了解自己是父母最重要的功課
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還沒搞清楚自己的時候，就把自己放到別人的世界，很可能就會有委屈。
遇到孩子有狀況時，媽媽總說：「他國小就這樣啦！我也沒辦法！他又很會說謊，打也沒在怕，怎麼處罰都ㄧ樣給我擺爛呀！」
「我也很煩呀！一項作業，就算我盯著他一整天，ㄧ樣可以給我摸到寫不完！我也無可奈何呀！」
「是什麼通知單？他沒拿給我⋯唉呀！每次東西問他都說不見了⋯」
「老師～別人的小孩都可以這麼乖！我們家的怎麼會這樣啊？覺得他是故意在整我呀！」
回家不寫作業、整天打電動不唸書、東西亂丟找不到⋯，這些屬在家發生的狀況，老師只能請家長協助的。
當遇到媽媽說無能為力，老師通常會試著和爸爸聯繫看看。以爲男性似乎比較不會陷入抱怨的無限輪迴，或許效率些。
爸爸接起電話：「妳是誰？蛤？誰？喔喔！老師喔！⋯嗯⋯需要談多久？」
爸爸開始喊（裝）忙。
「我等等要開會⋯好好好！嗯～嗯～嗯！你等等再打電話跟他媽說啦！你再跟她媽說！」
「他媽每次只會罵，小孩難怪都不理她⋯⋯老師你再跟他媽說不要罵小孩⋯」
男人不抱怨，但卻急著把「麻煩」推開。
我感覺這對父母當得好累呀！這對父母並沒有好好認識自己，搞不清楚自己內在的需求、角色責任。所以在面對孩子的問題時，只是忙著解釋或掩蓋，訴說著自己有多無奈，多難⋯。
這些語言，是在了解自己後說出來的嗎？這對父母清楚自己為什麼要說這些嗎？
不了解自己的人，是無法內外ㄧ致的表達自我需求的。大人如此，孩子學習到的當然也是畸形的彆扭應對。
這個孩子，變成一個隨便、怎麼樣都好的人。跟自己沒了連結，像極了沒了靈魂的走肉。
我說，孩子選擇用消極應付來求生存，是不是也不令人意外呢？
我說，孩子選擇用消極應付來求生存，是不是也不令人意外呢？
父母先搞清楚，我是誰？
我現在是用什麼樣的心情和能量場去面對眼前這樣一個場景？我的界線是什麼？⋯自己清楚了，也才能讓對方知道這個時候的你是這樣一個狀態。每次應對， 才會心甘情願，沒有委屈。
我現在是用什麼樣的心情和能量場去面對眼前這樣一個場景？我的界線是什麼？⋯自己清楚了，也才能讓對方知道這個時候的你是這樣一個狀態。每次應對， 才會心甘情願，沒有委屈。
無論是面對他人還是你的孩子，先好好認識自己，然後ㄧ致性的把自己表達出來，其實是你的義務，是你對自己的尊重，也是孩子的榜樣呀！
段考日難得有閒碎唸⋯，在教室監考欣賞我班孩子做好的班級公約，好喜歡。
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當一個大人(教師)懂得使用正確的對話方式，孩子(學生)會喜歡跟你在一起，你也會更喜歡孩子。正確的對話讓人生命經驗一致性的連結，教育只要往這個方向走，問題將不會是問題了。茶米老師的校園日誌，分享校園對話的實際案例，也紀錄茶米老師的成長。
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承認自己是個壞掉的孩子，大人總是希望著下一代可以過得好，或者可以超越他們，有時候會常常聽到他們給予我們各種建議，當有一天想要表達自己的想法時，卻又會被批判或者溝通很難達成共識，明明是想要在父母心中獲得信任，但似乎只有感受到被指教，所以得到更多的是不信任的感覺，然後重複這個模式，直到有天開始發現不對勁
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
本文探討了家長在陪伴孩子學習時所面對的挑戰，特別是在不明確的教育政策下，家長需要如何應對孩子的學習壓力以及成長過程中的困難。
孩子上了小二以後複習功課、練琴，不喜歡媽咪在旁邊，總是指定爸爸。我很納悶，是兒子崇拜爸爸？兒子已經脫離跟媽咪撒嬌的階段？亦是男人間建立了秘密對話？可是兒子才八歲耶！ 要稱作男人應該還早吧！
你的孩子不是你的孩子，那是誰的孩子？父母是孩子的第一位親人，也是最親的親人，自然也是影響最深的親人。不過，人生是階段性的；孩子也是會成長的。大多數的父母並不會突然就意識到孩子逐漸成為「自己的」而非「你的」的孩子，如同大多數父母是在成為父母才逐漸意識到父母的角色及責任。
在成為「自己的」
育兒這件事應該是在引導他們正確的觀念以及建立自我思考，而不是只論事件的對錯而已，畢竟哪個孩子不犯錯呢？
「當我們在探討家庭教育的過程中，父母的溝通方式對孩子自我肯定感的影響是不容忽視的。」
比如當孩子取得成功或表現良好時，若父母選擇沉默或認為這是理所當然，而在孩子犯錯或失敗時卻施以嚴厲的責罵，這種偏頗的反應模式，往往導致孩子自我肯定感的低落。
因為孩子在成長過程中對父母的認可和回饋極為敏感
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
「我是為你好」這句話背後傳遞的訊息常是：「你不懂， 我比你懂有經驗，你要聽我的」，這會讓一個準備獨立的孩子，感覺到被否定。然而，這句話背後，常
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