［你可以區分問題］
閱讀時間約 2 分鐘
親子關係研究這些年進展飛快，
從以往以家長為中心的是非觀，
逐漸演變成尊重且多元的價值觀。
大人如果還停留在舊觀念，
不懂得跟著與時俱進，
會感覺教養好難好苦，
那是一定的！
▪️
上課鐘聲響完，
我正準備蹲下身子去繫脫落的鞋帶。
空蕩蕩的長廊，
一對母子低沈的對話聲顯得格外的清晰。
我忍不住抬頭，
看見一對母子怒目對視著。
「你可不可以不要每次都給我惹事蛤！」媽媽刻意壓低音量說。
「嗯～～～」男孩撇眼回答，不忘先嘆個大氣。
「嗯什麼！你那什麼態度哈！」
「我又沒有怎樣！」
「沒怎樣？！你態度很差！」媽媽雙手抱胸。
「我哪有啦！…..呼～」男孩再次嘆大氣。
「哪沒有？！這什麼態度！」
「吼呦～你到底要我怎樣啦？！」
「怎樣！？你就是這樣！丟不丟臉呀你！」
「就。跟。你。說。我沒有態度不好呀！」
「我說你有就有！我感覺你有！你就有！你聽懂了嗎？！！」
「呼⋯⋯」男孩瞪著ㄧ旁的玻璃窗，不斷的深呼吸。
………………….
▪️
是誰的問題？
是！答案很明顯！
⋯⋯
當下，
我感覺母子倆都好辛苦，
不知道如何是好的大人，
讓情境演變得更難了！
根本是沒有結果的鬼打牆呀！
果然，
下節課我再次經過走廊，
他倆還僵持在那⋯⋯
▪️
你其實可以區分問題。
面對親子矛盾可以先做問題區分，
區分出誰有訴求就是誰的問題。
▪️
比如，
孩子問題一般用「傾聽」。
真正的聽到孩子在說什麼，
幫助他從情緒中理清自己真實訴求，
引導他自己提出解決方案，
也為自我負責。
比如，
家長自己的問題當用「我信息」，
明確說出自己的訴求。
許多家長會用權力去壓迫孩子就範，
就會將問題轉化到孩子身上。
比如，
如果是雙方都有問題時，
就可以細化雙方訴求，
找到雙方核心訴求都能盡量滿足的方法。
▪️
#希望我有成功將複雜理簡單些了
#弟弟的畫畫ㄦ外公家的耕田機
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當一個大人(教師)懂得使用正確的對話方式，孩子(學生)會喜歡跟你在一起，你也會更喜歡孩子。正確的對話讓人生命經驗一致性的連結，教育只要往這個方向走，問題將不會是問題了。茶米老師的校園日誌，分享校園對話的實際案例，也紀錄茶米老師的成長。
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剛才逛到一篇文章，是孩子抱怨，因為家長説小孩沒有隱私，而且任意查看手機。
個人認為小孩仍然有基本權利，我們淺談就好，如果父母沒有尊重溝通，如何期望孩子同理相待？父母出於關心跟管教，出發點沒錯，不過有些父母倒是吃起自助餐，甚至升級國王王后，然後抱怨孩子抵抗。
在高度競爭的全球化社會，學好課題分離越來越重要。課題分離的概念源自Alfred Adler，在《被討厭的勇氣》出版後廣為人知。阿德勒指出：「所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。」例如，做父母的總想替孩子的未來多想一點，卻忘了聽聽孩子的心聲。
這篇文章探討了當孩子和老師之間出現對立情況時，家長應該如何面對和處理。文章提出將情緒和事實分開來處理，並且強調了對溝通和解決問題的重要性。媽媽們應該從中立、實事求是的立場去引導和教導孩子，讓他們學會理性思考和溝通。這將有助於減少矛盾和培養孩子的情商。
孩子約三歲開始
我和先生開始面臨到孩子各式各樣的情緒爆走
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自以為教養方式"不打孩子"
選擇用罰站、斥喝、講道理、冷處理、鼓勵是對的
殊不知過了一年多
已經耗掉我家親子間不知多少的親密關係
我覺得親子之間的相處，很容易讓人有上下級的分別，也許父母或長輩沒有這麼想，但是他們的教育跟他們的經驗感受，造就他們習慣這樣對晚輩或下一代。
我覺得兩邊都沒有錯，是習慣跟環境的不同，造成了真的有代溝，只是很不喜歡某些長輩不經意出口的話，讓人有種在造成世代對立的感覺。
每次都說現在的年輕人怎樣怎樣，
家庭系統出現狀況，以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書。書中提出解方，贏回尊重需要大人需要表現出努力和真誠，從而重新建立青少年對大人的信任。
親子衝突,已經歷經了4年
我家孩兒的青春(叛逆)期,戰線也拉太長了
愛妳,不代表要順著妳,;要求妳,是希望妳往好的方向走
我努力了,但結果不如預期,未來,妳就纂著老媽曾經的碎念往前走吧
我要試著放下,我也有我剩下的人生要過呢
孩子的世界，充滿了情緒與事實的糾纏，父母如何成為他們情感與現實間的明燈？
從認識情緒到表達事實，探索如何透過耐心引導，幫助孩子清楚分辨內心的情緒與外在的事實的不同，培養出他們的情緒智力。
閱讀全文，成為孩子成長路上的堅實後盾。
父母如何引導孩子清晰表達：情感與事實的分離
在父母眼中，孩子
你是否曾經試圖與孩子深入交流，卻發現對話總是一成不變、缺乏連結？關鍵之一可能在於「問題的提法不夠明確」。
一個好的問題，能打開孩子心扉的大門，引領對話進入新的層次。從「今天學校怎麼樣？」到「你今天遇到了什麼讓你覺得有趣的事？」的轉變，可能就是你們溝通方式的革命。
閱讀全文，讓我們一起探索如何透過
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