聰明的人最容易騙過自己
「我家孩子愛面子、臉皮薄，隨便說他幾句就臉紅，有時候還會惱羞成怒…」這些話耳熟嗎？
女兒小學三年級分新班時，老師請大家準備自我介紹，除了口頭介紹外還要繳交書面資料，她興致勃勃地拿起筆來「圖說」自己，大概畫了兩三天才算完工，這張精緻又具創意的作業被小心翼翼地放進資料夾裡，後來得知書面資料需要把講稿打出，因此又花了點時間準備文字檔。
到了繳交那天，妹妹忘記帶畫作只交了講稿，回家後自己把資料夾放進書包，說好隔天找時間補交給老師。
沒想到隔天放學回家途中，妹妹突然停下腳步大喊：我又忘記交這張圖了。我拉下臉沒好氣的說：「那妳明天一定要找時間交出去，明天放學時確認一下，忘了就馬上折回去交，這件事明天一定要做到。」
「那為什麼一定要交？老師說只交文字就可以，我這張多畫的可以不用交啊。」妹妹理直氣壯的問我。
乍聽之下好像蠻有道理的，對啊，為什麼一定要？在老師眼裡我已經交完作業了，應該可以自己決定要不要交吧？
故事先停在這裡，如果是你，你的想法是甚麼，會如何回應呢？
當時的我反應很大，立刻停下腳步嚴肅告訴她：「不要拿這種理由掩蓋你忘記的事實，等到自己一再做不到的時候才這麼想，這就會變成藉口。當初妳不是也很想交給老師看嗎？」
「我現在不想了嘛，不可以改變決定嗎？」這位小姐脹紅著臉拉高聲調。
「當然可以，交不交給老師根本不是重點，但是我希望你問問自己，你為什麼改變決定？你可以告訴我理由嗎？」
「沒有理由，為什麼一定要有理由？」
「好，如果這是你的答案，那我接受，不必再討論下去了。」說完我負氣轉頭大步前進。
進了家門，她脫下鞋子後第一件事去桌上拿張便條紙，寫上大大的「交圖畫」貼在大門上。
「媽媽，這樣我一定不會忘記了。」妹妹戲劇化地停止哭泣，冷靜地告訴我。
「嗯，這是個很好的方法，所以你又改變主意打算交了？」
妹妹沒有回答我，但隔天這張圖順利交出。
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最近因為工作關係，需要帶領一群二十來歲的年輕人，其中有一兩位似乎有同樣的「症頭」。她們算有自信、自稱不輕易被打倒，工作上若我對她們提出的內容有疑問，她們總能快速反應：
「喔，這我之前有想過，但是沒有寫進去。」
「嗯，這個很簡單，沒問題。」
要不就是順著我的話說，急著想證明她們知道，但實際上並未完全弄懂我的需求，只是急著插話表示意見，邊說邊想的結果，當然思慮不周處處破綻。她們都是聰明的孩子，腦筋動得快，也許有些事情比較簡單或者碰到沒那麼精明的大人，可以就這麼過了關。
聰明的人最容易騙過自己。事情看似過關就不太會再回頭思考一次，久而久之成為回應他人的習慣，如此的模式絕對會碰到瓶頸，很快地被識破手腳。
不想被唸、不想認輸、不想承認錯誤，是這兩個故事裡孩子共同的心魔。
換成正面表述我們可以說：自尊心強、對自己有期待、在乎別人對自己的評價，期待自己獲得正面的肯定。為了達成目標，不知不覺就發展出「生存之道」，用各種說法閃躲不想承認的本質，雖然無意說謊卻忙著轉化事實。
唯有先承認、才有機會改變；唯有先知道不足，才能接納學習。
或許對外人一時難以放下，那麼就先對自己誠實吧，至少能默默地補足修正。而我們身為大人的，可以溫柔地提醒他們看清事情的本質，別再誤認逃避為成功啊！
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這裡的文章給大人看，小孩更適合服用。
寫作靈感來自於讀書會裡的孩子群，他們是天生的哲學家，也是當代的受難者，他們的提問、苦惱與自答，彷彿是各自書寫的秘密小誌。也許從一本小說開始、從一個問題出發，隨著臥底大人的試探與紀錄，開展出孩子們可實踐的生活計畫與思辨對話。
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
去年暑假時出了一份自由研究作業，其中有一個孩子是要研究老師。研究內容如下：
我的老師是個很好的老師，會講故事給我們聽也會跟我們玩，大家都很喜歡他個性幽默、溫柔，下課很多人都要去跟他玩。只是如果老師兇起來很可怕都一定要有心理準備，不知道什麼時候會大吼，會嚇到抖一下的那種
不負責任的人不可能會突然沒經歷過大事就變得有責任感。
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其實對於這種人，根本不用自己去幻想他們會突然懂事起來。
常覺得和兒子說話時，會小小被他激怒。
一次例行性到學校，師長告訴我，希望兒子在與他人有不同看法時，不要急著通盤否定他人的觀察與推論。
兒子雖天性善良卻說話直白，這在他人眼中叫做白目，對和錯對他而言，就像是非題。我苦思良久才想到解方。
我建議他在不同意他人意見時，以微微點頭說：「有可能喔」來
承認自己是個壞掉的孩子，大人總是希望著下一代可以過得好，或者可以超越他們，有時候會常常聽到他們給予我們各種建議，當有一天想要表達自己的想法時，卻又會被批判或者溝通很難達成共識，明明是想要在父母心中獲得信任，但似乎只有感受到被指教，所以得到更多的是不信任的感覺，然後重複這個模式，直到有天開始發現不對勁
《女孩別再道歉了》這本書用一句話來說就是：建國皇帝寫的歷史書。很多吹捧自己有多棒、妳應該要怎麼樣做，很諷刺，她主軸是希望女孩不要被世俗眼光枷鎖，但她從書名就先排它，把女生獨立出來了。我一直認為真正的公平應該是不分男女，女孩有焦慮，憑什麼男孩不會有？！
育兒這件事應該是在引導他們正確的觀念以及建立自我思考，而不是只論事件的對錯而已，畢竟哪個孩子不犯錯呢？
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