建立安全的依附關係，表達愛的五種語言

上一篇提到的美國心理學家哈洛在1958年以來所做的恆河猴實驗，確立了母親的愛對幼兒發展極為重要。我們再把時間回到同一年的英國，也發表了現今為大家所熟知的依附理論。

1958年英國精神學病學家約翰・鮑比（John Bowlby）提出「依附」理論，與哈洛不約而同強調看不見的『愛』在強褓中的嬰孩極為重要。嬰兒會在出生後與主要照顧者產生不可分的情感聯繫，發展獨有的依附關係，並以此為根基影響成長後的人際關係。而後鮑比的學生Ainsworth也在1969年針對12~18個月大的嬰兒做了『陌生情境實驗』，實踐了依附理論，觀察到母親與嬰兒的依附關係，分為安全依附、矛盾依附、逃避依附。而自此之後更有各方學者，在1960~1990年間，不斷追蹤嬰兒依附關係是否對日後性格成長有直接的影響，並證明有著安全依附的嬰兒，在幼童時期進入幼稚園階段後的人際關係、表達能力、情緒處理、專注能力等都有正向的表現，而與母親擁有矛盾與逃避型依附關係的嬰兒，則在日後與同儕關係上有較多的敵意、冷漠與問題行為的情況。

在20世紀前半葉大為流行的行為學派，經由後半葉各方學者的努力，奠定了現今兒童發展心理學的基礎。嗷嗷待哺的嬰兒，在最初成長的階段需要主要照顧者無微不至的對待，在心理與生理上給予充分且溫暖的滿足，給予嬰兒強而有力的『安全堡壘』（約0-6個月）。在這個根基之下，逐漸意識到自我的存在，知道自己和主要照顧者是不同的個體（約6個月～一歲半），接著開始認識周遭的環境，所在的世界，勇於自由的探索（約一歲半～三歲）。而後發展與同儕的關係，從自己玩，到與別的小孩一起玩，與他人產生連結，發展社會化的人際關係（約三歲～六歲）。

學齡前的幼兒成長過程，對於將來的影響極為重要。而父母（主要照顧者）的角色，隨著孩子的成長，能給予的愛與支持有著莫大的考驗。面對剛出生的嬰兒給予奶水和溫暖，相較於會爬會走的幼童相對單純很多。隨著孩子會爬、會走、會說話，會開始表達自己的意見了，父母必須學會的『教養』技能也跟著愈來愈多。要掌握正確的引導孩子並維持孩子心裡感受到愛的能量，非常重要。父母給予孩子愛的感受愈充足，孩子就能朝著正向的發展順利前進，而且這將會直接影響往後的人生，至幼童、兒童、青少年、以及成年。因此不論如何，必須謹記一點是，所有的教養（管教）根基於父母與孩子彼此有著良好的關係。孩子感受到父母的愛的能量有多大，父母能引導的能量就有多大。

我相信每個父母在面對年幼的孩子都有崩潰抓狂的時刻，而父母和孩子的所有不愉快都可以用愛的表達修補彼此的關係。愛的表達不是只是單純口頭上說的『我愛你』，而是有很多面向可以讓另一方切身體會到愛的感受。美國婚姻治療師蓋瑞・巧門在1998年提出了五種表達愛的方式，讓我對於經營親子關係打開了一扇門。這五種表達愛的方式，分別是：

在帶寶寶成長的過程中，面對開始會爬、會走、會說話，開始有自我意識的孩子，必須開始讓他了解什麼可以什麼不可以，孩子開始學習克制自己的慾望，對自己的行為有所規範與限制，需要學習生活常規、生活自理，學習與別人相處等各方各面。在養育過程中親子間難免會有許多衝突發生。有時候怒意太滿，用權威及責罵的態度對待孩子之後，和孩子之間的關係很難沒有裂痕。但，身為父母的自己，愛孩子的心一樣是滿滿的，但在帶領孩子成長的過程中產生了裂痕，這是我一直以來感到無力的地方。

