療癒師的觀影筆記《人生的十字路》為自己的選擇負責任，也是一種力量的展現
這幾天，大女兒以「媽媽」為核心人物的紀錄片《人生的十字路》開放點閱了！
在這部紀錄片中，大女兒以「女兒」的視角，以「媽媽，妳當初為什麼會選擇離婚？」為開頭，紀錄了「媽媽，在被爸爸第三次提出離婚時，選擇了離婚」，直到「二年之後，重新將女兒們的監護權爭取回來」之間的心路歷程。
在這部紀錄片之中，我不只入鏡，還破天荒地說了重話！哈
因為在訪談過程中，太太竟然以「為了要讓妳們可以長成自己的樣子，我要先能夠站穩我自己」為這不簡單的二年，劃下超級無敵簡單的註解。原本只是在一旁靜靜地聽著的我，實在是聽不下去了！
甚至，直接打斷訪談地直接問道：什麼原因，讓妳覺得離婚之後，妳一定會回到自己？（言下之意：妳知道「回到自己」有多困難吧？有多少媽媽，為了怕傷害到孩子而打消離婚的念頭，不就是因為「回到自己」是一條更困難的路啊！）
在成為療癒師的十年多裡，我因為瞭解到「一個人要能修復創傷，一定要回溯到最開始讓自己受傷的時空裡」，於是認知到「原生家庭」的重要性；太太（女兒們的媽媽），身為比我更資深的療癒師，也是知道的。
我們都知道：離婚，對孩子來說，無庸置疑地是傷害。
最好的成長過程是：孩子，會在「爸爸和媽媽都擁有照顧自身身心狀態的能力」以及「爸爸和媽媽是相愛的」的狀態下成長；不僅接受來自兩個人的愛，更能親密且有界限地與爸爸和媽媽建立良好的依附關係。
父母離異，會改變孩子主要依附對象的結構；這對仍在成長階段的孩子來說，是巨大的變動。而且，離婚通常不是一瞬間發生的事，離婚前的衝突、離婚後的拉扯，絕大多數都是曠日廢時的；這會讓同時愛著爸爸和媽媽的孩子，身陷兩難。更讓原本是「接受爸爸和媽媽的愛」的孩子，變成要去照顧爸爸／媽媽的情緒，轉而忽視了自己。
這會在孩子的內在形成巨大的創傷。
而這對當時的太太而言，即使還未成為療癒師，也是知道的。
「這是我的選擇！」—太太總是這樣跟我說。
我，在女兒們回到媽媽的身邊一年多之後，才加入她們的家庭。在與她們組建家庭的這十年裡，我看見太太總是直面女兒們的創傷，特別是那些因為「父母離異」而有的受傷，從可以理解的難過、痛苦，到需要足夠強大才能接住的憤怒和埋怨。
如此簡短卻十足有力的一句話，讓太太義無反顧地說到做到。
她不會自怨自艾！
選擇離婚，她失去了從沒離開身邊的兩個女兒，這對她來說是錐心之痛，總是讓她在夜裡暗自落淚。選擇離婚，原本不支持她嫁給前夫的阿爸和阿娘，繼續不支持她與前夫離婚，因為「前夫沒犯什麼大錯（家暴、外遇、不務正業⋯⋯）」，她這樣是拋夫棄子、以後會沒有人要。
選擇爭取女兒們的監護權，雖然獲得了阿爸的支持，但仍是被律師提醒：最多只能爭取回一個⋯⋯但在太太的堅定信念之下，女兒們奇蹟般地回到身邊；然後，雖然女兒們深得太太阿爸和阿娘的疼愛，但仍是不免得要被貼上許多標籤，如：單親媽媽。
面對這些阻力，太太走出了自己的路，還找到了人生志業。
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她從不閃躲！
當女兒們因為她的離開而產生「不信任」的反射性情緒時，她堅定地相信她與女兒們之間的連結，勇敢地擁抱女兒們的情緒，即使那些情緒總是直辣辣地朝著她衝過來。
她從不推卸！
即使「離婚」是由前夫提出的，即使前夫打破了「會好好照顧女兒們」的承諾、任由前婆婆抹黑自己和打罵女兒們，她也完全地承擔起照顧女兒們心理健康的責任。
