初二這天，我殺了季妃凌

媽媽下了最後通牒，讓我包袱款款，要帶走的帶走，不帶走的丟一丟。

其實這也是我一直想做的事，東西分兩處放，難以掌握自己有些什麼，有多少，對於想要掌握掌握不住的人生來說，更是雪上加霜。然而，每次回到家卻總有其他要務不得空，一連數年，就到了現在。

對我來說，衣服昰最容易捨棄的物品，用它來做為開場再適合不過。

依進藤麻理惠所說的方式，將東西一件件拿在手上，細細感受內心最真實的反應。本來就沒有很滿的衣櫃，除去了泛黃、起球、鬆垮的衣物，需要做選擇的並不太多。

絕大多數直接進了垃圾袋，帶走的多昰舒適的居家服，只有少數幾件關於「回憶」：一套高中制服，一件高中班服（這件我很喜歡，而且現在仍穿得下也會想穿，算是居家服），還有一件大學系服，但這件其實昰苟維斯要的。

沒帶走的過去，包括可怕的連身泳衣，藍灰色配上桃紅色斜切色塊的設計，醜到多看一眼都感到厭惡，對了，他還有個小名叫小西瓜。下一屆的泳衣小名叫作小蜜蜂，不難想像就是蜜蜂那樣的配色，憑良心說，比小西瓜好看得多。

說到泳衣，款式的選擇昰這所高中的一項「優良」傳統：由學姐票選最醜的款式作為下一屆新生的制式泳衣。不過，這項傳統到我們這屆丟失了，最後挑了一款看起來還不錯的，不再殘害那些幼小脆弱的心靈。

告別了舊衣物，接著毅然決然丟棄了課本、講義還有筆記。

以前總想著哪一天會再回頭複習差不多忘光的電磁學、函數或是文法，但那根本不切實際，如果真的想精進不會在這幾年之間完全沒接觸。

放下這些並不困難，困難的昰放下現在回頭看會感到驕傲的自己。

因為那些精美分色書寫還搭配自己繪圖的筆記，讓自己到了想去的地方。卻不知道在什麼時候，不知不覺地，慢慢把自己活成了現在這個沒有靈魂的樣子。

把資料夾裡的獎狀一張張抽出來，打算集中銷毀，竟是厚厚一疊。

如果我把這些驕傲捨棄，澈底告別過去，是不是就能夠重新歸零自己，不執著過去也不再想像未來，沒有負擔的走在「現在」的路上？

帶著整理遺物的心情，告別自己。

一張張打開卡片重新讀過，賀生日，賀耶誕，賀畢業，還有筆友的日常往來書信。從幼稚園時老師的鼓勵，到前一份工作離職前同事的祝福，感謝這些曾經的陪伴。

初二這天，我殺了季妃凌。

有關她的一切就讓它留在過去。

如果過好每一天的「現在」就不會變成這個自己不想要的樣子，是不是表示過去的我不夠努力，沒有把握那時的「現在」？但明明是那麼辛苦掙扎地走過來的啊！

不是沒有100%的努力就是不夠努力，我只是個人，我接受自己是如此的平凡。

告別過去的自己，不是因為「過去」不好，而是因為「現在」的我需要這麼做。越是徬徨心亂，越需要理清自己。

為了過去的輝煌驕傲，或者為了不存在的未來儲備資料，對於現在的我顯得不切實際。

正因為徬徨，應該要做的是嘗試，探索現在的自己想要做些什麼，而不是依循過去的成功經驗或者因不安備用的未來想像，那樣走不出新的路，而走過來的這條路顯然已不是我想看到的風景。

再見了，季妃凌。

然後，

你好，季妃凌2.0。