在接觸了這五種愛的表達方式之後，我才領悟到，修補彼此關係的方式並不困難，而且也是建立良好關係的方針。在全心全意陪伴小孩玩樂時（精心的時刻）、時不時的向孩子提起擁抱的邀請，並時常對孩子做出親暱的舉動，比如摸摸頭，撫摸背部肚子（身體的接觸），給孩子鼓勵與肯定的語言與態度（正向的語言），幫孩子洗澡、給孩子做飯、幫孩子撿撿不到的東西（服務的行動），給孩子買有意義的玩具、教材、尿布、奶粉（真心的禮物），這些行動表現，即便沒有用嘴巴說出我愛你，但都讓我自己真實感受到自己正在灌輸孩子滿滿的愛，並且具有信心能讓孩子感受到愛意。

前陣子，我的孩子特別喜歡東西掉到地上後，哭鬧著要我幫他撿起來給他。以他自己的能力，雖然他可以自己撿起來，但卻任性的哭鬧著一定要我幫他撿起來才罷休。這時我突然驚覺，會不會他是在以幫他撿起來的這件事情，來確認媽媽是愛他的。所以當下我問他，『你是不是覺得媽媽要撿起來才表示媽媽愛你呢？』他愣了一下，才表示同意我的說法。那時候，其實他也才發現自己是想確認媽媽是不是愛他的，但他可能自己並沒有察覺這個意圖，只是執著在要媽媽幫他撿起來這個行為，當我將背後的企圖說出來時，的確也讓他釐清了自己深層的想法。後來當他又再度發生同樣的事情時，我會和他說，『媽媽愛你喔，但媽媽希望你可以自己撿起來』有時候他聽到之後可以理解，轉而心平氣和地接受，有時候又會用另一個方式想再取得我的幫忙，我也就順著他讓他能在當下感到滿足。只因為即便說出我愛你這三個字並不能讓他感到滿足罷了。那陣子大約是孩子即將滿三歲的時候，真的非常常出現這樣的行為，很有可能是因為那段時間他和弟弟的衝突比較多，我常常因為他欺負弟弟而對他不高興，彼此的關係較為緊張，所以特別想確認媽媽是否愛他。讓我警惕自己如果孩子常出現類似這樣討愛的行為，其實很有可能是個警訊，顯示孩子在平常的相處中開始失去關係的信心，所以必須用較爲激進的方式確認。

關於正向的言語，對我來說，在孩子發展任何技能的過程中，最在乎的是保持有興趣做，而不是他做得好不好。當孩子在做任何一件事情，第一要確保那是他自發性的行為，然後給予他鼓勵和肯定的回饋，那就可以讓他擁有繼續做的動力。如果他在做的過程中，給予的是『指教』，他很快就會感到不耐煩，以及熱情被冷水澆熄的感受。

我親眼目睹自己的孩子和另一個長輩在玩球的時候，長輩說要如何如何，我教你要這樣那樣，我的孩子隨後馬上變臉，然後就說不要玩了。這實在是非常直接又明白的反應。所以不論是畫畫、玩積木、玩球、玩鋼琴等等，我大致上是以陪伴的態度為主，並且在孩子有特別進步的地方給予正面的鼓勵，很單純的作法。老實說，所有該有的技能，只要心理生理成熟了，自然就會了，真的不必贏在自己的孩子是多小學會的，不是嗎？

接受禮物這部分，有陣子孩子會特別問，生活周遭的事物是誰買回來的。比如衣服、玩具、尿布、奶粉等等，他會問是爸爸買，還是媽媽買的。當他在詢問的過程中，我的確能感受到，他因為獲得這些很富足的生活必需品而感受到被愛的感覺，尤其是他喜歡的小貼紙，以及有著他最愛的圖案－巧虎的尿布。富足的生活也讓他感恩自己擁有得一切。現在也時常聽到他自己表白自己愛爸爸愛媽媽，讓我感到安心，孩子的回饋其實就是對父母最直接的成績單了。

親子之間的關係，是否保持良好的流動，無窒礙的溝通，即便是微小的時刻也能細心體會。六歲前的陪伴，父母給予的是能夠讓孩子足夠擁有走完一生、帶在身上最富足的禮物。共勉之。