沒過生日的我

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我昨天生日。
我既沒有呼朋引伴,也沒有與家人團聚。我只不過是一個人在宿舍裡啃著外送平台送來的特價獨享披薩,想著反正都是圓的,就當是吃了蛋糕吧。
本來是昨天要發這篇文,但正如我想回家的心一樣,變來變去,趁我現在有心情,趕緊把沒過生日的我盡數寫下。
大概是從17歲開始,我就覺得生日沒什麼好過的了,那種圍聚在蛋糕前唱歌與許願的溫馨場景,似乎已不再適合我。但我還是很樂意參加弟弟妹妹的生日聚會,我覺得這是小朋友應有的權利。
還記得在高中有一次生日,放學時間聽到隔壁班剛好有一群人在慶祝,吃蛋糕又嘻嘻哈哈的,好不熱鬧,冷淡如我也不禁開始落寞。那時有一個同學走過來和我聊天,說到他某次生日被女朋友甩得經歷。我那時感到無比的安慰,有人比我慘,真好。
上大學一年級時,我住進了四人宿舍,我想著難得有緣,就來過個生日好了,於是我訂購了披薩套餐,還邀請了兩位外籍生,一同到宿舍慶祝,那次是蠻開心的,讓我有一種在外地的歸屬感,也收獲了一首外籍生唱得廣東歌,雖然對於她們祝我早日交到男朋友的祝福,我不太滿意就對了。(這對我來說比較像詛咒)
後來某次生日,我剛好留在學校打工,待到了晚上九點多才離開,有一位女同學騎機車載我去了永和豆漿,吃遲來的晚餐,我與她聊了一些我不懂的情感問題,並了解了同校天天揹名牌開車和天天打工騎車的大學生之間的差異。
再後來,面對課堂報告前一天的生日,我既緊張又疲憊,但仍然拖著身體約了個同學,去附近餐廳吃了頓飯,還約定下次生日還要來。但隔天報告慘痛的失敗了,失敗到我看到那位老師都會有點PTSD(創傷後壓力)的感覺。
最後,我沒心情過生日了,正如聖誕節與跨年等等,所有可以被慶祝的日子,在我眼裡都失去意義。即使同學在生日當天打電話給我,我也沒有心情出去,甚至可以說是惱怒的拒絕掉了。
現在,我一個人坐在宿舍的床上,回顧了昨日與過往,想著自己增長的年歲,還是挺值得唏噓的,覺得自己的心智尚未抵達,但身體卻似乎已經超越了。
沒過生日的我,或許還是值得慶祝。
謝謝所有認識或不認識的人給我的祝福,也謝謝閱讀這篇文章的你。
祝昨天的我,生日快樂。
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對生活的想像 保持尊重 儲存可能性後 寫下 若想像是現實
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此篇文主要探討的不是與結束自我生命相關的意圖或行為,原因如題。
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