【三】原生家庭

談及原生家庭，我頭頂盡是烏雲。記憶以來，與父母同框的畫面，鮮少笑容。
爸爸他像蜻蜓，回家只是點點水，因為我的爸爸也是別人的爸爸，所以不曾久留。

爸爸背離婚姻，使得媽媽身陷苦痛，失去快樂的能力。媽媽，肩負四個子女生活所需，還得侍奉公婆。媽媽對待我們嚴苛，不苟言笑。從小跟著媽媽過著偽單親的生活，感到日子步步維艱。而我家的景況，經常是三姑六婆，說三道四的題材。

當我們姊弟長大成人，爸爸來去間也累了，所以想回家了。不過，爸爸不是一人回來，而是帶上外頭的妻小回家住。小妾來我家住，這是甚麼道理!我心忿忿不平。

爸爸離世之後，我的老家，住著爸爸的大妻與小妾，在左鄰右舍眼裡，此景不能容，而擅自對小妾說 : 「男人都走了，妳憑甚麼還住在這裡。」鄰居說的是事實，但是很傷人。因此讓悲淒的小妾，更加痛楚。

媽媽知道這事後，對小妾說 : 「妳就安心和我一起住在這裡， 別人說甚麼不重要。」還給小妾一個擁抱。媽媽此舉，安了小妾的心，也讓小妾添上幾許感慨，還有那無法言喻的感激。

乘月圓漫步散心，但因近日投入於自述原生家庭，對明月原有的依戀，卻被一股幽怨取而代之。

童年，我不懂月亮的陰晴圓缺，一心只想明月配黑夜。
月兒在我生命中，來來去去，從來不曾為我停留。

是我們距離太遙遠? 還是我不懂祢來去間的慈悲。

月的陰晴圓缺，如同爸爸的若即若離，忽隱忽現。在暗黑的夜裡，我渴求爸爸能夠留下，守住一家的圓。但是，爸爸總是轉身離開，去守住他另闢的家園。有閒人等說 : 「爸爸與外面妻小(小妾)，比較像一家人」。

即便這樣我依然企盼:
爸爸賜我一份安穩，好讓我汲取成長的溫度。
我卻吸允一身冰寒，在凝結空氣中殘喘成長。

那些年，爸爸在家過夜屈指可數。即便留宿，媽媽寧可獨寢，唯恐心更寒。
除夕夜，家家戶戶熱鬧團圓。爸爸攜家帶眷也回來團圓，外面妻小成為座上佳賓。我們家圍了一個圓，圍出媽媽滯鬱臉龐，及一桌的冰涼。就這樣日復日，年復年。

爸爸曾說 :「要守護兩個家很累。」
「甚麼? 爸爸你跟我談甚麼守護! 另一個家於我何干!。」
「你除了把我們留給媽媽之外，還留下阿公、阿婆，這到底算甚麼?」 聽到爸爸的話，表面我默然無語，但我心卻有著劇烈的咆嘯。

我長大成人，氣結也隨之成形。我外顯態度幽恨，被阿婆調教說 :「再怎麼樣都是妳爸爸，不可以這樣」。阿婆替爸爸說話，我不能接受的自語 : 「我媽媽受這麼多苦，阿婆妳沒看到嗎? 是啦!我爸是妳兒子，妳當然替他說話。算了，反正說了也沒用，阿婆不會懂。」

「又生女的」那個年代會聽到的話，就是老大是女孩，老二又是女孩。

「又」就是再一次，代表令人失望的語言。未出生前給人希望，出生後帶給人失望的老二。爹爹不疼，姥姥不愛的經典款老二就是我。而我不像姊姊體弱多病，可獲阿婆及媽媽時時關注。在我有弟弟之後，我的處境就更像被放生的孩子。

所以，小時候的我，希望自己可以生病，雖然生病不會變成男兒身得受寵，但至少可以引來啊婆一些關注，或是換取媽媽一些溫柔。病態的想法，並沒有讓我如願，我的身體向來健康。但是，病態的念想，最後轉換為自我傷害。在手腕劃下去並非我想死，而是不知道該如何好好活著。

打從小，我很想有個乾媽。因為有乾媽的人，在某個特定時間，會收到乾媽的關愛。但偏偏我是個沒有乾媽的人。不過，我依然幻想遙遠的北方，有個我的乾媽。她會來看看我，送來我想要的疼愛。

