1129（二）是該上產設課的日子，但我沒去。
昨天星期一，不，星期日晚上十點睡到隔天十點，本以為能夠順利出門，但我又睡了回去，睡到中午，又睡到下午隔壁國小放學。西下的落日很刺眼，從落地紗門鑽進我的眼裡，逼得我起床，其實也差不多該吃點什麼。於是我順手提水桶，取水和買了全家的微波燴飯。吃完，繼續睡，對，一直睡，停不下來的睡。
為什麼不停下來？我不清楚，我只知道，我不能起來，我不想要焦慮，我一起來去面對學校的事情便覺得焦慮不已，隔天設計課怎麼辦，我還沒處理棄選的事情怎麼辦，我很擔心害怕焦慮。大概十一二點，又醒了，想說還是吃點什麼吧，去買了我喜歡的鹹豆漿跟起司蛋餅外加一片薯餅。看了......當幸福來敲門。我以為會有幸福感，但沒有，我不適合看這個。雖然是個不錯的片。
後來我做了什麼啊，重新看了新世紀福音戰士的最後一集，因為我想要知道我想要什麼。
對，我一時之間不知道自己活著做什麼，為什麼我是人類，為什麼我在這裡，為什麼痛苦，為什麼不快樂，什麼是慾望，什麼是期待，什麼是理想，什麼是努力前進的樣子。我完全感知不到。
我推測是憂鬱症，而且進入到中症的狀態了，只差沒有自我傷害而已，幸好我怕痛。
晚上我做了一點點的設計，是星期二要討論的設計，用藍筆隨意地畫了一些草圖，描繪了我想像中的樣子，其實不差，我自己覺得很有發展性。但
我去不了星期二的設計課。
因為前一天大概六七點才睡，睡前還開了wave直播唱歌閒聊，是說有人陪伴的感覺真好，我想我真的有點需要陪伴。阿所以我睡到中午，阿公敲門叫我起床，因為媽媽打電話找我找不到。於是我醒了，
今天是師母準備好吃料理的日子，我錯過了。原本想要到場但，我很害怕
我還是覺得很羞恥，我就是不認真，我做不完，我沒辦法想提前做設計，因為我完全不想做，我討厭去思考，我好累，我想睡覺，我只想躺著。
眼睛好痛。現在。因為前一些時間跟爸媽還有哀居上的朋友們聊太多了，有的給了我很心痛的建議，（基本上是那些不具備理解憂鬱症患者的普通人類的發言，很有理但我看得心很痛）。幹，我也不是做不到，我也不是不知道，所以我才想求救啊，我就是心有餘力不足啊，我都知道我該怎麼做才能成為一個健康的人，我知道，我知道。
但，為什麼就是覺得自己好沒有意義，存在是為了什麼，活著的目的，活下去的意義，我是不是沒有這些就什麼都不用說了，沒有慾望，沒有情緒，好像跟死了差不多不是嗎？
好不甘心。我不是這樣的人。絕對不是的啊。
希望我能在明天順利退選我該退的科目，順利到學校，好像還有一場演員面試ㄡ...盡量吧。
至於休學，我會再看看兩三週，先讓自己的身體健康起來，我需要營養和能量，先為了愛我的人們，再好好撐下去吧。
想過很多可能性，會不會我其實回去金門好了？
會不會我不要交男友就沒事了？
會不會我直接找工作，養我老公，對我來說會不會比較好？
我喜歡學習，這件事情應該是絕對的，我希望我不要在休息康復之後忘記，學習很重要，要不斷學習這件事。
然後，我好希望自己不要再跟自己說，你就是懶，就是惰性，就是習慣，就是沒有上進心。
我不想做事，只是因為這不是我該做的是，有更重要的事等著我去執行，我有更大的任務在前面等著我。所以，我不是懶，不是不做，我必須先過自已這關。接下來一定
一定可以找到自己的位置。我自己最特別的意義。你們的聲音是你們的，只有我才是真實的。對吧。
至於是什麼，等我找回我的慾望與期待我想我就會知道了吧。
