畢業多年的學生Ｐ傳來訊息，說想要來找我，
說有事情想找我談，
還說電話不好講，比較想見面聊。
誒？
是什麼事情這麼嚴肅，非得當面談？
我特意敲了連兩個空堂的時段，跟Ｐ約在學校見面。
Ｐ準時赴約，
一見面就告訴我，他現在也在學校教書，也當上老師了。
Ｐ說很喜歡這份工作，教書的過程很愉快，很有成就感。
不過最近在學校遇到棘手的霸凌事件，
想來請教我怎麼處理。
我：不要告訴我，是你被霸凌喔？（笑）（ 我知道他不會，他的人格特質沈穩）
Ｐ學生：哈！當然不是我啦！是我任課班上的學生，他們集體排擠一個同學。
我：任課班級？在你的課堂發生嗎？我的意思是，班導師呢？班導師沒處理？
Ｐ：在我的課堂。有一群學生在刻意排擠人，被排擠的是他們班的班長。
我覺得班長很可憐，所以想幫忙排解這個問題。
然後，我感覺這群學生其實不是壞，也還算聽我的話，
還有我也不希望霸凌行為出現在我的課堂上，
所以我想先自己處理。
但是處理到後來，我發現似乎沒有想像中的那麼單純，
問題還是持續著。
我：嗯，霸凌事件通常不會是單一偶發，還有，會讓大家排擠，肯定也不是一件簡單的小事件造成。這件事情導師知情嗎？（我比較在意，充滿教育熱忱的Ｐ，有沒有不小心越界）
Ｐ停頓了幾秒後說：嗯...我可能不方便直接去跟班導師說。
我：誒？擔心你去跟班導說，就失去他們的信任嗎？
Ｐ：嗯，那個班長，就是去跟班導師廖北呀同學上課玩牌，所以就被排擠的。
我：嗯，所以你不想失去學生們的信任，對嗎？....說吧！你想要我幫你什麼？
Ｐ微微笑，接著說：一輩子遇過的老師，就詩涵老師讓我知道，處理學生的問題可以用「談」的，你很少用罵的。...那群學生也跟我說：就只有老師你會這樣對我們（會跟我們用談的）。......讓我想到老師您。
聽到這些話，
當下心中好溫暖，
嗯這是何等的榮幸，
可以讓一個孩子記得我這麼多年。（笑）
我：哈，真的呀？！真高興聽到你這麼說。原來...女魔頭想要「改頭換面」，已經有這麼多年了呀！哈哈
原來，
我多年來一直是期盼的。
期盼自己是那個勇敢拔掉面具，能跟學生好好說話的老師。
期盼自己是那個無論遇到什麼，都能示範好好說話的那個大人。
我告訴Ｐ：跟你分享，現在我更確定一件事情，當一個老師，真的不需要兇，也不必罵，什麼都可以好好說，是無庸置疑的。
然而，能好好說話的老師，當然就可以獲得學生們的信任。
Ｐ表情專注的看著我
我繼續說到：這些年的經驗和不斷的學習，讓我不但確認教孩子，不必吼、不必罵。
我站在講台前對著帶的班級說：為什麼會需要用罵的呢？不需要呀！什麼都可以好好說，對嗎？
說的當下，我的內心是安然的，沒有任何擔心。
然而，這些學生不但沒有因為老師不罵人，所以不聽話不學習，我反而感覺他們更有向心力，學習更有動力。
Ｐ同學：不必罵？可是學生畢竟是孩子，有很多行為還不成熟，做錯了也不罵嗎？不會騎到頭上來嗎？
我：哈，你看我有被騎到頭上嗎？你都說他們還不成熟了，那還罵呀？
你們那時候，我其實還是會時常想要用強，因為板著一張臉管理最快最有效。特別是板臉這一招，我超會！對嗎？哈
Ｐ邊笑邊點頭說：那時後覺得，老師你不笑就很恐怖了。
我繼續說：可能是原生家庭，我爸爸那嚴肅不苟言笑，兇巴巴的模樣，我從小看到大。也知道這樣被對待的感受，特別的令人害怕。但孩子的我們，對爸爸是又敬又畏的，彼此的距離非常遙遠，缺少溝通......嗯，我並不喜歡這樣。......我認為沒有交流的師生互動也是，我不喜歡。碰撞不出美麗的火花，更失去當老師的意義。....所以，我是一直不斷的在嘗試調整自己。
Ｐ同學：老師會怎麼跟學生說？如果他們不好好說話，還是不生氣嗎？
我：這裡可能你想問，錯了也不罵？難道是要「無條件接納」嗎？不會變本加厲嗎？耽誤他們成長嗎？
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說到無條件接納，
這是很多大人容易陷入的誤區。
所謂真正的接納，
不是無原則接納孩子的錯誤行為，
重點在要接納他背後的心理需求。
因為所有的心理需求都是對的，
不管一個人的行為再離譜、再罪大惡極，
他對應的底層需要無非就是渴望被愛、被接納、被認同，
這個心理需求有什麼錯呢?
特別還是對一個未成熟的孩子，
錯的只是表面的那個行為而已。
關鍵就在，
你能不能透過孩子的錯誤行為看見他內心深處的渴望呢?
他現在在教室裡打牌不聽課，看起來一副不近人情的樣子，
但實際上他內心裡卻有一個聲音不斷的在對我們說:老師，我好痛苦，我也想學習，但就是沒動力或根本聽不懂。
他現在在教室裡故意排擠班長，說話酸溜溜的想讓班長難受，
但實際上他內心裡卻對於痛苦不被理解，還被人告狀，還因此被處罰。錯就錯在那個多嘴的班長，就想把氣出在他身上呀。
＃只有當你能夠設身處地的感受到孩子的心才有所謂的無條件接納的發生
有的大人把接納當成了忍氣吞聲，
無論是老師還是家長，
面對失控的孩子，
嘴巴上什麼都不說，
心裡卻全都是嫌棄。
孩子其實不笨的，
他看不出你是裝的嗎?
這種接納只會讓孩子更加的厭煩你。
另外一些是直接放棄不管了，
學生怎樣了都無所謂，
你吵你的，我上我的課。
孩子感受到的是老師的放棄，
這樣的孩子可能會好嗎?
很多人沒抓住核心，
誤解了接納的方法，
就對孩子委曲求全，
或者乾脆不管不顧。
最後反倒說無條件接納沒用，
說這是寵壞小孩、害小孩。
實際上無條件接納是幫助孩子最好的方式，
這一 點毋庸置疑，
只是這個方法很容易做錯。
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究竟應該怎麼做呢?
1、先修煉好自己。
能量夠多心態夠穩，自我價值感充沛，面對孩子才能接得住。
不然孩子頂你兩句，你就精神崩潰。
只有老師（父母）好，孩子才能好，這是教好孩子最為關鍵的一點。
2、學會使用Satir的冰山模型去深挖孩子的內在需要。
好好的去感受一下孩子背後的無奈與痛苦，
而人的渴望無非就是被愛、被關注、被認可的。
你我都一樣，只要能夠穿透人性，領悟到這一層，
不僅能夠接納孩子，更能夠接納自己，接納身邊的人。
3、只要照顧好了（你和孩子）彼此的內在需求，後面談什麼規則都簡單了。
