覺察力(二)：我們逃避面對的，就是那個被遺棄的內心小孩
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瓊文:「誰讓誰失望 ，急切的步伐， 走過是否更堅強， 又或是更沮喪 ，誰讓誰失望， 有多少疙瘩， 是誰讓傷口發芽， 或許我們都忘了 最初說過的話」
聽著好樂團的歌，許多感受都湧現出來。「我們一直往前走，是否遺忘了那個曾經的自己呢？」
突然想到自己過去排斥的事情，就是考試，我還記得我面對考試時說的話：「如果沒有考試，我其實很喜歡這些科目的」，我很討厭考試，一遇到隔天考試就感覺煩躁，我很討厭面對考卷的那一瞬間，紅字寫下的分數好像就在定罪「你為什麼又不及格了」，我們從國小到高中花很多時間都在學習，但總感覺都是被迫的去學習，幸好，我不是一個很排斥學習的人，但做為學生，我很討厭學習只有一種樣子，好像就只有讀書和考試。
那時候我就開始逃避書本，我開始偷偷看小說，那時候接觸很多中國的王道小說，原本弱小的自己，從很多磨練中成長，在許多別人的看不起眼光下，狠狠的把對方打倒，我在看這類小說時的代入感很強，總是把所有看不起你的人都打敗，讓每個人都對你很好，那種成就感和被認同感都是現實生活所沒有的。
有時候看完小說，心情總是很複雜，充實感和罪惡感同時存在著，轉頭看看時間，「11點了，再努力一下吧」，高中生活就是這樣在煎熬和爽快的心情下度過了，老實說，很不好受。
彷彿我的人生只有分數可以去定義，我的價值就只有分數可以去定義。
「我想要反抗，但我又很自卑，覺得自己做不到。」
大學時期經歷許多觀念的轉變，我逃離了家庭的保護傘，直接的面對自己，我大一大二很認真的在辦勁舞社的活動，大型成果發表會，擔任戲劇總編（這個名字是我取的，其實一直都沒有這份工作的名字），在這種團體活動下，其實超級容易鬧不和的，但我太專心在做事情上了，結果就是當活動結束後，我看著我的社團夥伴都出去玩了，而我自己還在電腦前看著他們一起出遊，心裡很酸，但我不知道哪裡錯了。
「我要的不過就是認同感，但我好像錯了方法」。
考試得不到認同社團活動也得不到，在當下其實也暗自連續地喜歡幾個女生，都沒有如我所願。
所幸，我很會自嘲，靠著自以為的幽默來撐過去。但心中早已麻木不堪，我知道我需要些開解，「我的心靈正在死亡」，走在輔導室前面一陣子，最後才鼓起勇氣進去。接觸心理學是我人生覺得最對的抉擇。
遇到許多貴人，分享許多自己的故事，我也慢慢開始認識自己，開始學會哭泣，開始學會自己照顧自己，好好的愛自己，這不容易，這真的不容易，一方面我是幸運的，一方面我當時也鼓起勇氣進去，也在當時我開始閱讀書本，我開始學習。
也很感謝當時的諮商師，幫助我自己看到自己。我也開始敢把文章放在網路，試著用自己走過的角度來寫一些文字，我開始整理自己走過的脈絡。
我不敢說自己的文章可以幫助那些在低谷的人們，這正是創作者的信念，我想要用自己的文字創造出一些光。
其實我們都一樣，都有一個需要照顧的人，那就是自己，但當自己尚未成長時，仍然需要一盞光，我們還是要為了自己去尋求幫助。
我們內心都有一些無法抹滅的感傷，那些想要被填滿的渴求，我慢慢覺得我能夠寫這些文字，並不是我多厲害，而是我很幸運，有些人並不是能夠有我這樣的際遇，他們可能就一直深陷負面的迴圈，我很幸運的是我可以擁抱文字，我也可以用文字說話，我對情緒足夠敏感，我喜歡思考，所以我可以學著把傷痛用另一個角度去詮釋，而我也一直試圖把這些東西用我的方式去釋放，希望能讓路過的讀者可以被喚醒自己的力量。
悲傷是一輩子的事情，他無關於痊癒，只是我們能夠學會怎麼看待悲傷。我們一輩子都在失去與得到之間來回，但也因此更加強大、柔軟和更加具有韌性。
我也經歷過許多自己獨有的生命歷程，我覺得每個人都必然有自己的任務要去解，就是去面對那個曾經遺棄的內心小孩，我那時缺乏力量，所以無奈的丟下的自己，現在我要去撿回來了，畢竟小孩終究要成為大人的，那時候逃避面對的考試，而現在我知道自己害怕什麼，但更明白我有能力去面對他，繼續學習，就算被分數否定了，也不代表自己無法。
儘管會遇到很多挑戰，如果那條路正是你想要走的，請別放棄自己，可以告訴自己。
「現在的自己沒辦法，那就持續努力到未來的自己可以做到。」
何昆陽 Peace 2020.5.14
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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