只要真心相愛過，過往的愛情何來尷尬？—大Ｓ為何不刪前夫圖文

大Ｓ閃嫁具俊曄的新聞仍沸沸揚揚被報導著，大家除了對戲劇般的戀情投以祝福外，也有部分新聞不停報導大Ｓ與前夫間“未了”的連結，如當初汪小菲以愛妻之名命名的Ｓ Hotel是否要改名？大Ｓ為何不把IG上與前夫相關的影片、圖文都刪除？有些人認為這些前任的東西，擺在如今都很尷尬。

我卻覺得何來尷尬？

後來想一想，覺得尷尬論者的想法或許是「已經告吹的戀情就讓它安靜的躺在土裡，別影響現在的人」

但我卻認為以現在的處境否定過去的選擇或彼此，是沒必要的挖苦。假如兩個人曾經真心相待、相愛，一切就都是真實的，也是珍貴的，即便有一天大家盡力了，決定放手分開，也不會改變過去美好相愛的經驗，既然如此又何必抹滅過去那個美好的彼此？

很多人說大Ｓ「敢愛敢恨」，我也曾被某個看我命盤的老師這樣說過，當時大學的我還沒戀愛（30+才初戀），想說這個詞聽起來好激烈，不太像是我的愛情觀。現在，我剛與初戀分開，種種一切讓我明白這個詞不過就是「愛得直接、放得堅定」。

當愛情的箭射中我跟Ｙ時，我勇敢開啟一段可能夾雜美好與痛苦的體驗，痛苦是在於，知道這段愛情必定有終止的一天，只是那個終點是一方的生命或是兩人的協議。

Ｙ是個熱情堅決的情人，很早就對我表達結婚意圖，沒幾個月就帶我去見家人，並促使我一起同居生活，日常生活中他的體貼、溫暖與愛，我都實在地感受到，甚至連我的家人也能感受到他的好。但我始終明白，那聽起來讓我心甜的「一輩子」，只有在人生終點時才能下定論，因為三十多歲才經歷初次晚戀的我，也意識到要走一輩子是多不容易的事。

雖說初戀總是懵懂，但在戀愛時，我也理解到戀愛跟人生是等長的，不會因為共同生活、結婚了就能蓋棺定論。Ｙ也常說感情就是得不停的經營，且在關係裡面最重要的不是爭輸贏。但即便兩人都真心快樂的愛著彼此，我跟Ｙ還是結束了男女朋友的關係—他誠實地跟我說他喜歡上別人。

他遵守以前我請他務必誠實以告的承諾，跟我說了，也說想繼續與我交往。當我們握著手長談許久，我理解到Ｙ正經歷自己人生的課題，即便這次的喜歡沒有涉及到性，也才剛發生，但這種喜歡的釋放與情慾掙扎背後，源自他所處的人生階段開始對於自己要成為什麼樣的人感到混亂，這其中涉及很多複雜的因素我沒法細談，但我知道自己沒辦法替他決定他功課的出路，同時，我也必須分手離開，基於愛他，我希望他能誠實面對自己，不要因為我的存在而改變他內在所望的選擇，否則我們的關係即便存在也會是脆弱的。

分手很痛苦，尤其當兩人都還愛著彼此。

但一輩子是很長的，直至死亡，愛情跟人生都一直進行下去。有時我們的戀情真摯深刻，卻有不得不分開的時空背景，因為我們都是不同的個體，有著自己成長的步伐，有時是無法強求綁住的。像具俊曄與大Ｓ初戀時，其中一方基於當時事業的考量，做出狠心的事，讓這段關係結束。如果站在當時的時空背景，也許大眾都會認為這段愛情是「失敗的」，但如今兩人的婚姻卻被捧如天上神話，曾經相愛過卻分離，反而成為神話中不可或缺的一部。

其實他人的評價都沒有太多意義，現在的愛情與過去的愛情，只要真心相待，都是珍貴的，也沒有任何過錯。如果讓我重新選擇，我一樣會讓自己掉入愛情的坑裡，不然我永遠無法體會到戀愛的幸福與痛苦是這種滋味，也無法理解到自己在愛情中能改變多少深根蒂固的習慣、原來我能這麼不帶恨意的去愛有過錯的另一半、原來我是這麼容易臣服在愛的哀傷之中、以及我內在支撐自己相信善的信念有多堅定。

我也理解到，不需用現在的眼光與事實論斷過去的選擇，光憑一個分手或是傷害要去否認整段關係與其中美好的回憶，是多麽不值得、也不公平的事。我寧可告訴自己這都是成長的一部分，是我人生的一部分，我不願抹去、也不後悔，總有一天回頭看，一切都有意義在。

帶著「敢愛敢恨」的態度過自己的人生、談自己的戀愛，不用抱著將來是不是會發現自己錯了的恐懼而裹足，只要聽自己的心聲，看對方的雙眼，你我都認真相愛，那就夠了。

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