人性真的非常奇怪。
當你訴說你的孤單，人們會覺得是現在的你生活不夠充實，才有太多時間胡思亂想，讓空虛入侵你的心靈。然而當你分享著獨身生活的滿足，人們會以某種篤定的口吻為你的愛情應援，認定只是時候未到，終有一天你的緣分會來臨。
有些人甚至還會質疑你的真心，彷彿不承認自己其實仍渴望關係就是有所隱瞞。他們會以蘇格拉底式的問話遊說著你說出幾個或多或少感到孤單寂寞的夜晚，他們會大力的點點頭，就此認定你始終都是孤單國度的子民，並試圖想平衡氣氛似的追加分享幾個與伴侶磨合拌嘴的日常，最後笑著咕噥好好把握單身自由的時候也不錯，然後拍拍你的肩，投以其實也不真的羨慕的眼光，心滿意足的離去。
我不知道，此時此刻的自己是孤單還是不孤單，我只知道，當我鼓足勇氣想與人親近、分享真實的心情時，那些人們總會像掉入某種異度空間，一個個從我的世界消失。就像是不斷上演的鬼故事一樣，而我不確定是否真有超自然的力量或業力的干預，我總是會無法控制的自我檢討，這會不會都是自己的問題，其實我就是那個懾人的鬼魂，始終只能待在原地，收下每一個已讀不回、不告而別與人間蒸發。
交友這件事總是令人沮喪，因為我所能控制的很有限，我所指望的卻太過理想。現實中的人們嘴裡說的將就，圖個人陪伴以避免孤獨死的論點似乎一直無法說服我，我可能也沒辦法做到數十年去忍耐一件從來在心裡就過不去的事。
這是真的，我喜歡也享受孤獨。或許真有幾個慾望難耐、想被擁入懷中的念頭，也有幾個片刻想要被誰狠狠地疼愛，被放在誰心底最柔軟、最重要的位置。但是這些花些時間總能被排解，日子依然可以無礙的過。
我想最難釋懷的還是那股一再遺落而不明所以的挫折，彷彿這世界不可能存在任何一個人可以為我停留，可以欣然聽我訴說和與我分享。只要我試著展露我的心，人們就會頭也不回地離開，而我永遠不會知道他們如何理解這一切。
今晚這些熟悉的情節又再度發生了。
就在我參加完朋友的婚禮，受到身旁每位與伴侶論及婚嫁的朋友的鼓舞，再度提起勇氣試著認識自己以外的他人，就在好不容易開啟一些對話和進展的時刻，詛咒又再次降臨了。
我想我真的累了，也不再期待什麼。而這次的我也盡量不再去苛責自己，不再去翻閱那些認真回覆卻沒人在意的訊息。不曾見面、不曾親近、不曾熟悉或許是最好的止損點，否則太多的投入只會徒增悲傷。
也許孤獨是我的命運，也是最適合我的生命狀態。
如果問我，當真有個人為你駐足，而你不孤單，你圖什麼呢？我可能還真的回答不出什麼具體的答案，我只是深深地感到疲憊，還有稍微超出負荷的失落。這些晦暗不明的情緒時不時地刺痛我的內心，在只有我自己一個人、和我自己在一起的時候。
如果真要說想要從另一個人或一段關係中得到什麼，唯一我只衷心希望，那個人可以直面著我，待久一些，不要太快離開，不要輕易消失，在我努力伸出手的時候。我知道我從來不是善於等待的人，我從來也不曾盼到，鮮明的只剩下如夢一般可笑的現實。
