我們沒有哭紅了眼睛 決定把美好的都丟棄
如果我有勇氣失去妳 能否找到新的意義
一切都比想像中冷靜 重要的東西埋在心底
以為有天會重新拾起 走太遠早已回不去 _
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6月20日那天臨時加掛看醫生之後,拿到了白天也要吃的藥。
抗焦慮的,因為我老是在哭,一直不停的哭。
醫生說如果覺得自己有症狀,就可以吃。
藥袋上顯示一天可以吃三次,飯後服用。
截至目前,我好像吃了5或6顆吧,有點忘了。
6月30日那天終於去看了捍衛戰士。
因為故事情節跟整個電影的光影特效等等,讓我一度發作。
我感到呼吸困難,很想要哭,明明電影也沒有多感人。
我好想好想離開現場,離開那個環境。
離開那個眾人大笑的環境。
電影結束的時候,才感到輕鬆。
「就是標準的美式英雄電影啊,整場都在拍手。」
可是我其實很羨慕,當一個人在某一個領域可以被信任被肯定。
過去的工作經驗,讓我知道,其實自己並不是一個多了不起的人物。
沒有哪間公司真的會因為妳的離開而倒閉。
對啊,就是這樣。
但還是希望自己可以有被肯定的那一天,所以當Iceman說「空軍需要你」
我好羨慕。
徐媽媽前天晚上曬衣服的時候淡淡的說了
「奶奶的狀況不好,醫生說可能隨時都會走。」
我沒有給予太多的回應,好像已經準備好很久了,又好像什麼都沒有準備。
昨天說應該月底會回去看一趟,我說可是我那週已經排事情了。
爸爸說,「沒關係啊,我們先回去看看吧,看怎麼樣,在帶妳回去。」
「如果真的怎麼樣,就是請假囉」
只要不會痛,就好了。
禮拜一那天回診,這一次我沒有哭。
護理師說,下次九月見喔,如果這中間焦慮症變嚴重影響生活。
沒關係,妳就隨時回來加掛。
醫生說因為考量我白天需要上班,所以藥的劑量沒有給很重。
怕我會影響工作,劑量只有0.25
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七月了。
最近聽了徐佳瑩/ 陳珊妮/ 戴佩妮的新專輯。
戴佩妮整個完勝。
關於憂鬱症這件小事-maverick
班扎古魯白瑪的沉默
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方,現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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And I see your name on her phone
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2025/04/08
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2025/03/01
謝謝我生在有方大同的世代。

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2025/01/20
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기억이 안 나

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一切就這樣吧 我不想再回答
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結果坐下來又什麼都說不出來,等醫師開口「最近好嗎? 有發生什麼事嗎?」
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禮拜一開始只吃三顆藥,然後連著幾天都五、六點醒來。
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不知道是不是因為這樣,對於很多事情的容忍度都降低很多。
譬如說同事用手戳我的螢幕,或是想要動我的滑鼠。
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