九月九日悲劇

九月九日判死刑，無緣北京過聖誕。

一場親情綁架的悲劇，鎖住一個嚮往自由的靈魂，是故步自封，還是畫地為牢，早已不得而知。

多年來反思，親情的羈絆代表甚麼？它真的重要嗎？古時有言：「父母在不遠遊。」古時又言：「大禹治水，三過家門而不入。」吾輩今日擁有無遠弗界的通信網絡，遠行何妨？這肉眼不得見的疫病，打亂無數人的生命軌跡，於我更是覆地翻天，無言問天；這又奈何？世人無解。

2020年一場疫病席捲世界，萬千生命的無言消逝，一場場無硝煙的戰爭，醫護爭分奪秒拯救的生命線，是白雪掩蓋的一地鮮紅。而我更是這世間的一縷孤魂，活著卻不知為何。為了保命，從西雅圖逃回家躲災，放棄雙學位與百萬獎學金，就在觸手可及時從指縫中溜走，我回不去更走不開這叫做家的地方。

2021年六月，大學畢業前下定決心考研，為了自己的理想，更為了12歲訂下志向的自己，若有幸能進入學殿好好學習，畢業後成為一個音樂劇工作者，將是我此生之幸。無奈在堅持兩個半月後，被父親的一番教導扼殺。

九月九日，那一夜我徹夜未眠，那一日我再次病發，我無力走出房門半步，廢寢而忘食，再也無力去面對身邊的一切，躲在被窩的我，心力交瘁獨自承受著剜心之痛，此傷無痕，不流血卻要命。那一天，撐著病軀離家開車前往公園，獨自坐在車裡沐浴在陽光下失聲痛哭。這一次我能笑著對家裡人說「計劃無限期延長」，卻再也不可能讓他們看見我的痛苦。因八月中一場痛哭的求救沒人理解更沒人在乎，只當我在矯情、逃避、肆意消耗，可真正的我，在那一刻只覺得連死都是一種奢望，畢竟四肢癱軟、蜷縮在床、嗚咽落淚的人，根本無力做任何事；每一句責罵都是催命符。

我承認我的病再次復發，十年前十二歲的我，病而不自知，十年後二十二歲的我，病卻自我調節。我活著卻不知意義為何？我有我的堅持，不被理解，不予支持，無所謂；但連尊重都沒有，只妄想我成為手中的棋子，按照布局走。

我有我的人生，前半生衣食無憂，青年時期苦點又何如？天降大任於斯人，必先苦其心志餓其體膚；唯有熬過清冷，才能再見芳華？