是無情？還是可笑？重男輕女，我哭過仍難諒解

「譙包嫲！譙包嫲！」小時候住客家庄，哭的時候有時會被可惡的臭男生嘲笑「譙包嫲」。來做個三十秒「每日一詞」教學：台語發音、中文寫的「譙」在客家話的意思是「哭」，「嫲」是女生，所以「譙包嫲」就是「愛哭包」但特別是指「女的」。

被叫過「譙包嫲」的我其實才不愛哭呢！雖然這樣否認，但是我昨天又在視訊上差點當著美國友人Cindy的面哭起來。因為每每想到那些人生中衝著自己而來、莫明奇妙受的傷，我只能用眼淚去和解。

Cindy跟我是網友，認識快三年，昨天才頭次講「電話」。她先給我看她弗羅里達家前面的草皮和陽光，我則給她看卡加利自家陽台看出去的雪，倆人講著講著，她問我是不是客家人。我說自己是正宗，小時還唱客家民謠「老山歌」蟬連冠軍哩！

Cindy會猜我是客家人，大概因為我們後來講到重男輕女和金錢計價的問題。不得不承認，「客家」除了正面的勤儉精神，還給人前述的負面刻板印象。

教科書上定義，「刻板印象」一詞本身是中性，沒有好與壞，只是一個群體給出的一種籠統印象，以利外人快速做判斷。是以，用刻板印象去看待團體裡的個人，一定會出問題，因為個體本身有差異。所以，說客家人「都」重男輕女和愛錢是不對的，但是要全盤否定也很難。事實上，重男輕女和愛錢的客家作風，在我身上就曾有著深深的的毒害。

頭次發現自己「中毐」，是得知自己懷的不是兒子的忿怒情緒。

超音波掃描結果出來，我非常不開心，不是因為跟先生賭輸了，而是氣自己長年覺得日子苦，不想生，好不容易三十六歲才決定生一個，但上天竟給我個女兒。知道懷女兒的那天晚上我甚至無法成眠，深入檢視那不可理喻的反應後驚覺，自己還在襁褓裡，就被探視的長輩嫌「又是個女兒！」雖然不是不被愛，但註定能分到的關懷就是少一些，人生就是會「難過」一點。然後，我潛意識就裡不想生個女的，不想再有另一個女兒受罪。

第二次是因為一個在多倫多遇到的台灣女性朋友。她年紀只比我大幾歲，因為有美國碩士的學歷，做著一份好工作，父母常來探望她。有一次，我推著娃娃車帶著女兒跟她在一處公園裡聊著異國生存與發展的事，她突然問：「妳為什麼總覺得自己不如人？」真是個好問題，因為我從小到大能力頗為出眾，但是到了國外自食其力，卻總覺得自己英文還不行，沒辦法和人平起平坐。在那女性友眼中，我缺乏的其實是自信。

我回家後想破頭，最後把自己骨子裡缺乏自信的矛頭，再次地指向自己被對待的方式。像是，不管小時候或大一點，自己在外受欺負，回家訴苦得到的總是「一切都是妳的錯」之類的回應。還有，自己披著頭紗時被告誡：「嫁出去了以後就不要常回來（婆家）……」總之，有問題，自己去想辦法！

家裡窮的時候，當長女的姊姊才國三畢業就得去工廠賺錢。我們高中的一個暑假，姊姊跟我也輪流去爸媽工作的工地推單輪車、倒廢土。大學之後一直到博士班的一切，我全靠自己，因為不僅沒辦法跟同學趕出國留學的時髦，反而被勸阻「妳可不可以不要（再）唸（書）了！」，這麼一來，只好自己栽培自己。

我說，窮不是原罪，但是挨過了貧窮，「嫁出的女兒就是潑出去的水」的觀念，持續讓女兒在婆家受苦卻永遠無處可訴，當女兒的沒有後盾，那種感覺就是不被愛。而之所以遭上種種差一截的對待，那句自己曾被當面講的「女兒都是賠錢貨」的話，赤裸裸的、解釋地明明白白。

誰說女兒都是賠錢貨？我跟姊姊不都有替家裡賺錢？但是卻只因為是女兒，所以就只配打折的愛？！不能選擇自己性別的我，對於這樣的命定心中有著很深很深的悲哀。

對我的控訴，客家人會反駁說，整個中華文化還不是這樣！的確，我們都聽過誰誰誰也是這樣被對待，命苦的真的不是只有客家女兒。這樣我又很想哭，想替那些受苦的女兒們哭。我說，「看哪！還有很多女兒們是被捧在手中，被稱做『掌上明珠』哪！」那些被視為不值、不受寵的女兒，面對的到底是無情的父母，還是家族甚至文化裡的一種農耕時期的龐然舊觀念？

都已經要2023年了，我不會饒恕重男輕女的觀念！

重男輕女對我心裡造成的傷，讓我到現在想起來仍必須用眼淚來自我安慰。因為知道那痛，讓如今有個女兒的我告訴自己腦袋裡一定得嶄掉那過時的文化。我定會把客家人勤儉的精神傳承下去，但也對天並公開發誓，自己一輩子都會傾全力去愛護和支持女兒，因為她是我唯一的孩子，我最心肝的寶貝。

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