回顧職場歲月，我曾對一個人心懷愧悔，至今仍耿耿於懷。時常想著，如果有再一次的機會，我絕對會做出不一樣的選擇。
當時部門正承攬一個極大的集團展會，又時逢企業里程碑，忙得天昏地暗，許多嘗試都像是起手無回的冒險，於是我把這個重責大任，交付給同樣具有冒險精神的新創團隊來負責。
主事者是我的老同事，能衝敢拚，雖然凜然敢言的風格，與我偶有衝突齟齬，但對於她的堅韌與氣魄，我一直是珍惜的。活動正式登場的那天，她的父親溘然長逝，之前就聽聞斷斷續續的病了一段時間，每次跟我開完會，她必定搭最晚的高鐵南返，又搭最早的高鐵北上，只為了把握ICU短短一小時的開放時間，和爸爸說話。
她父親病逝的消息，還是她的部屬私下告訴我，她一點風聲也沒透露，甚至還交代團隊，早上記得幫我買一杯咖啡。
台上的她神色憔悴，仍然指揮若定，我看了有說不出的心疼與懊悔。找了空檔挪步到她耳邊，苦勸她回家，現場還有我們，一切沒問題的。家裡此刻更需要她。
她堅持留下，回握著我的手，掌心冰涼而手背滾燙，「爸爸會希望我做好自己應該做的事情。所以我一定要好好完成。」
我不知該說甚麼好，那時生老病死離我尚遠，於是只能緊緊站在她身後。彷彿如此就能假裝死亡並未奪走那麼多。
後來，我總是跟她道歉，覺得自己罪過，為了團隊和自己的credit，耽擱了她與父親的最後一面。她一次一次寬解我，認為這是爸爸也會認可的選擇。她所承受的教育，是要成為一個負責的人，哪怕是死亡也不能夠攔阻。
現在，輪到了我來站到類似的地步。
在看似稍稍和大腸癌打成平手的新年初始，昨天早上，我爸再度確診，得了另外一種癌症。接到訊息時，簡直不能承受。很多情緒混合在一起，形成了巨大的木然，就像以前打翻水彩，明明都是很斑斕的顏色，摔碎在地面上，霎時與黑洞無異。我望著黑洞，黑洞也望著我。
對比我的反應，爸爸媽媽淡定許多。我媽在訊息上寫，我們現在坐捷運準備去吃牛肉麵，勿念。我爸在家族群組裡面，用聖經回應排山倒海的關懷，大意是，神的恩典夠用，一切都有神的美意與安排。
這兩年，我媽受了洗，我爸也成了神的使民，晚上倆老會看一段荒漠甘泉，病情起伏就翻念聖經。有時我遇上不順心的事，爸爸會說，我幫你禱告，你要相信、要敬服。
我並不是要在這裡傳教，我想呈現的是，他們在災病面前，從抗拒、沮喪、失望的泥淖中，一步一步邁向臣服的過程。當我在泥淖裏面哀嘆為什麼又是我爸，我爸已經能在泥淖中學習重新呼吸與換氣的方法。
昨晚我和先生打電話回家，兩個人詞不達意，雙雙覺得自己笨拙，我甚至還故作成熟責備我媽，生病了為什麼還要坐捷運回家？幹嘛不坐計程車呢。真是令人操心。
我媽天真的回答我，因為天氣很好嘛，就想出去曬曬太陽。我爸則跟我報告他晚上吃了麻醬麵，很好吃，吃得很滿足。
我為之語塞，同時感覺喉頭發緊，不過現在不是軟弱大哭的時候，我們討論了接續進行各種追蹤與療程的計畫，眼前馬上就有個大檢查，需要耗時好幾個鐘頭，等待顯影劑發作。我把幾個會議迅速挪開，跟爸媽說，等待的時候，我陪你們一起去仁愛路的星巴克坐坐。那裏可比你們選的超商咖啡要好喝一點。我們還可以叫幾個三明治與小點心來吃。喔順便幫你們買附近超好吃的紅豆吐司。
爸媽很擔心我荒廢工作，慌忙不迭就要拒絕，我說，哪會，我也要吃飯、也想喝咖啡啊。做完檢查，我就剛好接下面一個會。難不倒我，也不想想我是誰的女兒。
掛上電話，我回想起當年的老同事，突然好想打個電話給她，這次，不再說抱歉了，而是想和她說，我終於明白了，妳當時的心情，妳為何選擇堅持崗位。
人世的順逆，不是我們可以左右，真正的臣服，不是要做最壞的準備，而是面對無常，仍然續守日常，且把握且歡享，不把日常視為經常。
所以，雖然免不了邊寫邊哭，我仍然會打起精神，做好所有應該做的事情，包括和語意不清的regional團隊纏鬥、推動一個方圓未知的專案，包括要幫兩個抽高的女兒添購輕薄的春夏衣褲，包括專心潛修周末四階的最後一個學期。包括完成一些交付到我手中的解讀練習和四階作業。
因為，我是爸媽的女兒，被我辜負的家族期待有一拖拉庫，不過，我會好好達成其中一個：自己的功課自己做，不逃避、不牽拖。
爸爸有爸爸的功課，我也有我的。我們一起當同學，相信除了臣服的深境，生命還有更大的美意等著我們去收穫。
