希望與自信心如燭光忽明忽滅，我僅能卑微地乞求不要熄滅⋯⋯
不知道你有沒有這種時候，毫無緣由地開始失落，像是精神上的生理期，老是一陣子就出現這種症頭，到底耗費多少時間或什麼契機才會觸發這一切，截至目前未能掌握確切週期。也許分秒轉瞬間即生成，以致無法判讀。
希望與自信心如燭光忽明忽滅，我僅能卑微地乞求不要熄滅⋯⋯不斷地陷入疲倦與困惑，自責一定是過去不夠努力才會得不到應有的一切，找了許多讓自己開心的方式都徒勞無功，彷彿鬱悶跟痛苦才是應得的——自己沒有資格幸福。
沒有資格幸福？誰說的？不知道，我只知道客觀條件上的判斷來說是這樣：不是名門校系畢業、出社會多年沒有能端上檯面的主管頭銜（不就代表我多年來只是公司勞動金字塔裡的最低員工階層？）、年薪沒有百萬起跳（不但是小螺絲，還是不值錢的那種）等諸如此類的事實。呃，同樣的起跑點，同學們一個個出國留學或者成為高階主管等成就，我不知道自己可以扛得起的自豪招牌還剩下什麼。
從前很喜歡一個成語叫「小時了了，大未必佳」，然而這樣的壞心眼並沒有在我的同窗身上獲得兌現，曾經的第一名還是那樣耀眼，過著他舒心的日子，我等不到探望他病入膏肓或出意外需要我雪中送炭的那種時刻。也可能只是我的猜想，搞不好他過得一點都不快樂，事實並不重要，重要的是我覺得他是快樂的。
掙扎地想解決腦子一片渾沌的狀態，現在就像不知道要往哪投胎的遊魂，任憑時光如濺起的浪花發狠地拍散我嘴角的微笑，卻毫無丁點對策，這樣下去會把我推往劣勢且無力還手。想起學生時代那些簡明的目標，考上公立學校，要得到多少級分，其實我都做到了，連出社會後立下的目標幾乎也都達成自己的想望，我懵了，莫非事情的真相源自於我的不滿足，我還想要些什麼？
網路上的文章追打著我：「你想過一年後、五年後、十年後的你是怎樣的？」引以為傲的想像力在出社會後的日子因應社會化的鍛鍊，早已萎縮不復存。專家們與成功人士滔滔唸唸著：「要立目標，想像具象化。」那些偉大的抱負如蜉蝣，根本朝生暮死，我只感覺自己似乎與原來的初衷越離越遠。我還真的有目標嗎？也許根本多少年不曾正視過它，不去面對就無須察覺自己沒擁有。開始驚覺一個可怕的事實：我是不是根本不知道自己要的是什麼？怎麼可能有這種事？我是一個正常人而我不知道自己要什麼？這假命題也太荒謬了吧！
學生時代習以為常且表揚的乖寶寶招牌，怎麼失靈了呢？不是只要當乖寶寶，一切都水到渠成？我當然想打扮漂漂亮亮賺大錢，有個好頭銜好工作，擁有令人稱羨的一切。然後呢？然後沒有然後了，主流思想沖刷了關於初衷的樣貌，可怕的是我們卻覺得正確且必須以唾手可得的平凡去交易。唯有透過追逐一個明確的標竿——別管是否真心想要——至少社會告訴你應該需要！經歷痛苦的考驗才是有能者該有的選擇。是嗎？
反反覆覆的想法萌生而感覺自己的人生充滿朝氣與曙光，認知幸福的青鳥已在掌上，但那只是暫時性的，不久便驚覺是牠尾巴的羽毛掃過的假象。看著進出四年多同樣的公司門口，甚至讓人懷疑究竟當初是什麼把我帶來這裡，而我又該往哪裡走？僅確信在這樣變動急遽的環境下，在這裡生活到退休是微乎其微的選項，即便有這樣的選擇，我又想這樣做嗎？唉，人生是昏睡到現在才醒來嗎？竟不明白眼前的一切到底在做什麼，未來又該朝向何方前進，我曾有立下目標嗎？
啊，難道，我一輩子就這樣了嗎⋯⋯
