3月20日 突如其來的痛苦
那種說不出口深陷於黑暗漩渦裡死命掙扎的自己
明確的理由？沒。就是再一次犯病。
知道自己在經歷甚麼卻說不出來，也沒有可訴說的對象。
「即便說了也不會有懂你的人」
迫切的抓著那最後一根稻草，死命掙扎。不要再重蹈覆徹，不要再回到過去的痛苦時刻，不想逃避才如此痛苦? 要在這次嘗試突破那個快絕望的自己。
垂死掙了好幾天，不斷地審視感受與事件後，
最終決定封閉那個長達11年8個月又11天的帳號。裡面承載了極端的喜與悲。那些年年少無知的自己，一篇篇的生活紀錄，心情紀錄。充滿色彩同時極度黑暗。那個總在黑暗冰冷的地牢的自己將自己困住。
看似毫無意義的封閉帳號意味著改變。
我在練習去改變。
練習修補那殘破不堪的自己。留下最後一篇紀錄，宣告如果這次行動失敗就會去求助。正好一個月了。
看似沒有甚麼卻微微的有了小踏步吧。啊... 又來了，過分的要求自己。不會啊，你做得很好，你有好好在練習。每一個小練習，都是累積。你這樣很好了。慢慢的累積，你就會越來越喜歡自己了。
選擇轉換不一樣的思考方式，做出刻意的練習現階段是必要的。以往的自己就會去糾結逃避責怪。這些都是這幾週去練習面對的重要部分。過於自我苛刻的部分都在被練習放小。
小腦袋瓜不該胡思亂行的部分，都在努力的調整。簡單練習，猶如告訴自己，今天是星期幾，此刻在做甚麼。專注於現在的放大練習。因為長久以來的生活習慣已經過分刺激了腦袋不必要活躍的部分，所以這練習必要讓自己回歸當下。並且嚴格拋棄那個胡亂審判自己的行為。漸漸的焦慮感有些許改善，一點點。
我知道我的人生並沒不幸。
還活著的我，還能夠走路的我，已經是不幸中的大幸了，不斷地這樣告訴自己。去年發生的事直到現在還在看不到痊癒的路上是我該感謝的好事。我真的很感謝這一路上還在幫助我的人們。
過去的壞事刻苦銘心後該好好接住自己，我有能力這麼做。過往的大吉大悲，放大值在悲傷，恐懼，愧疚感等等是遠遠超越那些幸福快樂的感受。一次次命運的作弄至深信自己不配值得擁有，甚至會害怕幸福感來了又去的抓不住。那心裡的慌，好可笑。
你只需要去把幸福感放大回味！
快樂的感受是很容易流失的。它的保質期或許是這世界上最短暫或者根本沒有保質期。如何讓它刻苦銘心呢？！有人說道：去練習回味！原來這也是一種方式。一點也不丟臉，也好人性化的提醒啊～ 嗯。。。 就這樣的去練習那樣感受，當中不斷地去感謝那些人事物與自己。我平凡的小日有了不一樣也更重要的功課了。
難過的時候盡情難過！
傷心的時候聽著音樂用心感受，翻翻書籍，需要的就哭過就好了。適當的釋放還是必要的。只是，這次不再需要太多的理由，不需要太糾結是否軟弱。淨化以後會是更好的自己。
四月，盼望花期的延續
身體記憶嗎？
這幾週不自覺回憶起那個時期，4月8日，挑戰了極限，28歲の半馬。第一次也可能是最後？根本還不敢去想可以去跑步。
尤其鮮明的感受不是有多辛苦而是最後要結束的500米時的感受。如此強烈至今都想哭。當時想哭的感受好奇妙，似乎是被那個堅持到底的自己感動到想哭，盡力以後的快樂。對自己來說真的是挑戰，不擅長運動也容易放棄的自己卻堅持到最後一刻還以自己挺滿意的時間紀錄完成。除了挑戰極限為由，也想藉此證明自己還活著，在那疲憊的日常裡。
當時留下的紀錄
【 馬拉松與人生一樣 • 只能靠自己去完成 】
「謝謝羽生結弦の指引」
