委屈的經驗 很可怕

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昨天回家時已經很晚,老公已經快煮好飯,兩小也在各做各的事,我把東西放一放就到了吃晚餐時間,大家一起坐下來吃飯。
忘了是講到什麼話題,老公忿忿的說,以後他們倆個不要再一起睡了,一起睡問題多,自己睡自己的房間吧。我很好奇的問兩小,早上發生什麼事情了?
兩個人都沒說話,老公先開口說道:吃早餐的時候他們在吵架,好像是因為妹妹說要踩躺在地上(床墊上)的哥哥,什麼什麼的,你叫他們自己講。我聽了很好奇,好好的幹嘛要踩哥哥?於是就問哥哥到底發生什麼事情。
哥哥開口回答,表情有點扭曲,他說:早上我還躺在地上賴床的時候,妹妹叫我幫她拿衣服,我說不要幫她拿,她就說那她要踩我,不然她拿不到衣服。
晚上兩小睡同一間的空間配置是這樣的:妹妹的床和放衣服的籃子正好是平行、靠著房間兩端的牆壁,中間是地板,通到窗戶,哥哥如果去打地鋪,就會在地板上放床墊,然後形成三條平行線。也就是說,妹妹如果要去拿衣服,一定會要下床經過哥哥躺的床墊,也才形成了"如果要自己拿衣服就要踩哥哥"的說法。
我轉頭看著小妹,她看起來像沒事一樣,對面的哥哥已經紅了眼眶,一副要哭要哭的樣子,這個表情只會出現在他覺得因為妹妹而受委屈時。
我跟小妹說,地上那麼寬,不可能想不出辦法繞過哥哥拿到衣服,你這個理由是不合理的。再來,你請人家幫忙,人家不幫你就說那我要踩你喔!那是一種威脅,這是不對的,會被我們罵。
其實妹妹不是第一次說出這種話,但在我看來,那不是惡意的表現,而是她可能在邏輯上分不清楚什麼是威脅、恐嚇,什麼是維護自己。
於是我跟她說明什麼時候可以用"如果你...我就..."的句型,是合理的不會被罵的。我說:如果今天人家做的事情是錯的,你要叫他停止,那你在大部分的情況下就有資格說這句"如果你不怎樣怎樣,我就要對你怎樣怎樣",譬如說哥哥如果坐在你要穿的衣服上面,你叫他起來他都不動,那你就可以說"如果你再不起來,我就要踩你",因為他坐你的衣服是不對的。
但如果今天你請人家幫忙,或是你提出的要求是不合理的,你就沒有資格說"如果你...我就...",因為你自己就提了不對的要求,別人沒有一定要答應你幫你的忙阿。
哥哥聽到這裡時跑去拿衛生紙、擤鼻涕,我知道他默默地哭了,或許是感到委屈後被人理解與處理了,自然的流洩情緒。
等哥哥回來餐桌之後,我請妹妹向哥哥道歉,接著開始處理哥哥。
我問哥哥,你有沒有覺得妹妹的說法很不合理?哥哥說有。我接著說:你看你的頭腦這麼聰明,怎麼會不知道她的說法不合理,那為什麼只有面對妹妹時,你的頭腦就不管用了呢?哥哥沒說話,好像第一次聽到這個問題。
我說:我覺得那是因為你的心情很容易受妹妹影響,所以和她在一起時情緒就會讓你沒辦法思考,才會當下說不出她不合理的地方。而且我們也有說過,如果她對你提不合理的要求,你就馬上來告訴我們就好,不用自己覺得委屈。
哥哥點點頭,應該聽進去了,然後大家又繼續吃飯。
"在與妹妹互動時感到委屈"這個主題給我的感想蠻多的,但這次事件讓我突然發現一點:委屈的感受如此容易重現,而且對人的影響很大。委屈的經驗,很可怕。
我不禁回想起自己在原生家庭與手足互動時的委屈經驗,其實具體事件我不太記得了,只記得最後我為了不讓自己再委屈,於是動用了力量來保護自己,從此之後委屈可能被收起來,由憤怒或隔絕來處理這段關係。當然這樣不是很好,但或許我現階段能做到的是覺察這一點,是不是要面對處理它,目前可能還沒辦法。
我能確保兩小與我們在一起時,是沒有一方感到委屈的,但我很清楚在爺爺奶奶家,哥哥經常感到委屈。老人家不是刻意偏心,但以第三人觀點他們只想要解決問題以及平復哭鬧,最容易的解法就是"哥哥讓一下",或是"大人讓一下然後叫哥哥聽大人的",聰明如哥哥當然就知道"這不就是叫我聽妹妹的!?"
這累積起來的經驗,大概讓哥哥面對妹妹時總是特別容易被挑動情緒,就算現在妹妹已經比較少出現這個情況,就算哥哥在家裡這個相對有秩序的安全環境,還是很容易被引起。
我想我們能做的,除了教育妹妹與規範之外,提醒哥哥動用他的力量與資源,或許也是一種可行的方法,就再來觀察看看吧。
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