交朋友的體悟

　　滑臉書的時候，會發現有些朋友發些單純發洩的文，赤裸裸地將憤怒的情緒公諸於世，這讓我背後有些涼意，驚覺交友須謹慎，我甚至動念要刪除對方，這個念頭也令我訝異。

　　我小時候也曾經發表一些赤裸裸的文，將自己的情緒丟在臉書，現在想想真的不是一件明智的行為，那只會顯得自己的情商低，好在臉書有一個刪黑歷史神器——動態回顧，偶爾看到自己不成熟的文字串，總是笑到岔氣，怎麼會說這種蠢話？還大大方方秀出來破壞自己的形象，雖然本來也沒怎麼好過（笑瘋），屁孩一個。

　　有時候，會覺得『朋友』是個有趣的詞彙。寫到這裡，突然想起小時候發生的趣事，被問到我跟R是不是朋友，我那個時候傻住了，沒有回答，這到底要我怎麼回答？我沒有回答，是因為不知道要回答哪一個版本，有官方版、真心話版、敷衍版，又跟提問者不是很熟，實在是不曉得要說什麼。而且我被一個問題卡住了，究竟何謂朋友呢？請問您的朋友定義為何？（大笑！）我自己對朋友的定義是有分親疏的，越熟悉越親近，而且朋友具備動態的性質，關係也需要經營，若兩者的發展方向不同，可能就會漸行漸遠，還有一個特殊性，兩人永遠都在磨合。

　　也發現自己還是常常對他人沒有戒心，到現在還不是很會在短時間內判斷一個人是否值得交往，有時候聊多了會覺得怪怪的，雖然說不出是哪裡奇怪，卻又懷疑自己是不是想太多了，之後才後悔沒有拿捏好分寸。這個盲點，曾經有個好人跟我提點過，只是我當時沒有能力處理自己造的業，也感謝你提點。

　　損友會讓人疲倦，我也曾是如此狀態，就慢慢修正吧（無奈笑）。

　　曾經遇過能量吸血鬼般的損友，我總是當對方的垃圾桶，一直當一個傾聽者，長期忽略自己的感受（當然我自己也有問題，或許我也是他的損友，明明不舒服卻沒有立刻說出來，怕她哭，人或許沒有我想像的脆弱，我也低估對方的抗壓性，或許也只能是或許囉！），過度付出，身心靈疲倦，甚至懷疑自己是對方的保姆嗎？什麼小事（對當時的他而言如同天要塌的大事）都要求助，常常像個孩子一樣哭，我才想哭吧？之後我無情地走了。我自己其實很難受，直到後來才明白，我們是不可能改變他人的，這種錯誤的期待才是破壞關係的不定時炸彈，總有一天會引爆。

　　另一方面，會覺得心理不平衡，自己付出太多，對方卻沒有變好，還把自己搭進去

　　回顧這段關係，我沒有處理得很好，到現在我想到還是會自責，對不起他也對不起我自己。我學習到，要好好的表達自己的感受，不要害怕起衝突，那該死的以和為貴，該死的教條，該死的不知變通的腦袋瓜。這幾天我在練習冥想，與自己與他人和解的冥想、放下的冥想、療癒自己的冥想，冥想到一半會流淚，痛到流淚，我的心輪實在用堵得慌來形容甚為貼切，透過流淚釋放。

　　其他時候，可能是看劇看到一半，對劇中內容產生共鳴，也會潸然淚下，心痛到哭（當然是一個人的時候啦～），也可能是睡前、洗澡時、工作到一個忘我時，會想起某個場景，對過往自己沒有處理恰當的片段，思考如果現在遇到類似的情況，我還有什麼更好的辦法去圓滿一段關係呢？畢竟過往是沒有辦法改變的，只有現在是可以創造、可變動的。這種反芻，雖然會讓我經歷一次又一次的劇烈疼痛而泣不成聲，但也不失為一種釋放的途徑，這個時候又開始讚嘆水的奧妙之處，感謝水能幫我把這些傷痛清出。

　　我對我自己說，我盡力了，接受當時不成熟的自己，接受當時無助的自己，接受過往，靜靜地面對這個傷口，傷口癒合前會特別地癢，撐過去不要抓它，就快好了。

　　我對過往我造成傷害的人們說，對不起，也很感謝你們，幫助我學到很多。