人皮

我，從小到大總覺得自己是天生自帶年長女性緣的類型。

一直以來都覺得這是一個優勢，因為我可以得到喜歡跟疼愛呀，為什麼不是好事？

很多婆婆媽媽都會毫無理由的喜歡我，包括當時我年紀較小，當售貨員時，不管走到那裡、被調到哪間店，總能有阿姨輩的年長女性主動開口說要收我做乾女兒。一開始我還真乖乖的讓她們把我當乾女兒了。她們只要有空就會來店裡找我聊天。

她們全部都有一個特性，無一例外。

看起來十分的溫柔、有氣質，總表現得自己像一個世界上最無私、最慈祥的、彷彿散發著白色純潔光芒的模樣，談吐得宜，舉止大方，有時候還會帶點可愛的小迷糊，讓人沒有防備心，讓我也願意付出相應的態度。

她們一開始的模樣都是這樣的。

對我好，對我溫柔，統一慣用語、表情是用散發著光芒的雙眼對我說：「看到妳，我彷彿看到年輕時的自己。」

彷彿遇到我，她們就是會不自主顯露出自己最美好的一面，來對待我。

看到這邊，你會不會覺得這是一個很棒的特質，覺得我天生自帶的屬性，好處好像很多？

先別急，聽我把故事講完。

二十幾歲的時候我回顧起來，就知道自己生下來有這個吸引力了。但是我總忽略了我的感覺，那個時不時冒出來的、給我的一些警告畫面：也許我上輩子是個四處留情的渣男，這些女人會不會都是以前愛慕我的，只是我這輩子也成為了女性，所以對我的喜歡化成了另一種形式。

情債也是債，欠了債就是要還。管你是變成女人還是妖怪。

首先，一開始她們對我會非常的好，很上心。

快要趕上菩薩了，我真心的說。

然後，總是把我從小已經聽到長繭的的、那句「妳跟我年輕的時候真像」、「看到妳就想到年輕時候的我」掛在嘴邊。

(事實上我媽也常常對我這樣說，而且只對我說。但是她是我媽，跟她像也不奇怪。)

那我每次的反應就是笑，然後無感。若真的非要說出一個所以然來，那我勉強的說也許她是想讚美我吧，應該。

(或是她們其實是在往自己臉上貼金了，看見我當時年輕美好的純真氣息跟滿滿的膠原蛋白，於是硬要說我跟她們很像。怎麼能呢，我是說，我這舉手投足、不需要人特別教就有的優雅跟懂禮儀、懂規矩，有氣質、笑容甜美，一雙眼珠子黑白分明而靈動，說話妙語如珠。(我說的是本能對外。我自己一個人待著的時候就是個摳腳大漢。所以把你的白眼收回來。))

重點來了。

這群看似美好的女性，總在自己認為她對我略施小惠以後，就能買下我所有的時間了，喜歡我可以喜歡到每天都來店裡找我說話、講她自己的故事，說自己能力多好，一待就待兩、三個小時，我生意都不用做了。(如果妳真的覺得我好的話妳倒是掏錢幫我做業績啊。喜歡我就給我錢啊。)

她們大部都在向我大量索討『肯定』。

對，肯定。還有認同，但是『肯定』肯定比較多。

是我太知道對方想聽甚麼，而且總能戳中她內心深處想要的？

或許吧。

畢竟當時見人說人話、靠嘴巴吃飯是我的工作啊。可是，因為我的工作是靠嘴巴吃飯，妳們倒是不要只喜歡聽我說話呀，我比較喜歡妳喜歡找我買東西、給我做業績，而不是每天佔掉我一個小時以上，我雖然是沒去考諮商的相關證照噢，但是普通人的時間也是金錢，聽妳說話傾吐一個小時另計，還要要我不斷輸出對妳肯定，把妳捧高高，說多了我很也是心累的好不好。

一開始我是發自內心對她所形容的自己，為之佩服，所以產生由衷的讚嘆的。

後來我發現一切開始變調了，影響到我工作，影響到我收入，耽誤到我時間，然後像個Repley鍵投胎似的，不斷重複自己的能力、成就、優點，就希望我能不斷跟她一樣重複著一百萬次她想聽的話，從我身上得到滿足。

