Day60 | 今天的我努力活著吃過一餐

2022/11/29閱讀時間約 3 分鐘

1129(二)是該上產設課的日子,但我沒去。
昨天星期一,不,星期日晚上十點睡到隔天十點,本以為能夠順利出門,但我又睡了回去,睡到中午,又睡到下午隔壁國小放學。西下的落日很刺眼,從落地紗門鑽進我的眼裡,逼得我起床,其實也差不多該吃點什麼。於是我順手提水桶,取水和買了全家的微波燴飯。吃完,繼續睡,對,一直睡,停不下來的睡。
為什麼不停下來?我不清楚,我只知道,我不能起來,我不想要焦慮,我一起來去面對學校的事情便覺得焦慮不已,隔天設計課怎麼辦,我還沒處理棄選的事情怎麼辦,我很擔心害怕焦慮。
大概十一二點,又醒了,想說還是吃點什麼吧,去買了我喜歡的鹹豆漿跟起司蛋餅外加一片薯餅。看了......當幸福來敲門。我以為會有幸福感,但沒有,我不適合看這個。雖然是個不錯的片。
後來我做了什麼啊,重新看了新世紀福音戰士的最後一集,因為我想要知道我想要什麼。
對,我一時之間不知道自己活著做什麼,為什麼我是人類,為什麼我在這裡,為什麼痛苦,為什麼不快樂,什麼是慾望,什麼是期待,什麼是理想,什麼是努力前進的樣子。我完全感知不到。
我推測是憂鬱症,而且進入到中症的狀態了,只差沒有自我傷害而已,幸好我怕痛。
晚上我做了一點點的設計,是星期二要討論的設計,用藍筆隨意地畫了一些草圖,描繪了我想像中的樣子,其實不差,我自己覺得很有發展性。但
我去不了星期二的設計課。
因為前一天大概六七點才睡,睡前還開了wave直播唱歌閒聊,是說有人陪伴的感覺真好,我想我真的有點需要陪伴。阿所以我睡到中午,阿公敲門叫我起床,因為媽媽打電話找我找不到。於是我醒了,
今天是師母準備好吃料理的日子,我錯過了。原本想要到場但,我很害怕
我還是覺得很羞恥,我就是不認真,我做不完,我沒辦法想提前做設計,因為我完全不想做,我討厭去思考,我好累,我想睡覺,我只想躺著。
眼睛好痛。現在。因為前一些時間跟爸媽還有哀居上的朋友們聊太多了,有的給了我很心痛的建議,(基本上是那些不具備理解憂鬱症患者的普通人類的發言,很有理但我看得心很痛)。幹,我也不是做不到,我也不是不知道,所以我才想求救啊,我就是心有餘力不足啊,我都知道我該怎麼做才能成為一個健康的人,我知道,我知道。
但,為什麼就是覺得自己好沒有意義,存在是為了什麼,活著的目的,活下去的意義,我是不是沒有這些就什麼都不用說了,沒有慾望,沒有情緒,好像跟死了差不多不是嗎?
好不甘心。我不是這樣的人。絕對不是的啊。
希望我能在明天順利退選我該退的科目,順利到學校,好像還有一場演員面試ㄡ...盡量吧。
至於休學,我會再看看兩三週,先讓自己的身體健康起來,我需要營養和能量,先為了愛我的人們,再好好撐下去吧。
想過很多可能性,會不會我其實回去金門好了?
會不會我不要交男友就沒事了?
會不會我直接找工作,養我老公,對我來說會不會比較好?
我喜歡學習,這件事情應該是絕對的,我希望我不要在休息康復之後忘記,學習很重要,要不斷學習這件事。
然後,我好希望自己不要再跟自己說,你就是懶,就是惰性,就是習慣,就是沒有上進心。
我不想做事,只是因為這不是我該做的是,有更重要的事等著我去執行,我有更大的任務在前面等著我。所以,我不是懶,不是不做,我必須先過自已這關。接下來一定
一定可以找到自己的位置。我自己最特別的意義。你們的聲音是你們的,只有我才是真實的。對吧。
至於是什麼,等我找回我的慾望與期待我想我就會知道了吧。
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遊走在建築、工業設計、藝術邊界的日系搖滾歌手。
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