[人籠] 神的存在 操控神的寫手
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「在這世上我最討厭的人就是我自己。」
那是一張任何時候都被世人認可的笑臉，可現在呢？
她寫不出來。一個字也寫不出來。即使寫完了，也是一篇無聊的小說。
天啊，「遠野理沙」這個名字怎麼可以被江郎才盡給弄髒。
她絕不能被打回十五年前，當一個只會被媽媽責備的魯蛇。
當下她閃過這個念頭…
反正你寫的故事永遠不可能出版，就算寫得再棒也不會有人讀。
如果不是我，你哪有機會享受這種寫到停不下來的快樂！
至於掛上「遠野理沙」商標的酒，人們哪分得出來誰釀的？
就這麼辦，讓她寫的故事也掛上「遠野理沙」這個名字。
她可以跟她分享一切，除了這張「文壇女王」的面具。
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提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
這個夏天，我想寫本書。寫本她願意看的書。
「她」是誰？說來可笑，我竟找不到一個可以確切形容她的辭彙，因為她太過特立獨行、簡直像要為每個形容詞背後的深層意涵打上問號。簡而言之，她是個矛盾集合體，她極其古怪。
「我就是恨你，明明你那麼善良。我恨你搶先實現了我的理想，我恨你優越的生活，我恨我當初如此不屑的你如今有了光明的前途。我也恨我自己的懦弱，我恨我自己運氣不夠，才能不夠。我把對我自己的恨一併給你，全部用來恨你。」
原來，在這個世界上對我最壞的人，是我自己
害怕因為身體機能限制我的成就，
我就拼命努力，獲得一項超能力
害怕別人嫌棄我的外表
我就砸錢去完善它
害怕別人認為我平平無奇
我就拼命創建一個又一個的夢想
害怕追尋夢想的路上喝西北風
我就沒日沒夜的工作
這是我前幾天半夜忽然萌芽的疑問。
我會習慣性反芻自己白天說過的話、留過的言，因為我說過的話裡面往往帶有我自己的價值觀。
我近期說過的某個概念濃縮後是「人無法成為自己討厭的人」...
總是聽到作家好話，我覺得有點無聊。
之前與書友約定一起寫「說東野圭吾壞話」這個主題。他選《解憂雜貨店》，我則是《嫌疑犯X的獻身》。書友未能完成，表示原來認真說壞話是很難的，是個難得的體驗。我之後去圖書館借《解憂雜貨店》，看完認為他選錯書。《白夜行》（雖然我沒看過）或《當祈禱落幕時》以犧牲弱勢者的
《討厭我就不要叫我來》是一本反映時下現況的短篇集，收錄了四篇以「不爽不要……」為主旨的故事。這次試讀講述「不爽不要看」的〈神田多〉，深深感到人矛盾起來，真的會做出許多不可思議的事。
年僅17歲便奪得文藝賞作家出道，
19歲時以《欠踹的背影》拿下日本純文學最高殿堂芥川賞，
28歲再獲大江賞，至今仍衛冕三大賞史上最年輕得主寶座的
綿矢莉莎新書《討厭我就不要叫我來》，收錄四篇短篇小說。
我選試讀的是〈老人有害，年輕太菜〉，
一篇採訪稿，引發受訪者綿矢老師（本書作者犧牲客串演
作為一個高敏人，我經常都會反思自己有沒有做過一些事是令我後悔或者事後回想起會自我懷疑，覺得「為什麼會這樣做？會不會太丟臉了？」這個情況幾乎每天都會發生。有時回顧一些自己出過的舊文章，內心也會覺得「嘩！你咁都可以post出來？」
⋯⋯
的確我只是隨心所欲地寫，沒有什麼文筆可言。我想我的優勢是穩定出
提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
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「她」是誰？說來可笑，我竟找不到一個可以確切形容她的辭彙，因為她太過特立獨行、簡直像要為每個形容詞背後的深層意涵打上問號。簡而言之，她是個矛盾集合體，她極其古怪。
「我就是恨你，明明你那麼善良。我恨你搶先實現了我的理想，我恨你優越的生活，我恨我當初如此不屑的你如今有了光明的前途。我也恨我自己的懦弱，我恨我自己運氣不夠，才能不夠。我把對我自己的恨一併給你，全部用來恨你。」
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