現在，只想愛你 — 罕病及骨髓移植日記
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「我想要活著，因為我還想愛你」這是我的答案。
只有活著，我才能繼續感受到那股被愛和愛人的強烈撼動，所以，請讓我好好地活著，我會好好地活著，好好地去愛。
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因為我想信任這樣的自己—當我快樂時，不會去質疑過去；當我快樂時，不會去埋怨現在；當我快樂時，我會喜歡自己、喜歡生活。
重生的經驗告訴我：「請做可以得到快樂的選擇。」唯有經歷中的快樂感受，會讓人感到無悔。當我帶著愛而非全然的恐懼躺在病床上時，我的淚變得勇敢，而非完全的肝腸寸斷。
重生日是骨髓移植患者重要的日子，那意味著再一次擁抱生命，擁有再次活過來機會的紀念日。去年7月14日，我在冷冰冰的骨髓移植無菌室病房渡過盛夏，今年的7月14日，我在家醒來感受像蒸籠一般的夏日。
我的心是隻野獸，時而失控，時而脆弱得像已死去的腐肉，上空禿鷹盤旋。想追求所謂的「快樂」和「自由」，但卻為著做些什麼能達到心境上的解脫感到困惑！我的負面情緒並不黑暗，抱它一下，別把它埋藏深處，拿出來照光一下！
當我說愛你，你便說愛我；當我信著永遠，我們便會找到彼此，即使有一天我們都不能再開口說話，愛能到永遠。為了學會「愛」，並明白語言限制能表達出的「永遠」，我們才會來到這人世間，數學算數的習題佈滿了整個青春年少的時期，現在才懂「愛=永遠」。
雖然，我以前常聽說人要為自己而活，但重生之後的我總覺得村上春樹說得真對：「人無法為自己再生。要為了別人才行。」
想著我愛的人，我要活著，因為活著才能繼續和他們一起繼續生活。這說來滿是對人世間的眷戀，但沒辦法，我只是個凡人，所以，我的想法就只能如同個平凡人那樣平凡，而我也很喜歡像個平凡人這樣生活著。
最近讓我覺得自己最勇敢面對的事之一，大概就是今天所紀念的「親吻骨髓日」了。那麼，今天為什麼會叫做「親吻骨髓日」呢？這大概要從老公前天入睡前溫柔地親吻了我的尾椎開始說起。
病房的布簾後總藏著許多故事，那些我不能眼見為憑，卻能聽得深刻的事經常令我感動著、哀傷著、興奮著或同病相憐著。人生是不是一鍋大雜燴？箇中之味千奇百怪又豐富萬千，吃的人冷暖自知，旁邊聽著的人好像說著的都是「人家在吃米粉，你在喊燒」的心情。然而，那些令人會心一笑的故事，卻總讓在一旁的我被溫暖了。
當我發現自己不能再藏了的時候，我彷彿就與它們和諧共存了，那些肌膚上的痕跡終究也會成為我的一部分，不論美醜，當我學習慢慢放下對「傷疤」的執著，我才發現可以更溫柔地接納自己。
今年的5月20日我做了一個重大的決定。我很開心自己踏出去了這一步，踟躕不前，對我來說似乎比踏上一條冒險的路更令人害怕。當我真的想像自己如同書中常看到的那句：「把每天當成最後一天來活」時，我依然會感到有些難過，當然是珍惜，只是如果每一天都這麼美好，我真想就這麼承認自己真的是對生命太貪心了！
人的一生之中總會有許多願望，我們都希望心想事成，我們都想去相信好的事會自然發生。然而，在這麼多的願望之中，到底那一個才是對我來說最重要的呢？
我身上的希克曼導管（Hickman）已經跟了我將近兩個月，而因著裝著這根管子，我已經好久沒有享受過淋浴的快感，想像著水流嘩啦啦地從我頭頂傾瀉而下，我便開心地揚起嘴角，因為那將是我不久後的生活，而我也正一點一滴地好起來去相逢我的愛。
我很感謝今年七夕情人節正是我重生後的滿月日，老天爺許我一個浪漫的誓言，興許是巧合，抑或是美好的預言。多年前，我總一直埋怨上天為何總是待我如此不公？讓我在童年老是哭泣，又讓我正值美好青春的年紀驟然知道自己罹病，我曾以為自己是全世界最悲情的人物，卻忘了那份憂傷的情緒是自己對世界關上一道又一道門後的失落。
這個星期二的回診，我又把醫生們嚇壞了！而我，當然也會因著檢查的數值再次被驚嚇，只是，最近的我似乎已經太過於習慣在醫院裡哭著。
哭，是我用來假裝鎮定的方式，雖然，看起來不太像，但那是我在不知所措時的當下，唯一還能找到像個活人存在的方式。
親愛的日記，你知道的，我並沒有想以自己的渺小去告訴任何人愛是什麼？親愛的你，我想讓你懂我的愛再多一些—這一切，都是我在活著的時候，感受到的愛意與溫柔，謝謝你存在，謝謝你愛我。
對於生病的人而言，我們沒有了性別，沒有了年紀，沒有了美醜，終於，有個地方可以拋下世間對於功成名就或各種歧視的地方，我想那裡是—醫院，但我希望那裡可以不只是醫院，與其說沒有了性別、年紀、美醜等各種將人劃分的界線，我想更貼切的說法是「不應該有」。興許是因為當下的我還沒認清自己是個病患，所以，才無聊地..
