那些我們都熟悉的字句–七月 之累

大概一輩子都忘不了2019年的這個夏天、這個七月、這個—我真真正正想放棄夢想的人生。也是因為我的讀者（真的有嗎？）裡大概不會有我認識的人，所以寫出來也無妨。

　　從小就常常覺得不公平，為什麼別人的家庭可以快快樂樂，我的就要分崩離析；為什麼別人的父母願意多少支持自己的孩子，我的父母在我高中就要我出來求生、甚至一直要我放棄我的夢；為什麼好運總是在別人身上，同樣的、加倍的努力自己沒有少做，卻還是一事無成⋯⋯

　　我可以很驕傲、很驕傲的說

　　十年來，我從沒有停止努力、也沒有放棄過。

　　關於表演，我是認認真真的想要、想要成為頂尖的表演者。
　　我也仍然相信從前偶像九把刀的：［這個世界上，或許真的有怎麼努力也達不到的夢想，但如果一百倍的努力可以讓我以一個呼吸的距離靠近它、觸摸它，那麼—我就會去做，最後被自己感動的亂七八糟。］

　　我不知道十年過去了我究竟靠的多近、幾個呼吸，我只知道在所有人都唱衰我的時候、沒有錢的時候、沒飯吃的時候，我吃著訂有線電視送的池上米，一天 一杯，一天煮一杯米，沒有佐料、沒有菜可以配，就只有米，每天下課回到家，細數著這禮拜還有多少錢可以坐公車到學校、努力問著公司什麼時候還有演出可以去、在家裡摺著一條條氣球，一直到手都破皮流血了，這些挨著餓的日子裡—我都不曾想要放棄過。

　　就算在被逼到憂鬱到放棄人生的那一天，在昏迷之前我都想著—如果能在大舞台上發光發熱一次，多好。可惜老天爺不願這麼輕易放過我，我只好繼續堅持著，又四年過去，如今十年了，一切似乎改變了許多、也好似什麼都不曾改變。收到分期付款公司寄來的傳票，才想到自己真的是好傻，怎麼這麼容易相信人，就這麼呆呆的繳了這麼些年，把自己逼成這樣，當初的朋友也人去樓空，真的好傻（笑）

　　D告訴我她願意盡她所能的幫我，那一刻我心都碎了，我是這麼不願意拖累他人的人，卻還是到了這個地步，心裡甚至有想要她放棄我就好了的念頭，反正爛命一條，但她是那樣真摯的看著我、淚滴那樣一顆顆的掉，滴到床榻的聲音像是巨大的錘子，一下又一下的敲碎了我拒之於外的保護牆，我終於無法再偽裝堅強、無法再重建起多年來獨身一人生活的層層保護色，潰堤的內心疼痛的哭不出一滴淚、喊不出一絲聲音，我只是把臉塞進她的掌心，不斷的問自己何德何能可以讓這樣一個好的女孩為自己付出到這樣—我是一個這樣不完整的人。

　　D卻告訴我，我們要一起承擔，生病的時候你照顧著我，現在我也是這樣對你付出著。
　　也許對她來說，這些事並沒有什麼大小之分，只有互相付出之別，一點沒有小自己兩歲的稚嫩，反而多了許多超齡的成熟，一直以為自己歷練多了什麼都不需靠別人的自己，在此刻是多麼需要她呀！

　　D告訴我不要放棄，她會讓我知道這都只是過程，我們都會到達那個我們想要過的生活的，我想起了前些日子寫給她的情書，是關於浪漫的日子—
2019.07.13