這一陣子密切地準備一些親職講座的演講，免不了需要自我介紹。而我和親職教養掛上勾，不僅是我的專業，更因為我也一位母親。
我重新思索：幹嘛要有小孩？
第一，當然是我很喜歡孩子！我喜歡孩子的天真無邪、不受拘束！也喜歡孩子回應的愛是可以那麼地無條件。和他們互動是那麼的真實和單純。 另個自私的理由是：我想體驗一下懷胎十月是個什麼樣的感覺（當時完全想到生產後減肥的痛苦），加上小時候「兩個孩子恰恰好」的觀念深植我的腦袋，所以生兩個，自然而然就成為我人生的計畫之一。最後，因為在社福工作，看到許多精力創傷無「家」可歸的孩子，我更動了收養2個孩子的念頭。光想家裡有4個孩子的畫面，內心充滿幸福。
就這樣，孩子沒有出生前，我一直懷抱著「當四個孩子媽」的夢想！不幸地是，這個夢想在第一孩子出生後幻滅！
孩子一出生，我立馬感到我的自由被限制了，一感到自由消失，我就想控制！我希望所有的事情按照自己的方式走，當然，現實往往事與願違，孩子在這樣高壓的情緒壓力和控制下，越是失控。我，無法有效因應孩子的情緒失控；我，得不到先生立馬的回應支持，我感受到憂鬱漸漸爬上我的心頭，我看著孩子，再也感受不到喜悅，親子關係陷入負向循環，我更陷入深深的「愧疚感」。
接著，我開始自我批判！虧我是學心裡的，這麼多年的專業都白學了，對自己竟然這麼地不理解，原來我沒有承接我母親持家的能力：喜歡待在家裡、熱愛帶孩子、衷於當母親。我察覺到我的「自由」，不僅被「責任」綁住、更被巨大的「責任」壓下底下，我感受到那份窒息感，讓我難以呼吸。我開始想逃，但我的「不服輸」出來攪局，強迫我留在原地承擔著，很快地，我又陷入「完美父母」的挫折裡！
有了孩子後的「理想」畫面幻滅，接替的是「殘酷」的現實，每天都陷入無止盡的負向情緒裡。我還記得，先生特地請一天假，帶著我去看「太陽馬戲團」的表演，整場表演歡笑聲和讚嘆聲不斷，我的內心卻充斥著無限的悲傷、眼淚無法止盡地在眼眶打轉。「愛孩子而生孩子」已經不足以支撐我當母親。面對自己的「不完美」和「脆弱」，我疲累、憔悴、低能量、低自尊。我開始埋怨：為什麼沒有人告訴我「有小孩」其實一點都不美好！
六個月後，我突然頓悟到，我需要好好哀悼我失去的「自由」，雖然生孩子是我的選擇。我更體悟到，整體的社會氛圍是不允許說「有小孩」的不美好！被允許的是，訴說有孩子的「美好」的同時，呈現的是一個「完美父母」、「好爸媽」的形象，一個「專家」的形象！我當下有了一個決定，我決定哀悼，我決定讓自己在面對孩子的負向行為時，可以感到無力和挫折，我更允許自己難過、哭泣，學習和練習接納自己的「不足」、「脆弱」！
於是乎，我似乎戴上的一副不同的眼鏡在看孩子，我開始看到他們的許多美好，即時他們的行為令我抓狂。我感謝生命孩子的存在，因為我和他們的差異，我在這差異衝突中得以反思我的過往經驗如何影響我，更讓我有機會重掌自己生命的主導權，不再盲目的承接父母給我的價值觀！孩子的存在，讓我有機會成為更美好、更完整的人！這樣的收穫遠大於過程的苦！
13年過去了，我還是會時不時的哀悼我所失去的「自由」，但不同的是，我感受到的甜蜜與日俱增！當「母親」是這輩子最好的「職業」之一。
#幹嘛有小孩 #孩子是最佳的生命導師