這十多年裡，她一直如此堅定！就算偶爾也還是會因為「女兒們，因為自己做的決定而感到受傷」而心疼落淚⋯⋯她也始終在療癒自己之後，有彈性地撐開自己、接住女兒們的所有情緒，並且用療癒師的專業，引導女兒們重新建立符合自身秩序的自我認知。
看到如此有guts的太太，我總是對女兒們心生羨慕⋯⋯畢竟，我有一個「一直想離婚，但直到離世都沒有付諸行動」的母親。
。
我的母親，一直想要和我的父親離婚。
其中一個原因是「在我八、九歲，剛開始發育的時候，我的父親將我壓在床上，咬了我的左邊胸口和大腿內側」，這讓身為「專門推廣家庭暴力防治的社工」的母親，非常痛苦。
我，因著這道童年創傷，莫名地被捲入他們之間的紛爭。
雖然，一直到母親離世，他們的婚姻關係都沒有結束；但對我來說，他們的關係從來都是名存實亡的。
這個「長達三十年，始終沒有做出決定、懸而未決」的停滯狀態，相較於「在人生的十字路口，太太毅然決然地選擇離婚之後，帶著女兒們一起開創新人生」的動態模式；讓我之前在回看自己的原生家庭之時，有股深深的無力感，因為「不能前進」並不是「讓人可以做出決定的紅綠燈」壞掉了啊！
。
「我還坐在由母親駕駛的這台車上嗎？」—我自問。
我的答案是否定的。在成為療癒師的這十年間，除了療癒學員以外，我也對自己不斷地進行深度的療癒；療癒，讓我一點一滴地長出內在力量，讓原本受困於那台車上的內在小孩，慢慢地長大。
在療癒那道童年創傷之前，我一直都是在這台車上的；在療癒過後，我還是會在和母親、父親互動的時候，會有「重新被拽回去那台車上」的感覺⋯⋯甚至，在更後來，我已經擁有「與太太和女兒們共乘一車」的選擇時，還會為了「要讓母親和父親和好」而重新回到那台車上。
透過大女兒的影像紀錄，我再次省思。
女兒們的媽媽，也就是我的太太，負起「即使會讓女兒們受傷，也要做出正確的決定；然後，用盡全力地在最短時間內讓自己站起來、長出接住女兒們的創傷反應的力量」的責任。
這是「大人」的肩膀。
而我的母親，在「明知父親做出禽獸不如的事情之後，對著我、以『妳怎麼不會保護自己？』來推卸母親保護孩子的責任，並且選擇隱瞞；然後，在長達三十年的時間裡，讓父親不需要面對自己的錯誤、讓我在父親對我有性侵意圖的家裡面揣揣不安地長大⋯⋯並且，在十年前，當我已經療癒這道創傷、可以原諒她和父親的時候，繼續迴避；甚至，將日後的彌補，對外宣稱為『給我的恩惠』，讓許多不明事理的人誤解我」。
這是⋯⋯？
現在的我，很幸福！在療癒過後，我不再重複、複製原生家庭的路徑，而是可以走一條新的路：在加入太太和女兒們的家庭之後，我看見「母親」是如何負起責任的，並且有幸參與其中。
非常充實！在近四十年的人生中，我體驗到「沒能做出『離婚』的決定」的停滯感，以及「勇敢做出『離婚』的選擇，然後延展自己、概括承受其後的一切」的速度感（笑）⋯⋯真是兩種截然不同的滋味呀！
在品嚐過這兩種滋味後，當我再次面對「人生的十字路口」的時候，我總是能果決地做出決定，因為「迴避」只會帶來迴圈，「承擔責任」才能進入看見新風景的路徑呀！
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最後，邀請妳／你和我一起欣賞大女兒的《人生的十字路》，並且在app裡點下五顆星，讓她擁有更多拍攝美好影像的動力！：）
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