自小就是成績不好、長相也不吸引，不被回應，不被期待的邊緣人。

小時候父親是做夜班，時常去應酬，白天我們去上學他才回家。
母親在家做車縫成衣，邊照料我們三個小孩，為了養育我們三個小孩，時常從清晨五點起床，做到晚上十、十一點才休息，也因為太過於勞累，老公時常不在家，她的情緒非常的暴躁。

只要一聽到車縫車啟動，我們三個就會馬上彈跳起來，躲在樓梯口，判斷母親目前的情緒是好還是壞，要是沒立刻回應與幫忙，會換來無止盡的責罵。

我印象非常深刻的是，有次我放學回家，她講了一個台語名詞，我聽不懂，母親突然地把所有的怒氣宣洩在我身上，對著我猛打，推我去撞牆。

以致於，我非常害怕面對我的母親。

我無視與抽離受傷的情緒，就這樣長大了…
到了十六歲，立刻逃離家裡去外地讀書。

這些年來，情緒突然慢慢湧現

經常感到焦慮跟恐慌

當身邊的伙伴與朋友不回應時，內心開始感到憤怒，緊接著驗證心中的想法，『看吧，每個人都是這樣會遺棄我的!』

在我的負面情感的深處，隱藏的是寂寞與受傷的心。

在我二技畢業沒多久，我的母親摸到硬塊發現了乳癌，治療期間，我盡可能的放下心中的恐懼，陪伴她，但我也時常假藉工作名義，不在家，只因恐懼到不願面對她。

然而母親在今年五月，因癌症病逝了，我卻因為這些陰影，心中悔恨懊悔不己，無法原諒自己

母親癌末那時，因腫瘤轉移壓迫到腦神經，導致她神智不清，空間錯亂。

當時的我白天上班、夜晚照護，雖然白天有姐姐輪替，但醫院來回奔跑，讓我身心俱疲不堪。

兩個小時翻身(腹水讓她的體重增加快九十公斤)

半夜時常叫醒我指著對面的病床拿碗(她精神錯亂以為在我們家廚房)，我不予理會而發脾氣。

還有止不住的腹瀉，固執的她，會私自下床去廁所，有潔癖的她，有包尿布，僅管她已經沒有體力站不穩、沒有方向感，依舊堅持到廁所清洗乾淨。

我對她的口氣從哄騙變成百般的不耐煩與無奈(時常被護士訓斥沒看管好她)

到後期我們在床房彼此都無言以對

她見我就閉上眼晴，我對她也有氣。

在某天的早上，她突然發燒了，意識模糊不清。

因化療的藥物，她的手指指節處和腳底全部都撕裂傷，但因發燒關係，全身腫脹的厲害，導致她的傷口裂更開

護士來看，翻翻她的手和腳，直呼『辛苦了』

要我拿熱水來幫她泡泡手，讓她舒緩些

從那時刻，我才敢觸摸她的手，嗯，手指腫脹的很…我把她的雙手浸泡在熱水裡

在那瞬間我突然眼眶泛紅，放下對她的埋怨，摸摸她的臉龐，她睜開眼看著她的手，沉默不語，我不敢告訴她，她的生命正在倒數中。

當時疫情非常嚴峻，無法隨時出入，我的心思都放在母親身上，我也過著有一餐沒有一餐的日子

這段期間她時而昏迷，時而清醒，後來就都沒聽到她開口說話了，不久就走了。

在辦喪事那段期間，深怕年邁的父親承受不了這個傷痛，使勁地隱藏悲傷的情緒，也不敢哭泣。

告別式結束後，我的壓抑，開始逆襲了。

因為內心深處，百般懊悔，從沒好好面對母親，沒能來的及理解她，在這十年來她最痛苦的時候。

而我也是深受影響，不論是工作還是得心應手的事情，完全提不起勁，

夜深人靜時，安靜地流著淚
身心也出了狀況，沒辦法入眠，開了安眠與憂鬱症的藥
身體也負荷不了，腸胃也潰瘍、胰臟跟腎指數也變高。
緊接著又確診，相隔不到一個月，又確診了第二次

有人恥笑我的身體狀況怎會如此的不堪。

追根究底，母親的離去在我的內心深處，對我而言真的是悲痛欲絕。
我只是沒有，沒有講出來而已。
媽，我好希望妳能再站在我面前一次，一次就好。