檢舉內容

療癒師的讀書筆記《因為我是女性》解構母親影響的第一課：分離

作者，侯玉珍女士，是中國國家二級心理諮詢師，並且致力於「女性」議題的發展和研究；在這本書中，她將集結而成的三十堂課（章），分成三個部分來引導讀者，讓人在循序漸進的閱讀裡，可以理解和解構母親所帶來的影響。

第一個部分是「你的母親如何影響了你」，第二個部分是「如何擺脫母親對你的影響」，第三個部分則是「母性的力量」；其中，第二部分—如何擺脫母親對你的影響—又分成七堂課，分別是：①分離、②哀悼、③自愛、④和解、⑤認同、⑥發展，以及⑦突破。

在第一部分，作者用十堂課的篇幅，鉅細彌遺地講解各種樣態的母親和親子互動模式，以及在這樣的教養下成長的孩子，會出現什麼樣的心理狀態和人際關係；例如：共生型母親無法讓孩子建立界線、消失型母親會讓孩子害怕被拋棄、拒絕型母親則會讓孩子疲於證明自己的價值⋯⋯等等。

在這樣的堆疊之下，我對應超過十年的療癒經驗，以及我與太太教養二個女兒的經驗裡，發現：母子／女之間，最重要的課題，便是健康的分離；而作者也恰恰將「分離」放在了第二部分的第一課。

在出生～二個月的時期，孩子與媽媽是一體的；在二個月～二十四個月的時候，孩子會開始區分自己與母親⋯⋯而「健康的分離」需要同時滿足三個條件。

第❶個條件，也是最重要的基礎：大量的共情經驗；母親帶著微笑，用欣賞與深情的眼光，以及不斷的鼓勵和讚賞，和孩子產生共同的喜悅和快樂。

第❷個條件，是孩子展現出獨立性、對母親作出「攻擊行為」的時候。

最後，第❸個條件，是母親的回應，需要是承受、接納，以及不報復；這樣，才能讓孩子在富有安全感和信任感的前提之下，持續茁壯。

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三個條件，看起來並不多；但是，能做到的人，真的是少之又少⋯⋯畢竟，回看這超過十年的療癒經驗，創傷都是從「與母親之間的關係，尚未分離」延伸出來的；甚至，許多人只是嘗試分離而已，就遭受非難。

身為一個成年人，在面對母親的時候，如果尚未完成健康的分離，內在小孩一定會反射性地跑出來，讓我們重新回到「小孩」狀態，無法成熟地應對，無意識地討好母親、認同／反認同母親、對某些話語感到受傷⋯⋯等等。

如果，妳／你和我一樣，想要一步一步成為真正的自己，那我們需要的是「放棄不切實際的期待」，放掉「仰賴母親給出共情經驗，並且在我建立界線的時候，穩定地給出愛」的期望，哀悼失去這份希望後，從給予自己共情回饋開始，慢慢地打造就界線的力量和經驗。

不可否認的，分離是需要在關係穩固的時候，才會發生的事情；在母親無法給出共情回饋、也無法協助孩子建立界線的時候，我們需要重新母育自己，透過成為自己的母親，來讓自己趨於成熟。

二〇一二年的年初，身為同志的我，有幸加入太太和女兒們的家庭，順勢地成為家長；在這將近十一年的時間裡，我在愛孩子和被孩子愛的過程中，重新定義了「母親」。

最近，在我與大女兒之間，有件與「共情關注」特別有關的事情。

近幾年，大女兒特別鍾情於「拍攝紀錄片」；因為，紀錄片完美地整合了屬於她的特質：「表達觀點」、「對美的要求」和「對人非常感興趣」。關於紀錄片，我原本是一無所知的；但是，跟在大女兒的身後、去接觸了之後，我也開始認同了：紀錄片是一件很棒、值得去做的事情。

隨著參與紀錄片發表會的次數逐漸增加，大女兒的論述手法有了肉眼可見的爆炸性成長；於是，雖然曾在私底下讚美過大女兒，自認為知之甚少的我，還是不敢太有自信地讚揚她⋯⋯而這樣的心態，在協助大女兒準備特殊選才的時候，引發了我們之間的緊張。

「這些圖片怎麼會大小不同啊？」我看著大女兒的備審資料，皺起眉頭地問。

「因為我是一頁一頁做的啊！」大女兒解釋道。

「這樣反而很凌亂！昨天，我是不是說要複製、貼上，然後更換圖片就好；然後妳還說妳知道怎麼做⋯⋯結果，妳其實是不會的喔？」因為所剩時間不多，心急的我顯露出不耐，也對於備審資料的呈現感到憂心。

「我也不知道這樣是不會的意思⋯⋯」大女兒洩氣地說道。

當時的我，沒有意識到自己的心急如焚，其實是來自於「沒有自信」，不確定大女兒是否真的「特別」到可以藉由特殊選才的管道進入大學⋯⋯直到，準備備審資料的期間，大女兒又有一部紀錄片要發表。

在發表會的現場，我聽到入圍紀錄片金馬獎的導演，在看過大女兒的影片之後，讚不絕口且頻頻詢問拍攝細節，也看到大女兒的指導老師（音像紀錄研究所的主任）自願幫她寫推薦信。

最後，我跑到一位正在就讀音像紀錄研究所的學長旁邊，想要得到更多確切的資訊；而這位同學，因為參與了〔監察院〕紀錄同志家庭的計畫，而和我們家有些熟識⋯⋯我想，他應該會比較「誠實」吧！

「我們家大女兒，真的有老師們說的那麼棒嗎？」我問道。

「她真的蠻厲害的啊！在研究所，有時會需要半年拍出一部片，有些人都不見得做得到；她可以在二、三個月內就拍出一部，而且議題也切入地非常清晰⋯⋯這真的很不容易。」他的眼睛裡充滿真摯。

「這樣喔⋯⋯」我想了想。

「她超強的！要不是她現在才高三，老師應該會直接叫她去念研究所吧！」他給了我一劑強心針。

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回家後，我把學長的話告訴大女兒，我們倆一起變得有自信，也一起將「保守」的形容詞挑出來，換成「展現出長才和優勢」的字句，再加上前輩們的讚譽⋯⋯並且，攜手且興奮地完成了一份又一份的備審資料。

最後，大女兒在送出備審資料的四所大學裡，收到三所學校的複試通知，並且錄取其中二所的正取生。

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反覆咀嚼這件令人開心的事情之後，我覺察到內心裡面竟然有「我不可以自認為很棒！」的深層信念，而這來自於生命經驗中、關於共情回饋的缺乏⋯⋯甚至，在那些「我做了『我覺得很棒的事情』的時刻」，我收到的回饋大多是潑冷水，幾乎沒有一同慶賀、為我感到驕傲的目光。

於是，在面對大女兒的時候，我不知道該怎麼有力量地去給出欣賞，那個我由衷希望可以大量流向她的祝福。

經此一役，我練習與自己共情，也一步一步地將「我認為的『好』，也會被看見和認同」的新信念，往心裡面紮下去；與此同時，我也將這股新長出來的肯定，運用在小女兒身上，特別是年幼一歲的她，在面對「姐姐的成就」和「接下來的不確定性」的時候，我終於能給出扎實且有憑有據的鼓舞，而她破涕為笑地重新定位自己的主軸，再次恢復自信。

藉此，我也再次健康地與「母親」分離，離開舊有的、不被共情的經驗所鑄下的信念，並且敞開更多心胸地接受太太的欣賞和喜歡，以及用嶄新的、充滿希望的視角來看待自己所經營的專欄和粉絲專頁，還有接下來即將出版的書。

好期待啊！

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