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厭惡「只愛自己的人」的我，沒辦法愛自己嗎？

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厭惡「只愛自己的人」的我，沒辦法愛自己嗎？

這是我前幾天半夜忽然萌芽的疑問。

我會習慣性反芻自己白天說過的話、留過的言，因為我說過的話裡面往往帶有我自己的價值觀。

我近期說過的某個概念濃縮後是「人無法成為自己討厭的人」，如果期望自己成為某個樣貌，卻表現出討厭那些人的模樣，是不可能成為那樣子的人的。我順著這個思路往下想，我討厭怎樣的人？

我討厭「只在乎自己不重視他人的人」、「會從他人身上搾取利益壯大自己的人」、「只愛自己的人」。

但我同時又想到，我的內心深處很渴望自己可以成為「愛自己的人」。

那麼，我討厭的東西不就跟我渴望的東西互相衝突了嗎？

◆

我有點慌，我身邊的高靈發現我的思路開始鬼打牆甚至開始自爛，就提醒我：

『去想想你最近討厭的人與事是什麼。找到那些人的共通特質，去拆解、分析特質，挖掘他們這些特質產生底層的脈絡，你就會理解你的慌張毫無必要。』

我不太明白，總之我照做了。

近期最讓我感到憤慨的是跨性別議題。

我察覺到這個團體中有許多男跨女的人士不斷在放送自己的焦慮，要求其他人應該要體諒他們，應該要讓他們進入女廁、女更衣室、各種女性私密空間，這些跨女並沒有經過手術，還是保有自己的生殖器官，他們會在成功進入女廁、女更衣室、女湯後勃起，很明顯他們不是為了得到認同而進入女性私密場所，只是為了滿足他們的性慾才進入。

在美國，這種強制政治正確的風氣已經嚴重到沒有經過手術的（自稱）跨女進入女性監獄，強暴數名女囚犯使女囚犯懷孕。也有許多自稱是跨女的男性混入女性運動賽事，輕鬆獲得冠軍。

請問一下，跨性別議題我們一開始要關懷的對象，是誰？

理應是對於性別認同感到焦慮，會害怕他人眼光的人。

我試著將自己帶入那樣的情境，我覺得如果我處在那個狀態下，假設我認為自己是個女孩，但擁有一個男性的肉體，我的確不會想進男性私密空間，但我也根本不會想進入女性私密空間，尤其是在我的下體還有ＧＧ的時候。我這麼大一根進去女更衣室人家不會側目？我承受得住這種側目？

我一定會受不了吧。

換作是我，我處在這種性別認同的焦慮下，我會覺得男生那邊沒有我的容身之處，女生那邊也沒有。所以呢？

我應該會選擇獨立空間。

許多制定政策的人也都是這麼想的，於是推出了性別友善空間。結果呢？

當我看到這張圖的內容，我真的是直接氣到飆罵。提出這些要求的人明擺著就不是怕被貼什麼標籤，就是想正大光明進入廁所偷拍女性，完全無視女性的安全需求，只在乎自己的生理需求。

如果對跨性別爭議感興趣，在此不贅述，可以詳見這個討論串：https://www.plurk.com/p/3foqihye5v

總之我真正厭惡的，是那些假裝自己有性別認同障礙好可憐，但實際上只是利用這個弱勢標籤獲得利益的人。

這些人甚至會害真正有性別認同障礙的人也被貼上負面標籤，他們就是一坨老鼠屎，混在鍋裡你想把他撈掉都很困難。

◆

所以我的高靈要我做什麼？要我去分析我最痛恨的那群人在想什麼。

What the Fuck……

於是我一邊捏鼻子一邊看那些人的社群貼文，多虧一些很閒的人做的奇人軼事特輯，我還真的歸納出一些小結論。我姑且先把我討厭的那個族群稱之為跨跨好了，以下用跨跨代稱。

我觀察到的跨跨是出生在極度傳統的客家家庭，甚至是家中的長孫，從小到大背負的期望與壓力極重。

儘管長輩死後他獲得的遺產最多，但沒有彌平跨跨心中的怨恨。跨跨總是怨恨姊姊妹妹會被疼愛，但實際上長輩最疼愛的就是他，長輩把所有資源都給了跨跨，姊姊妹妹都是捨棄學業提早出社會打工，讓跨跨有錢可以念書。但跨跨發現投射在他身上的愛都有代價，要孝順父母啊、要聽爸媽的話啊、要燒香拜拜啊、要捧斗啊──跨跨發現只要他一拒絕，他身上所有的愛都會消失。但跨跨發現姊姊妹妹不是，姊姊妹妹哪怕什麼都不做，也會有男人願意愛她們、養她們──

事實是否真是如此不得而知，總之跨跨是這麼想的。

「為什麼我不孝順他們就一直說我很爛？我就不想啊，我就不要啊！」

「為什麼我不照他們的話做就要被打？為什麼他們都要哭？好像是我的錯一樣？」

「錯的明明是他們啊，他們為什麼都要逼我做我不想做的事？」

「為什麼我不能有自己的人生？」

「為什麼人家都說爸媽會無條件為自己的孩子好，我家的卻是這樣？憑什麼？」

「為什麼我爸媽給我的愛都是有條件的？」

「我也好想被無條件疼愛。」

「女生好好喔，只要穿的漂漂亮亮就會有一堆男生貼。」

「機掰咧，而且也不用捧斗。生前都那麼機了死後還要繼續糾纏，煩不煩！又不是我想當長孫的！」

「好想變成女生喔。女生都不用負這些責任。媽的負責負責負責，孝順孝順孝順，每天都在念這些！」

「媽的投錯胎！」

「欸好像不一定要重新投胎？」

「我也變成女生看看好了。」

「我想被疼愛。」

……

通靈了一下跨跨的想法，我才忽然驚覺跨跨其中一個部分是跟我有共鳴的。

是「為什麼我爸媽給我的愛都是有條件的？」這句。

我也有一段時間有這樣的憤怒，事實上我前不久才剛經歷完。那段時間我很悲傷、難過、憤怒，我抽掉所有我對家人的愛與關懷，拒絕提供金錢，甚至避不見面。有幾個月的時間，我跟我的家人就好像陌生人一樣。

過去的我總是在付出，我心底總是有一個疑問：

如果我不願意付出了，你們還願意愛我嗎？