雜記|我停止使用社群軟體一段時間

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
  在今年四月左右,我在治療時發現社群軟體對我造成的負面影響,決定停止使用一段時間。
  我為什麼停止使用社群軟體?在治療時,我發現我的一些價值觀根深蒂固的植在我的腦海,而且是毫無意識的。一個例子是我想到大學就想到醫牙電資,沒有其他選擇。當你選了其他的科系就等於你沒有未來,你沒辦法養活自己,你會受人懷疑、鄙視,你要說服其他人,甚至說服自己為何自己要讀這個科系。
  當然後面我意識到這是有問題、漏洞百出的。選了一個科系不代表不能接收其他科系的知識,甚至很多的例子是有些人念一個科系後決定重考,又再念一個科系。也許科系問題有它的重要性,但不需要上升到像「真理」那麼高的程度。或者是對每個人來說它的重要性是浮動的,可能受到家庭經濟狀況的影響。又或者是自己的志願很明確,社會上的主流建議並不具備參考性…
  但是這個所謂『主流科系』刻板印象讓我在求學的過程不知不覺受到影響,最後大學科系的選擇變成只有一條路,甚至我欺騙自己:自己是適合這條路的,我生下來就是要走、而且只能走這條路的。我偏執到一個無可挽回的地步。
  它在扼殺我的其他道路,我的多元性嗎?
  這是我的一個例子,還有更多像是想到某個政黨、人物就會想到特定標籤。他首先是我接收到的一個觀點,然後隨著時間、接收到的次數變成標籤,再之後變成我思想里不可撼動、直覺性的一部分。就像磨刀石,逐漸銳化、固化你接收到的觀念,變成你的價值觀,所謂的三人成虎、眾口鑠金,而且過程中無聲無息。
  這些標籤並非都是不好,甚至我認為他們的存在都有它的理由,有他的存在原因、道理,且被大部分人接受、認可。但不知不覺中他們變成一種直覺反應,一種自己思維中不可撼動的一部分,一種思考上的慣性,一種真理。不知不覺中他會扼殺其他可能性,讓人變成一種直覺處理的標籤連連看機器。
  這最後的結果是我陷入了憂鬱,對自己的自我否定,認為停滯不前、無法走這條路的我就是人生已經完蛋,我不配活下去、不想活下去。這是一種悲劇性的結果。
  時至今日,我選擇謹慎的回到這些平台,小心的、有意識的使用它們。我不知道應不應該發這篇文章,我害怕現在傳的圖片,隨口寫下的一句話都會成為助長標籤化的薪火。
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