誰夫妻不吵架？
閱讀時間約 2 分鐘
誰家不是每天一地雞毛？
相信我，
十戶人家有九戶都是這樣的。
那另外一戶？
肯定是，說謊啊！（斜眼）
▪️
特別是有了孩子後，
孩子教養成了夫妻日常爭吵的一大主因。
我們家也不例外，
且多是我去找豬爸爸吵！（壞心大笑）
不過我發現許多家庭也多是如此，
多是媽媽對爸爸的教養態度感到失望、不滿，
所以氣憤難耐！
誰能忍住不吵呀？
為什麼多是媽媽在不滿呢？
想想理由很簡單，
因為媽媽是那個懷胎十月、孩子的主要照顧者（相較於爸爸），
而且媽媽多是那個率先去學習的人。
上網爬文、看教養書、參加討論群組、去報課程….，
看過去全都是媽媽！
孩子一天天長大，
焦慮急切的母愛，
就會希望爸爸也能跟著一起成長改變。
但就是因為太急切了！
所以在自己還沒真正「修成」前，
就拿著學習的理論這把尺回到家裡，
去量你的老公、量你的家人，
搞得彼此關係緊繃、疏離。
最後你會發現你不但憤怒，
你還感到不被理解、感到好孤單…..
▪️
我說的其實不是別人，
就是我自己，
曾經的自己。
（突然覺得豬爸爸可憐，等等去給他親一個。哈）
好在我懂得自我反思，
好在我遇到了不錯的老師，
好在我願意努力學習，
沒有太晚醒悟。
想要直接改變一個人符合自己的要求，
根本就是一種操控暴力。
真正想要影響一個人，
應該是自己先有改變。
將學習來的理論確實地內化且經驗在生活中，
讓對方發現你的不一樣。
讓對方聞到你用心種下的種子漸漸成長綻放，
散發出的宜人香氣。
沒有強迫，
是那種舒服自然的感染力，
於是他也願意跟著改變。
◾️
到了一定年齡，
你會發現，
相愛不是彼此補償，而是自我成長。
有時候我其實還蠻喜歡吵架這件事兒。（笑）
通過爭吵，
我可以更深刻地看見自己的匱乏，
從而了解自己獲得什麼？缺失什麼？
能夠做些什麼來療癒、滋養自己。
夫妻關係之所以會痛苦，
是因為你總希望在親密關係中尋求補償，
希望對方能來滿足自己的渴望與需求。
兩個人的關係成為一種扭曲的狀態：我痛苦，所以你要改變。
武志紅老師說：
當我們愛一個人的時候，不能過度依賴，不斷要求對方滿足我們；
也不能過度犧牲，替對方背負成長任務。
我們需要不斷覺察自身，完善自我，以此促進自己和伴侶的共同成長。
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當一個大人(教師)懂得使用正確的對話方式，孩子(學生)會喜歡跟你在一起，你也會更喜歡孩子。正確的對話讓人生命經驗一致性的連結，教育只要往這個方向走，問題將不會是問題了。茶米老師的校園日誌，分享校園對話的實際案例，也紀錄茶米老師的成長。
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丈夫溫柔地說：「因為你是我的妻子，就算我吵贏了，又能怎麼樣？贏了道理，卻輸了感情。如果丟了你，我就輸了人生的全部。」
兩個人的世界裡，總是要有一個鬧著，一個笑著；一個
其實我曾以為自己有聽到許多幻聽，最常聽到的是夜深人靜時，父母親在客廳爭吵的聲音，逐漸的，我開始明白，那不是幻聽，而是他們又在吵了。
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愛妳,不代表要順著妳,;要求妳,是希望妳往好的方向走
我努力了,但結果不如預期,未來,妳就纂著老媽曾經的碎念往前走吧
我要試著放下,我也有我剩下的人生要過呢
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從爭吵到
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