對於孩子說謊，家長會有怎樣的反應？還是覺得自家的孩子很乖，很誠實，絕對不會說謊的。
基本上，每一個孩子都會有說謊的時候，只是看早或遲。
我們應該如何應對孩子說謊這件事呢？如果有常看我的育兒文，應該會常常看到我兒子的例子，卻鮮少看到我提及女兒，這是因為我女兒很乖巧，我常常都在心裏感嘆，她是上天送給我的小天使，所以她基本上沒什麼事件可以作例子。
貼心、乖巧、誠實、有專注力、記性好、脾氣好，老師交待的每一件事情，都記得清清楚楚，然後回來和我報到，功課會主動做。我教導她的每一件事情，都會銘記在心，然後實行。
例如最近天氣冷，我兒子一起床什麼都不會穿，就衝去玩，每天我要提著衣服給哥哥穿，再叫他刷牙洗臉。
女兒起床後會自行穿好毛衣、絨褲和襪子，再去刷牙洗臉，將自己都照顧好，才去玩。
因為，我說過，天氣冷，起床要穿好衣服和刷牙洗臉才下樓，她都記得做。
然而，這麼乖巧的女兒也會說謊。
一天，有一盒沾醬吃的巧克力手指餅，剛買回來後卻發現已經被偷偷打開過，巧克力醬很明顯被人偷吃了一口。
我多次問兩兄妹，到底是誰打開了偷吃，結果一直沒有人承認，之後我就說，這一定是買回來之前就被人偷吃過，不衞生，不能吃了，便將其掉了。
其實，我知道是妹妹偷吃，因為她超級為食，特別愛吃零吃。
過了差不多兩、三個月，在一次只有我和她的閒聊中，我再次問她，是不是她偷吃，她終於輕輕的點頭承認了。
我問她當時為何不承認，她說因為害怕被我責罵。
恐懼幾乎是所有孩子說謊的主因。
因為做錯事害怕被責罵而說謊。
為何當時我沒有逼妹妹承認是她做的？因為她已經承擔了說謊的後果，就是沒得吃那盒巧克力條，猶記得她當時露出了非常失望的神情。
事後隔了幾天，我也有悄悄的問她，是不是她偷吃，她仍然堅決否認。
直到事情完全淡化了，我才再問她，那時她已經長大了不少，恐懼感已經沒有，她才願意承認。
我沒有責怪她，只是告訴她，有什麼事都要告訴媽媽，不能對媽媽說謊，要不然媽媽不能幫助你，也無法教導你正確的做法。她很平靜的說知道，我預期她應該有一段時間不會再向我撒謊。
至於我兒子嗎？他有向我撒過謊嗎？反而比較少，我沒什麼印象，因為他長大了比較不怕我責罵，自然無需向我撒謊，只是有一次老師在他的家課冊上寫了欠交作業，他用鉛筆塗掉被我發現。
我只是告訴他學校的事一定要讓我知道，不能隱瞞，我從你口中知道，我不會太生氣，如果我從老師口中知道，我就會很生氣，之後他再也沒有在手冊塗掉什麼了。
很多人有一種觀念，小時候會撒謊，長大了還得了？必須要小事化大，好好的「教導」一番，然後將這件事無限化大。
但是，只要設身處地轉念一想，我們作為成人有說過謊嗎？如果有，我們有成為壞人或騙子嗎？
在小朋友說謊時，更應該平靜的對待，而不是煞有其事，這只會導致孩子因為恐懼，在下一次做錯事時再次以謊話掩飾。
我在回想當天發現巧克力被偷吃時，正值自己心煩氣躁，所以令女兒很害怕，不敢承認。後來，她承認的當下，是在輕鬆嘻笑的氣氛聊天談到的。
我覺得要讓一個小孩改過，並不是透過責罵，而是要教導他們負起責任，承擔他做錯事的後果，去彌補過錯，若然無法彌補就去道歉。
而不是在打罵過後，家長去替他們收拾爛攤子。
例如：孩子看圖書時，不慎撕爛了張頁，如果你一邊罵他，一邊替書藉貼膠紙，那便錯了。應該讓小孩自己去貼膠紙，就算她不會貼，貼得不好，成人只要從旁協助就好。
例如：他們不小心將顏色畫到牆上，雖然明知擦不掉，我還是要他們用各種方法去嘗試擦掉，直到最後他們告訴我無法擦掉，這讓他們知道並不是所有的事情都可以修補，這會讓他們在做一件事前更有覺知，知道並不是每一件事情也能補救。
當孩子能夠勇敢在做錯事後承擔自己的責任時，他們會較少因為害怕而說謊。
更重要的是，為自己做的事負責，這是人生的必修課。
然而，隨著孩子長大，他們還是會因為其他原因說謊，例如，偷偷出去玩卻說是去溫習，去夜店喝酒卻說是和好朋友去看電影。
這種時候，作為家長，要傳達給孩子一個重要的訊息：我是因為擔心你才不給你去，如果你一定要做，也要讓我知道時間地點，好讓你有什麼事時，我能給予你幫助。
成長後的孩子向父母說謊，是因為視父母為阻礙他們自由玩樂的敵人，但只要讓孩子知道你的善意與關懷。又或許他們不想你擔憂，但要讓他們知道只有誠實的話語才能真正令你安心。
坦誠的溝通是親子關係的良方。
平靜對待說謊的孩子，了解他們說謊的原因，安慰、同理、開導與教他們承擔應有的責任才能讓他學會坦白自己的過錯，不再因為害怕而說謊。
或許，我們無法完全阻止孩子說謊，但是別在他們說謊時大驚小怪就可以了。
