自我領導,內在的另一個自己

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  如果每個人的內在,是類似水玄餅那樣,有點像果凍的質地,但只要受傷、或是被攻擊,就會有永久性的傷害。
  我們都可以為自己的內在包裹一層帶有彈性的保護網,提升自己內在的防禦力,或是直接建立一圈城牆,挖一道護城河,直接保護自己的內在。
  在發現自己的內在被傷害前,我不知道我需要保護自己的內在,使我的內在受了現實太多攻擊,如果內在的自己是引領自己前進的指標,那我讓內在替自己抵擋了太多的傷害,連內在都不知道前進的方向了。
  在選擇產業跟職業這一方面,雖然我是走且戰且走的路線,但我很清楚我想要的是什麼,我想前進的方向是什麼,我覺得我對此非常努力,不過走到現在,我還是會質疑自己,我真的夠努力了嗎?
  我從樣本轉職打版時,找工作找的滿辛苦的,大概是在一個不恰當的時機轉換跑道,若以現在的上帝視角回想過去,我似乎拒絕了一個更好的選擇,但我也只能說,在那個當下,我也沒有辦法做出更理智、更好的行動,如果以現在的經歷來看,我應該可以採取更好的行動,不過我不會因此而後悔,在每個當下所做的每個決定,都是當時能做的最好的決定,我也感謝我做的每個決定,我經歷的每件事,因為沒有過去種種,不會有現在的我。
  但也是從轉職打版的第一個工作,讓我的內在逐漸千瘡百孔,當時的我沒有跟前任版師交接,不過這不是理由,最主要的狀況跟問題是:那是我第一份版師的工作,而我需要獨立作業。這份工作給了我很多信心,也給了我很多傷害。
  除了我自己的問題,也有公司方針的狀況,不可否認的是我學到了很多,獨立作業真的給我非常多信心,但要一個菜鳥扛起所有的責任,對當時的我,是真的略顯吃力,但全公司除了自己,沒人可以分擔,只能自己一肩扛起,我必須得說,或許是我自負,但我離開那間公司,是那間公司的損失,雖然當時我已經知道我會離開,只是離開的時間點提早了。
  離開那間公司之後,老實說,我崩潰了,我渴望從我朋友口中聽到:有問題的不是你,你真的做的很好了。我也想這樣相信,我也這樣相信了。
  非常感謝那間公司願意給我機會,給我肯定,沒有那間公司,我覺得我不會走到現在,不過那間公司給我最大的傷害是:就算我是對的,事實也證明我是對的,但我還是錯的。
  到了第二個打版工作,我天真的以為我適得其所了,我天真的以為我可以穩定成長了,殊不知這是另一個渾水,美其名為打版助理,實為版務雜工。
  前半年我很積極的想展現能力,但在那邊我不是獨立作業的打版師,所以我非常克制,我害怕越線,同時我覺得我必須尊重主管,這其中的拉扯,是我的選擇錯誤,既然我曾經獨立作業了,那我應該繼續找獨立作業的工作,但我又渴望有前輩可以帶,我想是我迷信了。
  雖然第二個打版工作非常安穩安定,但這份工作也完全消滅了我的自我、我的信心、我的能力,在這裡我逐漸變成一個白癡,不過能夠看到相對正統的時裝業,以及版師該有的態度,我受益良多,我也不後悔來到這個工作。
  到第三個打版工作,我真正的被擊潰了,雖然自信跟信心是自己給自己的,但我大概是容易受到我重視的人對我的評價所影響的那類人,根本大概是我自己不夠努力,一個月,我在這邊一個月,然後我倉皇逃離了。
  之前就算痛苦,也覺得製作服裝是一件很開心的事,但在第三個打版工作這邊,我完全沒有這樣的感覺,其實在第二個到第三個工作中間的空檔,我非常希望去報到的日子不要來,我非常不想要去上班,我不知道為什麼,雖然我知道想要朝我的目標前進,第三個打版工作對我來說是極為豐富的養分,我也覺得我應該可以勝任第三個打版工作,但這也是我第一次,離開公司,在電梯裡我就忍不住哭了出來,不是因為工作,是人,我重視的人,是想法上的不同,我知道工作歸工作,情誼歸情誼,我也不後悔走了這一步,但我覺得我已經失去方向了,我知道我的目標在哪,但我不知道前往目標的路,若是能跟著前輩向前走,我也覺得這是一個好的選擇,我也願意嘗試看看,但我也只能說,計畫趕不上變化吧。
  「你也希望試用期之後可以領多一點吧?」
  我想,這是擊潰我的第......二句話?有點數不清,我也不太想再回憶,我可能還沒成熟到可以輕鬆回顧這段過去,也是因為這句話,我的內心開始冒出非常多的問號,我是為了什麼而工作?薪水對我來說,是最重要的嗎?
  我承認,我也迷失了,在工作與夢想之間,我喪失了自我。
  我能肯定地說,我選擇服裝業,第一原因並不是我想靠做服裝賺「很多的」錢,我是為了自己的目標跟夢想,是為了自己而選擇服裝業的,因為喜歡,所以選擇服裝業。
  在離開第一個打版工作後,我在我的臉書留下一句話:如果我一輩子都達不到我想要的高度怎麼辦?有人回應:盡力去做,如果還是沒辦法,那就接受。
  然後我開始學習「接受」,不論是什麼,我開始學著接受,但這不代表「我同意」。
  我一直覺得做衣服是一件很開心的事,也是一件非常有成就感的事,但現在的我完全不這麼覺得,我不知道做衣服開心在哪,我也沒有成就感,我非常戰戰兢兢,也非常害怕。
  這不是我做衣服想要得到的情緒。
  從學校畢業,其實我有給自己一個期限:十年。希望十年內我可以留在服裝業,能站穩腳步,我2016畢業,今年算是第七年,我好像在原地踏步,好像陷在一個迴圈裡,這次的現實教做人,也讓我考慮,我要繼續待在服裝業嗎?還是我乾脆換行業好了,不過我已經失去了對工作的.....野心?渴望?動力?我不知道我為了什麼而工作,我也不希望我換行業之後變成為了薪水而工作,但我想,我想先找到工作的信心跟快樂,第一目標還是:這是我想做的事,我也會因為這件事而開心跟有信心。
  我知道工作的現實與理想的差異,興趣當工作的風險,我相信我能找到這其中的平衡點,我很幸運,我真的已經很幸運了。
  對於工作、對於職涯,我非常迷茫,我曾經冒昧的傳訊息給IG上做職涯分享的人資,也向老師求救過,朋友也給我很多建議跟支持。
  非常偶然的在粉專看到一則關於職涯的貼文,貼文所講述的是《工作哲學圖鑑》村山昇著,猶豫了一個禮拜,和摯友談過後,我買了,我非常慶幸我買了,這是一本對現在的我非常有用的書,他給了我很多我想知道的問題的解答,也為我的很多執著解套,「自我領導」、「內在的另一個自己」也是來自這本書的概念,但再多的理論,還是比不上實踐,不過我還是找不到「我想要工作」的那個動力,大概是怠惰吧?說我真的很迷惘,不知道是不是藉口,我也有看到我感興趣的職缺,但一個接一個關閉,老實說我也有點挫折,但我還真的沒有感到挫折的資格,因為我根本沒參賽。
  我不知道是不是出於一種逃避的心理,我最近的睡眠非常奇怪,明明想睡覺,卻在床上輾轉反側,還曾經一路翻滾到早上六、七點都還醒著,然後九、十點才莫名睡去。
  其實我也該去睡了,希望這樣莫名其妙的睡眠模式可以趕快離開。
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