2021.7.24

突然想起之前躁鬱症最嚴重的時候，曾經回到高中，一直送漫畫、電影給之前教過自己的老師，把上面一些對白用奇異筆塗掉，我那個時候很確定自己的行動，現在我只記得那種確定的感覺，卻忘記自己為什麼那麼確定了，就像那些被塗掉對白的漫畫，只看得到角色的模樣卻不清楚他的想法。想起來只覺得好羞愧，高中以來一直努力維持的某種形象全部破碎了。我一直很想完全誠實，卻又常常做一些很難以啟齒的事情。

之後很長一段時間，很在意自己到底有沒有病。明明總是號稱人人平等，即使有心理疾病，也跟其他人一樣，並沒有比較弱勢。事實上，自己在被診斷時，卻非常排拒，很不想承認自己需要幫助，很不想承認自己有病。說別人的時候都很簡單，輪到自己的時候就想挖個洞躲起來。那些幻想出的視線、背後的耳語，像是千萬把刀擺在靠近自己眼膜很近的地方，只好閉上眼又跌入惡夢裡面。想像的事情有時候會比實際發生的還恐怖，但有時候也是反過來的。

國中的時候寫一篇作文，好像寫了：「時間感覺又短暫、又漫長。」這樣的句子。被老師糾正，這樣不是矛盾了嗎？一個東西怎麼會又短又長呢？

可是很多事不就是矛盾的嗎？對一個人來說的善良可能是對另一個人的罪惡。醜到一個程度卻會覺得美麗、美麗到一個程度就不能真實了、真實到一個程度就會有點醜陋。我也很矛盾。有時候想完全敞開自己，不想要有任何秘密，不想再說謊，有時候卻想把自己關起來，什麼事也不要跟別人說。想要獨特，卻又經常模仿別人的模樣。

曾經有一段時間，我不用instagram，不怎麼看youtube，其實我想看，但我想要維持一種清流的感覺，我覺得只要看了，我會吸收別人的想法，變得跟別人一樣。（但其實還是有用facebook）小時候數學還不錯，總會想要試著自己推論出各種公式，像一元二次方程式的公式怎麼來的，自己推出來的，我才覺得是我的。不是原創的就不是自己的。

從高中以後我數學就變差了，我懶得再去弄清楚每條算式的由來，本來清晰的知識變得混濁不清。最後我也還是使用了instagram。因為要保留那個孤僻的自己好累，一直等別人來理解我好累，我好想學會正確的字句，去表達自己的想法。現在有好多管道，任何時候都有千千萬萬個人在把自己的想法放送到宇宙的衛星，再變成電波傳給地球上每個人，用各式各樣的方法，文字、圖片、影片、聲音、動作，各式各樣的語言，像是隨時都有雨滴在落下，怎麼樣才是我的方式呢？怎麼樣表達可以保護自己又真實地呈現我？