昨日和爸爸聊天，不知怎麼的，從田裡的工作轉到了政治上。話題驟轉的第一句，爸爸說：「政府就是要照顧人民的生活。」接著他氣憤填膺的開始數落，重播了一些他一直很不滿意的政策。
以前聊到這個話題，我雖然表面上沒有反駁、爭執，但內心充滿了情緒，也完全聽不進去他說的任何一句話。昨日，我覺察到自己的耳朵打開了，或者是心打開了，帶著好奇心，我想知道他為何那樣想，甚至，好奇他為何情緒那麼大。
或許我想錯了
「或許他說的是對的，或許我過去想錯了。」我的內心有這個感覺，但這個感覺並非負面，也沒有任何情緒，更非一種絕對的判斷。他表達的是一種觀點，而觀點可能會隨著事件改變。這些想法都是一時的，隨時可能改變。
那麼，對或者錯，重要嗎？我的內在完全沒有爭論的衝動。
在無人記得的愛體驗之後，我發現自己過去很肯定的，現在不再肯定了。
很堅持的，現在也不再非得如此不可。
食量變小了，吃的慾望降低（或者說，似乎所有的欲望都大幅消退了）。
很糾結的，現在鬆開了。
從小到大，我一直鬆不開「我不夠好」的信念。當我回想起這個信念時，竟然一點都沒有感覺了，像是上輩子的事，甚至感覺比上輩子更遠，沒有任何一部分的身體細胞與這句話共鳴，彷彿它與我無關了。
那個覺得「我不夠好」的人，到底是誰？那個曾經無比堅實的存在，怎麼變成了一個陌生的概念？
一塊麵包屑：睡前冥想，薩古魯
[其他的麵包屑，這個體驗的一些線索：
回到體驗之前的一些練習與脈絡，我持續一段時間在睡前做薩古魯的冥想練習：在睡前，把所有「不是我」的放下。
於是，我會從環境開始，房子不是我，床不是我，雞蛋（狗狗）不是我。接著，身體不是我，頭腦不是我......。然後，如果這些都不是我，那「我」在哪裡？
我找不到答案，感覺自己是個無形的什麼。
有時，我會在睡前冥想，自己坐在高山上，看著腳邊的雲海。我躺到雲端上，舒服的放鬆，然後，四肢慢慢的消散，最後連頭都消散。只剩下雲。
這兩個冥想都可以讓我很快地進入夢鄉。
做了這些冥想一陣子之後，我有一種隱約的感覺，過去離我愈來愈遠，彷彿是在睡前喝了一碗夢婆湯，隔天，全新的自己醒來。
當過去逐漸消失，未來也跟著消失了。我好像可以用「天」為單位在活，感到無比的踏實。
夢境
在那個體驗之後，我的罪惡感、愧疚感洩洪般釋放，彷彿可以不再揪心過去的過錯與遺憾，感覺到放鬆、敞開、釋然。
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無人記得的愛｜喬安納日記
今天腦子中像是有回音，一直跳出「無人記得的愛」。這是在哪裡讀到的呢？
是挪威探險家厄凌‧卡格（抵達三極的第一人。三極：南極、北極、珠穆朗瑪峰）在《聆聽寂靜》中的第一章標題。
更確切來說，是他讀了 Jon Fosse 詩集中的字句。於是，他寫信問詩人，句子是什麼意思？ 詩人很快回覆：「某方面來說，那就是寂靜在對你說話。」
2022 年底，我彷彿聽見了寂靜在對我說話。只是，它並非透過文字，而是一種「感覺」。我從未體驗過、無以言喻的一種強烈的感覺。
我想我是自找的，我在無數的書籍、經典中，不斷地在找什麼是解脫、什麼是自由、什麼是無條件的愛。 我在 2022 年 12 月 30 日的日記中寫下：「我內在的無形寶藏。」其中之一，便是「和宇宙接通的意念，對真理、自由的渴求。」
接著，彷彿大霹靂般，一切(重)生。(或者，也可以說是一切死。或者，不生不死)。
文字無法描述我體驗了什麼，我彷彿跨入了未知的領域，只能繼續觀察。有股書寫的衝動油然而生，於是我寫下這篇文章 (也許接下來會聊聊一切從何開始、體驗到什麼)，試圖寫下這個無人記得的愛。