失溫的家庭，讓我渴望趕快長大，長大後就可以離開陰沉的家。我要憑藉自己的力量，尋找屬於我的那份愛與關懷，讓荒蕪的心田，充滿亮麗色彩。

我長成為極度渴求被愛，致使我盲目又迷惘。只要有異性對我關懷問候，沒腦的我，很容易認為那就是愛。對方的底細，對方的條件，交往妥不妥當，似乎未曾多加思索。我迫切需要被愛，而陷落得很深。即使知道那是危險之境，瀕臨自毀的深淵。但是那個時候的我，危險沒關係，但就不能放過任何被愛的可能。

成長的環境，造就我心靈貧瘠匱乏。其實，當年我有覺察到自己有病。現在看看當年的自己，沒錯，身體沒病，但心靈卻病得一蹋糊塗。

有人曾經問我 : 「從小都沒人疼愛妳嗎? 」。我不是沒上腦網搜尋，只是搜尋到的就如同月亮微弱光影。然而，滿心的滄涼，溫度如何留存。

長輩聽到我說起這些往事，會不悅的說:
「不要這樣埋怨自己的父母。」
「有人過得比你們更糟糕。」
「事情都過去這麼久了。」
原本以為長輩清楚我家的過去，與之訴苦，可以得來一些慰藉。誰知，長輩卻不悅地指責我，認為我在控訴。也許吧!早些年，說起往事像控訴。我除了取暖，討些關愛，還想證明自己的委屈。聽在長輩耳裡，也許像是證明父母的錯。

隨著年紀及閱歷增長，證明父母的錯，根本無意義可言。訴說過去，並非要為過去的委屈討公平。我只想在敘述的過程中，讓過去鬱積的委屈，得到釋放出口。若能放聲哭泣，讓委屈隨眼淚而出，我想自我療癒就會有效果。

藉筆細讀自己的人生。書寫之間，我心慢了，視角變大了。以慢動作重播過去，我清楚看見，那個渴求的我、病態的我，是如何而形成的。更看清楚原生家庭對於一個孩子成長的重要。

認清原生家庭的重要，對於已成為母親的我，過去的生命經驗有許多珍貴養分，供我提取。小時候，我想要父母感情融洽，我想要受父母疼愛，我想要家人情感緊密不疏離。既然我想要，所以我的孩子，應當如此成長才是。我絕不能重塑出一個心靈匱乏、盲目索愛，病態的孩子。關於這一點，在我第三個孩子身上，我想我做到了。只是我的老大、老二，沒能遇上這樣的我。

如果，受苦是一種輪迴。那到我這裡為止就好。要終結輪迴，在過去的經歷當中，有明確的答案。成長歷程我不想要的，我不加諸在孩子身上。所以我會不斷的回朔過往，萃取想要，濾除不要。

孔子說 :「 己所不欲，勿施於人。」我想，孩子應是我最該實現這句話的對象。
假設，父母都能夠落實這句話，世上的孩子，被愛充滿，便不會落入輪迴。

我的父母，把婚姻過得如此，也非父母所願。父母更不知道家庭失和，會讓孩子的心長偏、長歪。

在某日夜裡，我又不經墜入童年，在幽暗處我突然想起父母也有童年。在那物質缺乏年代成長，父母那時的童顏，無辜的雙眼，令我心疼。他們的內心，是否也藏著童年時期無盡的失落，而長大成人。

他們那個年代，夫妻相處之道及教養孩子方法，大都來自於父母的父母。即使有許多方式已不符合時宜，也無從覺知，更無從學習更好的方式。所以一代接一代傳續，循環再循環，過著無解的一生。

今資訊流通快速，我幸有機緣，在第三個孩子出生後，學習如何當個好母親。活在這個世代，我致力杜絕造成輪迴不斷的舊有模式。以能直入孩子心靈的方式，陪伴孩子成長，成就和諧家庭。

成長時期所承受過的苦，我牢記，但牢記中不存有怨恨。兒時沉潛的傷，在細讀翻耕後，而成為沃土。如今是我汲取養分的糧倉，是我再次成長的沃土。在沃土培育下，成就孩子且成就自己。