如果這是人生的一段考驗,那麼我願意概括承受這一切。

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【如果這是人生的一段考驗,那麼我願意概括承受這一切】

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前進的動力需要一股力量,而那股力量是由什麼組成? 是渴望,是憤怒,是絕望,抑或是害怕,種種的情緒渲染下形成一股動力驅使著人,而人在情緒的壓抑下有著強烈的驅動力。

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雖然在人生的谷底,但卻將一切的所有看的更清楚,你也許並不想這樣,但現實卻逼你看的清清楚楚,那是現實對自己的真實對待。

經歷了快半年的月薪不到基本薪資,在過年期間原本還信誓旦旦的下了新年的新期望,試想著規劃著今年的行程與理想願景,如今一個一個月過了始終沒有達成設下的展望,人生彷彿到了另一個低潮,因為收入也因為那不值錢的尊嚴。

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越是沈浸在低迷情緒裡越看的清生活的現實,逼的自己面對赤裸的現況,因為這樣的情況讓我知道什麼是打零工的過程,親生經歷了這樣的情況,在外頭打著零工兼著差事做,那種有一天沒一天的時段裡賺取那短暫時間內的時薪,現在才知道原來這就是零工生活的感覺。

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也許我該感謝著在人生當中有這樣的人生經歷,它讓我知道社會現實的那一面,那些不被受尊重的對待,不被正眼看待的態度,不被受重視的人,以及等同於物品的被利用著,被這般層層的對待,宛如你不應該對生活抱有對任何的期望,誰叫你要過要這樣生活,你就只配這樣被被對待的這種態度。

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這才終於讓我真正見識到什麼叫「社會底層的哀怨」我反覆思考著糾竟我做錯了什麼,我想了想終究還是不知道我錯在哪裡,原來不是哪裡做錯,而是我所在的「階級」本身就是個錯誤,沒有理由,我甚至絲毫找不到反駁的理由,情緒宛如全世界都再告訴著我你是錯的。

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至於那些沒說出口的其實自己心知肚明得不到一點的讚賞,在他們心中也許不數落就是他們心中最棒的稱讚。

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那生活要怎麼過下去,我數度的問自己,我承認我自尊心強,以及那敏感的身心靈,心中只要一點的疙瘩就可能跟自己過不去,我多麼想要向某些人有著粗大的神經,都不去在意,也難以發現,但終究我不是,我越來越在意。

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曾經我期望著一個屬於大眾認知的理想工作,不用太過,稍微一點鋒頭就相當不錯了「監工」曾經是我認為的上相工作,然而那時的我更有自信的嶄露自己,後來沒有離職後,換到了新的產業「長照」看護工,也可以說是個服務業,從一個「監工」的管理職位到「看護工」我也曾經懷疑過自己的能力,並不是要歧視這行業,而是我心中我是否真的沒有任何抗壓能力,以及學習的能耐,我開始不斷的懷疑自己。

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開啟了新產業新工作的開始,原本認為一切順利的我陷入了工作的低潮,面臨工作上的薪資壓力,案子的不穩定以及自我對工作上的焦慮都讓我無從援助,我陷入了人生的最低潮,仿佛一切與我對立,整整一年的時間我的工作狀態起起伏伏,我沒有人可以述苦,我也沒有面子去跟人家說我的狀況,即使講了也沒用,終究無法改變的那項事實。

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我知道我得振作,我必須清楚的為接下來的路做計劃,我沒有時間做停留,我也沒有退路了,一切只能走下去,不停的走下去,我不再去想前期的理想,當前最重要的是解決問題,我真的沒有失落的本錢,也沒有時間再繼續沈淪,甚至更沒有那種意志去理會周邊的雜七雜八的閒雜人等,我只能專注在我能改變的地方,直到看見開始改變的起點。

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日子每天的過,生活的忙碌也許吞噬掉了許多生活的美好,那些不起眼的小事也能透過平時的觀察帶來人生的力量,而這裡我將會分享些關於日常的想法並且創作為語錄日誌來記錄人生的歷程,也希望帶給讀者一些啟發與省思。
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