生日願望

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一直深信「生命本質即是痛苦」這樣的道理,人的天職就是追尋快樂與穩定來對抗世界,但仔細想想到底自己的痛苦具體來說是甚麼,究竟來自何處,抽絲剝繭,好像都是與愛有關的東西。
曾經體會過的疼痛,例如牙齒痛、重感冒時的症狀,或是最近才出現的脊椎痛,好像都不會被歸類成生命的苦澀,當下只會覺得煩躁,而不是覺得痛苦。
但要是愛的人感到痛苦,就會不自覺地想要感同身受,妄想藉此減輕對方的痛苦。那就像是被熱水壺燙到的手一樣,會馬上縮回,那是一種反射動作,似乎不太能夠用意志力控制。
有次和朋友聊天,討論到身心科藥物的意義,朋友說道——「要是給你專輯賣十萬張,要是讓你爸爸的病馬上痊癒,那根本就不需要甚麼抗憂鬱藥物。」
啊,生命就是充滿苦澀,身心科藥物沒有辦法實現你的願望,可是可以給你多一點的勇氣與樂觀。我只希望愛的人可以健康快樂,這個願望如此微不足道,又這麼不切實際。
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我是王立,原本打算在今年(2019)年八月開始製作自己的首張專輯,但被朋友阻止了。「王立你真的準備好了嗎?」我時常如此衝動。過去有好幾次因為衝動而掉進空虛深淵的經驗。當我開始感受生活的認真,我想,應該就能大聲地喊出:「我已經準備好了!」
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〈明天是音樂祭拜託不要下雨〉這首歌是在2020年10月的時候寫的,正值秋冬之際,當時沒有聯想到季節的因素,只是覺得好悲傷,沒有理由的悲傷,或者是說有怎樣的人生就有怎樣的悲傷。歌詞裡提到了逃避,有時候逃避是需要勇氣的。而自己寫的歌詞,都是記錄著自己做不到的事情。 某一次和阿東深聊,聊自己的憂鬱傾向,他
又或許是因為當人們越長越大,越是不得不去理解與妥協——好好生活在世界上的唯一方法,就是遺忘一些不好的記憶。畢竟痛苦即是生命本質,若能忘記討厭的事,只回憶與創造好的經驗記憶,這才是靈魂生命之共處難題的最佳解答。
一直以來我都是為自己寫歌,寫出來的歌也不清楚自己到底喜歡不喜歡,罹患選擇困難症又難搞的自己,早就習慣這種事了。但最近找了緩解症狀的方法,那就是一段時間不要聽自己的作品,也不要練習,直到演出前夕再開始練習,當下就會覺得:「嗯!這些歌其實還蠻不錯的嘛。」
就自己的經驗來說,我把生氣分為兩種——第一種是對別人生氣,另一種是對自己的生氣。
「百花齊放音樂祭」是「記得我」咖啡廳的七周年特別活動,這是我第二次來到記得我演出。七年好長好久,可以改變很多事情。花七年的時間,只做著自己喜歡的事情,這樣子想又感覺七年好短、好快,並不能改變甚麼事情。 當收到這次的演出邀約時,當下心情其實是有些複雜。
「過幾天有空,去幫爸爸掛個泌尿科吧。」 今天下午因為沒有開設泌尿科的診,所以掛了腎臟科門診,因為很擔心又白跑一趟,所以打了電話確認,腎臟科門診究竟可不可以協助移除導尿管。打去醫院的客服人員,說急診就可以做協助,門診的話應該是要掛外科,而不是腎臟科。唉,真不知道到底該怎麼做。
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