自我療癒的機制

當時每個人都有不想面對的傷口，或甚至是自己沒有自覺的傷口。
我們都知道面對傷口的方式，是狠心的將膿包擠出、讓它通風，而不是包緊緊的、以為碰不到，但傷口很容易因為溼溼的而潰爛......
這些道理我都懂，面對皮肉傷口還可以理智去處理，但面對心上的傷口，或許是在不自覺中視而不見，或是總以為它已經結痂了，但卻在無意的一瞬間才發現傷口被蓋著發膿中，我卻一直以為它已經痊癒了......

【我無所覺的第一道傷口】
我的父親是傳統嚴肅而又兇的人設，我對父親深刻的印象是兩件事情。
第一件事，我被我不記得的事由被懲罰，在不開燈黑黑的儲物間裡，雙手舉高拿著羽球拍跪著，父親外出應酬直到父親回家後懲罰才結束。而我猜這是造成我日後怕黑的緣由。
第二件事，我依然被懲罰，這次是因為我當時拗執的不想背26個英文字母給父親聽(我背得出但我也不知為何我當時不想)，
然後父親拿著水管?要打我，而我則在客廳跑起來讓父親追，當然最後下場也是被打了。
然後父親在我國小時過世了，在那個我還不懂得死亡是什麼的年紀裡，我不懂得悲傷，我不明白這代表什麼意義，我只知道不用再面對總是嚴格以對的父親，所以當時我無謂難過或流淚，我當時的眼淚都是我察覺我"好像""應該""要"流淚而流淚。老實說，我從未覺得這會是我心中的一個傷口。

在之後國中、高中時，偶爾也會遇到被同儕問到家庭狀況，我都是盡量含糊帶過，交情夠深的也會老實說出來，單親家庭在當時環境並沒有這麼稀有，而且母親也給了我們不算太差的生活品質，所以其實我並未因單親這件事情自卑。我也在心裡練習過類似的對話及應對，我知道這總是會要面對的社交問題，每一次我都覺得我可以情緒平穩的回覆跟面對。

我上高中時，在一次放學後的公車上，某個頗好的高中同學突然問我怎麼都很少聽到妳提到父親，我感覺到有一點窒息，時間似乎停格，猶豫了一下我說：「他過世了」，然後沒來由地眼淚就霹靂啪啦的無聲的不停的掉，事後我覺得我把當年的真心的眼淚延後在那個時刻補上了。

而後我發現它是我心中的一道傷口，然後在那一次眼淚後，我之後在遇到需要陳述這個事實上我不再淚流滿面，越來越平靜，它逐漸變成了傷疤，我懷念過往與父親的記憶、我面對當年不成熟顯得的無情的愧疚、我坦承我想念我的父親。

【以為已坦然面對的第二道傷口】
對於家中甚至家族的重男輕女傾向，我頗為受傷、甚至憤恨不平！但就如同結婚、生子一樣，有些事情並不是你努力就一定有成果的，重男輕女的決定權根本不在我手上，所以我能做的是調適自己的心靈，不要一再執著於此，才是放過自己。
這些年我跟朋友、跟長輩朋友、也看過很多類似的文章，特別是黃大米的文章都寫進心坎裡，實話是我們家中重男輕女的狀態比上不足比下有餘多了，所以近幾年我以為我已經可以面對，我對朋友也可以討論這話題而不單純只是覺得委屈或憤恨不平。

直到前二周，我的一位長輩朋友在跟我討論某事，突然話題扯牽扯到了重男輕女，其實我的長輩朋友家裡重男輕女狀況是比我遇到的嚴重，但情緒崩潰的卻是我，我憤恨不平為何只是因為XY染色體就可以贏過個人的努力，而這不是我一直以為我已看開了嗎....?原來我以為結痂的傷口，其實是被我用理智包裹著，但傷口沒有透風下裡面還是痛著的，而且心中一直很痛...

【找到自己的自癒機制】
經過這兩道傷口，我發現我的自癒機制。
不是我一直以為的心中對話、情境練習，而是真的要去說、去表達，我才能真正去面對這傷口帶來給我的影響，跟別人說就是將傷口血淋淋的攤開，但唯有攤開來才有風乾的可能。終有一日，能夠平靜的說著我的傷口，擁抱傷疤，而我也能從中成長，放過自己。

那你呢?你的自癒機制是什麼?