的工作排程，對自己的紀錄差不多到一個點上了，依舊浸在無能為力的情緒海裡，無法自救。
疫情之下許多公司都改為遠距辦公，甚至在現今趨緩的背景中，仍有些工作是以遠距的形式合作，我自己目前也是遠距工作的形式，一開始對於充滿自由以及節省通勤時間的工作型態興奮不已，但隨著全面遠距工作將進入一年，卻也發現自己的心理狀態有些需要調適。
許久沒寫文了，想不出甚麼開場白，趁著最近人生的波動期，加減寫寫關於我的精神科工作和身心靈學習的過程，事實上走在科學跟靈性的兩邊，摩擦的途中還是有很多矛盾的。
先說，我覺得我的工作，是在陽光稀微的地方，盡量找陽光，所以曾經有陣子我常說，就當作是心理的感冒，感冒了就要吃藥，然後好好養著。如果把這種不會
這是一個，有強迫、執著、焦慮、憂鬱的日記，試著記錄我從離職，開始自行接案、創作，我想看看我能走到哪裡？能不能抱著熱情走下去？同時，也提醒其他創作者，不需因轉職而感到孤單，因為這裡有人比你還慘。
您好，我是就業輔導員。
我好久沒有打文章了，因為自己的這段時間的情緒管理真的很糟糕，不管是在自己的內心還是工作上，總覺得自己的心靈上面是匱乏的，本想把這些情緒打成文字抒發在這之上，但又怕自己會變成抱怨這種意念...。於是，選擇沉默，不去表示些甚麼想法，可是我現在的文字裡面，也有可能會摻雜一些負面情
不想上班的正常性：現代節奏快速的時代，不想上班是一種正常現象，無須給自己太大的壓力。長時間的壓力、職場關係和責任重擔可能成為想逃避工作的原因。以下是特殊情境：
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