自國一開始，我就被別人的期待淹沒，瀕臨窒息。
原來名列前茅的代價就是必須在眾目環伺下往死裡逃生，眼前霧濛濛的一片，我無從預知下一步該往哪裡跑。要不就是順利逃脫死劫；要不就是撞個頭破血流，然後再被銬上枷鎖，關回囹圄；要不就是被逼至懸崖，岌岌可危，只能以死向眾人要脅。
當我透露勝人一等的語文能力時，苛求與批判拔山倒樹而來:這一個字念錯，不被允許；這一個詞不知道解釋，這樣子不行；國文考卷張著血盆大口向著我，一方面要獨自承擔考差的挫折感，還要忍受輿論攪和為一團，硬是塞進早已碎裂的耳膜。書海廣闊無垠，如何能遊遍天涯海角?但我願意如女媧補天般，講自身的不足一點一滴地填補，在旁人將之摧毀擊垮、瓦片如心碎灑落一地時，我已經擁有隕石燒不破的天際；我的成績，該由我自己來定義；我的努力，只有我自己知道。從來都不是別人的三言兩語可以否認的。
若不是被挖掘，我還真把自己的記憶力視為理所當然:先是從古今到現代，再由臺灣本島至世界各地，像是河水傾瀉一般流暢，然後魚兒不費吹灰之力逆流而上，將歷史背景記得滾瓜爛熟於我是而言輕而易舉，卻不知道是樹大招風:那些腦袋長年患有「自動格式化」的人，在樹葉上寫下「過目不忘」四字，隨著樹的粗枝搖晃擺動，樹葉脫離樹梢，「啪」的吸附在我上身，只見我遍體綠葉，步履蹣跚。於是，如果我敢忘記任何一件事，指責就會如緊箍咒語，使我死不如死。
我沒有什麼數字概念，但並非所有人都知道。身為人，生來就有「以偏概全」的能力--有人因為我文科表現出色，就會覺得我在理科方面的成績也該是無懈可擊；有人看到我滿江紅的數學考卷或是我差一點炸掉整間實驗教室，覺得我的理解力不行，順理成章，記憶的腦容量也是金魚般的狹小。還記得國二初次的理化平時小考，成績簡直慘不忍睹，這個時候還真希望自己的記憶力可以差一點，分數至今像是刺青仍深深的刻畫在我的腦海裡 : 42分。
一片殘瘠映入眼簾，七零八亂慘兮兮的。我不知道戰爭是怎麼發生的，只知前一夜挑燈夜戰到黎明破曉以前，本以為萬事俱備，只欠正面迎擊，沒想到在戰場上只有幢幢的黑影飄過，然後一陣暈眩、黑幕籠罩，等我清醒的時候只得到戰敗的消息。而後，「敵人」的戲謔嘲弄從千里之外響徹而來，「真沒想到你也有這一天啊?第一次考得比你高，我很!高!興!」其實，我並不想與他們比較，卻只能硬深深的被當作競爭對手。
我脫著沾滿泥濘的雙腳回到家裡，做完當天的作業以後到頭就睡；隔天，我帶著淚痕，原以為被嘲笑完，等我收拾完所有的骨骸後，一切就會落幕，綠芽仍會靠著猛勁從遭受蹂躪後的土壤中掙脫而出，但是一輛推土機將此地夷為光禿禿的道路，希望渺茫:在教師辦公室前，老師吱吱喳喳的訓斥，刺耳不堪，我忘記她說了些什麼，只知道冽風侵襲乾裂的臉頰，特別的刺痛，什麼時候，我才能夠為自己潰爛的肌膚敷上乳液?可能是我脫離成績的魔掌以後，那之後，所有的批評將不再困擾我。
