12/19，十一月二十六，壬子月丙午。將臨節第23天。
在景平路後折回再往烏來行。
以下是傳給家人的內容分享：
本想騎到土城去買大師兄素肉圓。
騎到中和時，就被車況交通給壓迫到。 趕緊回頭。
我的騎車技術及內心生理，只適合山明水秀的路線。
現在烏來環山路的廁所，臨近老街。
一看到新店溪，藍天白雲流水山林，竟然大喊：我太幸福了。
然後一路騎一邊熱淚盈眶。
要啟程回家了。
山林溪水撫慰的力量真強大。
也在靠近花園新城附近買了盆蝴蝶蘭。自烏來方向回新店是過花園新城的同一邊轉角。夏天6～9月沒花就沒開。
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(願有機會看到這篇的朋友重新對婚姻的舊觀念思考一番)
我個人從未把婚姻想成創業一般。
過去只接受了如傳統婚姻觀念中的從一而終的訓誨，而害怕極了。
害怕被綑在婚姻中出不來。
即使當代已經離婚單親現象多如過江之鯽。
這篇令我大開眼界。
拒絕不是不愛，而是提前磨合討論。
如此那麼多婚前恐懼症應該就會減少很多了。
尤其聽到不少男性的婚前恐懼症。
人生真的各層次都可以有嶄新思考與做法。讚讚讚!
《結婚如創業》 Chaojung Chen https://www.facebook.com/chaojung1023?mibextid=LQQJ4d
老公第一次拿出鑽戒求婚的時候我回答：
為什麼決定要結婚？（什麼比交往狀態好）
為什麼確定要跟我結婚？（和外國人沒問題嗎）
為什麼決定要現在結婚？（急什麼）
我聽了答案不是很滿意，就讓他回去思考如何確保結婚對現在的我們兩個人都更好。我也跟他說，我在日本沒有家人，吵架回娘家生小孩靠老家幫忙之類的都不可能發生，除非我確定你有把未來和一個外國人結婚之後可能發生的一切困難都想得很清楚，知道今後需要承擔什麼責任，否則我是不會被說服的。不能結婚之後才說什麼事情我當初沒想到，應該徹底想過一輪人生再決定要不要結婚。
換句話說，我自己過得很好，你要加入我的人生，請先確定你能讓我的人生更好，當然我也希望你的人生更好。
他拿著被退回的鑽戒，回去思考很久，最後也寫出一篇萬言書，又被口試了幾次，才成功說服我他有想清楚。聽到這段過程的同事都說， 相較於我這種理性主義者，其他能用浪漫氣氛解決的求婚真的輕鬆多了。
剛生小孩之後，老公想去新創企業，薪水很低而且平日工作到半夜假日也要工作，當時我們協議，他想挑戰我就支持他，我繼續擔任家庭經濟主要來源而且小孩主要也都由我照顧。不過事先都有講好，這是我自己「選擇」承擔多一點，支持他去完成夢想（下次我想做什麼他也不會反對）。他也清楚這是不平衡狀態，自己是受益較多的一方，所以他有自己設定為期兩年，做不到可以超越目標的話就換工作。兩年後新創企業沒起色，他就重新回到大公司上班並承擔多一點育兒責任，補償我那兩年的額外付出。
生了小孩之後，我們兩人一直處於工作育兒兩頭燒的狀態。他自己查到某研究分析顯示，夫妻兩人都追求事業不如區分主從，讓一人專心事業一人以家庭優先，這樣反而家庭收入和幸福感都會比較高。他當時有非常好的工作，還自己主動提出：「我覺得你的能力比我好，以後我的任務就是讓你不必為家事育兒分心，可以專心做你想做的事，讓你成功。」然後他就換了工時比較自由的工作。疫情之後因為小孩在家上課，他又主動提出專心在家當主夫。
不過身為主夫，他實在非常嚴謹。之前他突然說要接案子打工，我問為什麼。他說電腦舊了想買新的。我說想買就買啊，又不是買不起。沒想到他說，他現在沒收入；我說，我的收入是靠你支持才有，我賺的就是你賺的。他又說，買電腦不是家庭開銷，算他個人奢侈品，應該自己打工賺才行。我當時很驚訝，但也發現原來專心顧家真的會讓人有「花不是自己賺的錢不好意思」的想法，即使目前的分工是我們都討論過也沒有誰比較重要的區分。後來因為他很堅持，我也只能交代希望他去打工是當成調劑育兒生活，而不是因為不好意思花我們各自分工才有的收入。後來我乾脆直接薪水都轉一半到他帳戶，不管他用不用，象徵意義還是很重要。
如果家庭是新創公司，不能把個人當員工，根據做了什麼工作發薪；應該夫妻兩人都是股東，公平分配紅利。還沒談好家庭配股的朋友，今天正是大好時機。