毫不客氣的、面目貪婪的，說自己很偉大無所求，但是您各位不斷向我索討肯定是怎麼回事？而且越來越貪心、跟我要的東西越來越多、越來越多、越來越多。

每次跟她們相處完，我都覺得自己心累、匱乏到了極點。

我也不是權威人士，要我的肯定有甚麼用呀？因為免費嗎。

這樣的人她也許不是輸出負面情緒給我，但是向我不斷索討肯定、誇讚、直到認為自己可以對我為所欲為，怎麼妳是捕蠅草呀？

(捕蠅草的特色是會散發出吸引昆蟲的香味，使昆蟲落入陷阱，然後把昆蟲在自己體內融化後吸收掉其養分以達到飽腹效果。)

她們就像某種偽裝成高貴女士的鬼物，當妳開始感覺到不對勁，它們便會原形畢露。一旦露出真面目，便巴住妳不放了，還需要客氣？

她們的真面目面醜惡至極，對妳迅速伸出的手跟腳全部都帶著跟章魚的吸力有得一拚的吸盤，四肢，有的還是八肢、六肢，把妳全身都緊緊圈住，比妳看過會做惡夢的恐怖電影裡面妳最害怕的恐怖電影裡的鬼都還恐怖。

不管妳會不會憋死，用盡全身力氣畢生功力把妳身上的、她想要的氣息吸乾，直到妳變成人乾，就算成為人乾，她還要拿出研磨機把妳磨成粉、一丁點都不放過，張開大鼻孔用力的吸~~~~~~~~把妳吃乾抹淨消化盡自己身體裡，再尋覓下一個對象。

所以我一直面對的是同樣的事，同樣模式的人。

這是我最近半年在頻繁的遇到像這樣的角色後統整出來的解讀。

於是乎當我遇見或嗅到那種氣息，只要一丁點，一點點，我立刻會轉換成自己正在被厲鬼盯上的警惕狀態。

哪怕她一開始想給我點什麼我需要的好處跟急需的東西， 我都會將它當成是已經明顯擺在眼前的誘餌，說要找我訂製她的圖，我都回絕了。這個錢我寧可不要賺。不是我還不夠窘迫，但會基本加減法的人，都會知道這樁買賣不能做。

因為接下來會面對的已經很清楚了。

如果換算成金錢，若她願意付出1000元，那我接下來要『回報』她的，是千百倍起跳的付出：傾聽者，肯定者，迷航指引者，精神支柱，發洩對象、情緒勒索對象(基本上是勒索不到。我習慣一察覺到這東西的出現，我就直接發動攻擊了)。

我說的不是當中舉例的其中一種而已。是全部。

遇到這樣的，就跟沾上黏鼠板一樣，精神上不死也脫層皮。

無論如何，我無法對這樣的行為表露同理。

也不會尊重。

我為什麼要對一個『陷入溺水狀態、而我剛好是她旁邊能抓到唯一肯理她的活人，她抓住我會直接力大如牛的把我頭往水裡面按，就算會把我淹死，能救活她自己，就不用管太多了。』，這種死道友不死貧道的狀態，為什麼我要產生同理跟同情？

跟抓交替的有得拚。

我也曾經成為情緒吸血鬼。

哪怕以為自己很理智很冷靜有足夠的覺察力跟智慧，我精神匱乏委靡不堪的時候也成為過這樣的人。

然後當覺察到自己正在扮演情緒吸血鬼的當下，我會非常自慚形穢，怎麼自己就成了自己最不恥的那種人，怎麼能這樣對別人？

當下會很想自我了斷。

這個年代，人不一定是人，鬼不一定是鬼，貓不一定是貓，狗不一定是狗。

睜大你的雙眼，分辨清，不要誤殺、誤傷，保護好珍貴的自己，有足夠的力量能開著漁船或郵輪，你再想要不要去救那些抓交替的問題。

不要自以為偉大，聖母情懷作祟，最後把自己都搭上去了，救活了她，然後她依舊沒從那個狀態轉變出來，繼續到處去尋找別人禍害。

算盤不會打、打不響沒有關係，你不要變成那個她的滋養人。

這等於是幫凶。