一月初十一，甲寅月庚寅日。
突然看到這張圖，把它重存縮小貼到這。1/31泡澡時想一下。覺得起來時沉思寫寫。母女的禮物。寧靜，我一直想著；不被誤解。
母女因相處而帶來的挫折痛苦，讓我飽受折磨，這些年常動念想離開。各自過生活。偶而相聚，如同其他女兒。
我想5月這麼做，但又懷疑自己亂許願。
愛情的禮物。想不要因誤解而分開。但突然想到，母女關係中，我也很怕被誤解。反而常為被隨口亂講的話所傷。連誤解都不是。她只是隨口說說而已，不管對方是誰。所以，禮物不是這個。
當然，我太嫩，對他的心情缺乏反應，以及溝通工具要變動，以最能彼此了解的方式聊天分享，這個禮物，我認清了。
還有，透過痛苦、分心想念尋思，察覺到分心，而定下來，我領悟我們要的幸福。就算獨自一人，也要的幸福。
當然，我還有很多根本沒有給出去的寶藏，所以不是我選擇離開。但可能也是對方收不下了。
如同我選擇離開一些朋友，是原來給的太多，對方根本吸收不了，或許他們得慢慢回顧。
或者，有的是交換完就結束了。當下已收到。
而父親離開的禮物，我也已懂得回味。
而最近剛好有一對夫妻的兒子往生。根據他媽媽覺得他始終貼心善良帶給他們許多。
「他該給你的都給你了。」
消化不了的。
媽對待我的是我消化不了的煩惱，一個平凡的人已給我消化不了，甚至我帶著害怕遇到第二個囉唆提問不自主找答案把我當維基百科以及聽不懂答案的朋友。讓我感覺一個媽媽就夠了。
晴今問我何以不聯絡L。我簡單說明，但我知另一個媽媽的感覺才是關鍵，什麼小事都要問的這點。
還有聽不懂的這點。晴說個性不合。如果像他們那樣淡的友誼，我倒覺得可以。
還有我對L講的話也很多意見。有時會覺得他這樣真的讓他追的人無法接收受，只好一個換一個，他完全聽不懂我講的重點。想到後期一看到群組有留言，心裡壓力就很大。
我該給的都給了。他也只有那麼多能給。他該收的沒收到？只是沒吸收。
接觸了才知不合，一定要分開對彼此才好的友誼。
而相較愛情，我又有點糾結。沒見到面的上一次，告終。而我卻不知道結束了嗎？一方面感謝相遇，一方面還在等待。
但這等待已跟過去不同。我有著釐清我還要學到什麼的心態。覺得自己沒學到些什麼？
我缺的是生活中的靈性成長。在相處中鍛練與收穫。機緣。等待時節因緣。
但生活，對我來說不就是母女關係。（有些人早就離家）
跟晴去菜園後，採收聊到煮芹菜炒豆乾，啊，芹菜炒太久，嘿！但還是全部咬完。
她也提到我的哲學粥、飯捲、滷味⋯⋯。
她回家煮了「蔬菜湯也不錯喝：黑柿蕃茄丶洋蔥丶紅蘿蔔🥕、菜園的芹菜」只以黑楜椒與鹽調味。
原來她也用米霖。
我發現我對米霖與果菜汁機還沒開始用。ㄟ，2023年的主軸放在這吧！
