當不再想著如何快樂，我有了幸福的煩惱

夏至才剛過一天，我在房裡待得快要中暑，捨不得開冷氣。熱，全身出汗，卻排不出體內的迷惘和不知所措。

對於這股迷失，我確實感到焦慮，但仍沒忘去年夏天我不得不躲在病房吹著冷氣，直到冷得全身雞皮疙瘩、頭皮發麻，若比起那樣，我還是喜歡夏天這樣熱。

為何不開冷氣？好笑地說是因為我有金錢的焦慮。我怕自己一個人在家吹著冷氣無所事事會「過太爽」。真奇怪？！人在生活困頓，過得很不爽之際，拼命地在想怎樣才能爽爽過，可是現在的我卻這樣責罰自己？

生病的時候，我感到不自由，因為我有許多不得不去做的事，像是回診、輸血、按時吃藥，這是成為一位病人必須經歷的身分認同，當我接受了自己的病，並盡到了病人的本分時，亦只能祈求上蒼為我的盡責給點獎勵，康復的奇蹟會出現嗎？我會恢復自由之身嗎？我能暫時忘記要去思考死亡一下下嗎？

我的心是隻野獸，時而失控，時而脆弱得像已死去的腐肉，上空禿鷹盤旋。想追求所謂的「快樂」和「自由」，但卻為著做些什麼能達到心境上的解脫感到困惑！我的負面情緒並不黑暗，抱它一下，別把它埋藏深處，拿出來照光一下！

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捧著書想讀點什麼塞進腦袋，預防胡思亂想，但卻熱得連翻頁都覺得手指濕黏，果然是夏天，腦袋昏沉，一上午不知讀進了什麼？只在筆記本上寫下了兩段話。

「自由就是離開的能力，自由的極致就是可以隨時離開任何不喜歡的人和事。」法國哲學家‧沙特（Jean-Paul Sartre）說的。

「追求快樂事不快樂的一大根源。」美國作家‧艾利 賀佛（Eric Hoffer）說的。

漫無目的地動著手指在鍵盤上想把自己熱得語無倫次又多疑多慮的心情寫下，我正在嘗試衝撞，撞破自己的心門，有時它關得太緊了，因為太想保護好自己，於是捍衛也偽裝。接住我的心好讓我足夠生長到有捧著他人心的能力，需要被愛的時候，就說「我需要」，這和說「我愛你」一樣簡單，卻能夠讓我們都躺臥在彼此心上一會兒，不再感到受傷。

腦袋空空的，讀不進半點東西！覺得如何理財的書不太好讀，因為帶著對金錢的焦慮去讀總會模糊焦點，放著，等我弄清楚自己想把錢最終變成什麼，我會讀得更有信心些。請放我任性地去信任未來的自己肯定有能力照顧好那個時候的自己！

讀讀教人如何幸福快樂的書呢？近來讀著那些都像嚼甘蔗，翻閱起來興致勃勃，吃完卻有好似有許多甘蔗渣在嘴裡殘留，甜甜的， 卻有點刺。我得找到自己幸福的方式，為他人的幸福感到幸福，很自然！但我能創造出自己的幸福馬達嗎？最好還是要再保固60年以上的。

清掉很多東西，家裡盡量不要堆放雜物，因為腦袋不清靜，所以想試著倒空外在的擁有，達成內在的平靜，不該太極端而偏激了，小心本末倒置！整理是由內而外，還是由外而內？現在才明白順序興許皆可，內在的秩序有了，外在才能有條不紊；外在的整潔乾淨，也才會讓人身處環境而無所負擔。

我究竟在說些什麼呢？我在說的是人類幸福的煩惱。因為我如今說得這些都是我躺在病床上沒有的煩惱。

近日開始偏愛讀些與大自然生物有關的書，因為太好奇，人類以外的生物怎麼活過一生？夏蟬的幼蟲在土裡竟可以長達七年之久，不過一旦成了蟬，生命就只有一個夏天，但蟬仍不會逃避轉變為成蟲，即便明白終將死去，我也終將死去，蟬一直都懂這點。

剪刀蟲（蠼螋）會為了保護自己的幼蟲捨其生命，為了撫育下一代不吃不喝約莫四十天後產卵，並把自己最後一塊肚腹坦露給剛孵化的幼蟲吃，如此母性，令我自作多情地驚訝！想必我不該繼續再把一尾剪刀蟲帶入過多人類的情感，用人的思維去想世間萬物是否均會有所侷限，因此，能不能把腦中紛亂的思緒也只是知道了，便輕輕放下？當我不再想著如何讓自己快樂，我有了幸福的煩惱！

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