如果這是人生的一段考驗，那麼我願意概括承受這一切。

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前進的動力需要一股力量，而那股力量是由什麼組成? 是渴望，是憤怒，是絕望，抑或是害怕，種種的情緒渲染下形成一股動力驅使著人，而人在情緒的壓抑下有著強烈的驅動力。

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雖然在人生的谷底，但卻將一切的所有看的更清楚，你也許並不想這樣，但現實卻逼你看的清清楚楚，那是現實對自己的真實對待。

經歷了快半年的月薪不到基本薪資，在過年期間原本還信誓旦旦的下了新年的新期望，試想著規劃著今年的行程與理想願景，如今一個一個月過了始終沒有達成設下的展望，人生彷彿到了另一個低潮，因為收入也因為那不值錢的尊嚴。

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越是沈浸在低迷情緒裡越看的清生活的現實，逼的自己面對赤裸的現況，因為這樣的情況讓我知道什麼是打零工的過程，親生經歷了這樣的情況，在外頭打著零工兼著差事做，那種有一天沒一天的時段裡賺取那短暫時間內的時薪，現在才知道原來這就是零工生活的感覺。

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也許我該感謝著在人生當中有這樣的人生經歷，它讓我知道社會現實的那一面，那些不被受尊重的對待，不被正眼看待的態度，不被受重視的人，以及等同於物品的被利用著，被這般層層的對待，宛如你不應該對生活抱有對任何的期望，誰叫你要過要這樣生活，你就只配這樣被被對待的這種態度。

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這才終於讓我真正見識到什麼叫「社會底層的哀怨」我反覆思考著糾竟我做錯了什麼，我想了想終究還是不知道我錯在哪裡，原來不是哪裡做錯，而是我所在的「階級」本身就是個錯誤，沒有理由，我甚至絲毫找不到反駁的理由，情緒宛如全世界都再告訴著我你是錯的。

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至於那些沒說出口的其實自己心知肚明得不到一點的讚賞，在他們心中也許不數落就是他們心中最棒的稱讚。

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那生活要怎麼過下去，我數度的問自己，我承認我自尊心強，以及那敏感的身心靈，心中只要一點的疙瘩就可能跟自己過不去，我多麼想要向某些人有著粗大的神經，都不去在意，也難以發現，但終究我不是，我越來越在意。

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曾經我期望著一個屬於大眾認知的理想工作，不用太過，稍微一點鋒頭就相當不錯了「監工」曾經是我認為的上相工作，然而那時的我更有自信的嶄露自己，後來沒有離職後，換到了新的產業「長照」看護工，也可以說是個服務業，從一個「監工」的管理職位到「看護工」我也曾經懷疑過自己的能力，並不是要歧視這行業，而是我心中我是否真的沒有任何抗壓能力，以及學習的能耐，我開始不斷的懷疑自己。

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開啟了新產業新工作的開始，原本認為一切順利的我陷入了工作的低潮，面臨工作上的薪資壓力，案子的不穩定以及自我對工作上的焦慮都讓我無從援助，我陷入了人生的最低潮，仿佛一切與我對立，整整一年的時間我的工作狀態起起伏伏，我沒有人可以述苦，我也沒有面子去跟人家說我的狀況，即使講了也沒用，終究無法改變的那項事實。

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我知道我得振作，我必須清楚的為接下來的路做計劃，我沒有時間做停留，我也沒有退路了，一切只能走下去，不停的走下去，我不再去想前期的理想，當前最重要的是解決問題，我真的沒有失落的本錢，也沒有時間再繼續沈淪，甚至更沒有那種意志去理會周邊的雜七雜八的閒雜人等，我只能專注在我能改變的地方，直到看見開始改變的起點。