在二月的末尾，發布了想像不到的長文之後，我幾乎沒再動過筆，我過去沒辦法體會的、關於沒有任何靈感的狀態的低潮（甚至我覺得根本不是低潮），就這樣悄然而至。
我不知道該怎麼辦。過去和現在，我都使用自我譴責來逼迫自己試圖重回正軌，但事實上我根本沒辦法從這種狀態恢復，我隱約想起去年從德國回來的時候，我的法文教授說我的那次：你放假放太久了，要趕快動起來了。
現在的狀態與那時候無異，我不知道我是怎麼從那時候恢復的，我現在的狀態像是在悼念某個已逝的人，迴避著過去共度的時光，渾渾噩噩的放任應該要珍惜的時間任其流逝，在擁有美好記憶裡的地點前躊躇不前，無一不感到心痛、感到惋惜、感到這世上的一切並無任何意義。
我沈溺在這裡，在沒有流動的死水中，即使知道我有這麼多要做的事情，我還是沒有任何動作，我彷彿不在意，我像是一點都不在乎，我害怕打出那通電話、我害怕收到任何失敗的若有似無的消息，我怎麼會這樣呢？我總是毫無餘力的給身邊的朋友們打氣，也打從心裡相信我的友人們都是能發光發亮的存在，我究竟為何不能像相信他們一樣相信我自己呢？
很明顯地，我在逃避某些問題，我在逃避這種令我感到尷尬的自我審判，我逃跑了，從法庭上逃跑，我知道我最後還是會被上銬然後開庭，我依然選擇了逃跑，劫持了在我想像中的一台保時捷老爺車，開往落日的那一頭，駛向充滿黃沙的荒野裡。
我會變好嗎？我會有勇氣面對我的審判嗎？我真的能變得我理想中的自己嗎？
請向前走吧。別停下，帶著我向前走吧。
