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母親節前,全職媽媽,你需要的不是蛋糕,是暫時的離家出走

2023/05/01閱讀時間約 4 分鐘
是的,這幾天我離家出走了!
拋下媳婦、女兒、媽媽、妻子的角色,氣呼呼、任性的,決定離開自己熟悉太久的場域,只為自己呼吸!

起因與母親節的安排有關,要幫你的媽媽過?那我的媽媽呢?還有我呢!

非常臨時起義,氣呼呼出門時,恰好身上帶了身分證、提款卡、信用卡,不想回家與你和解,不想聽到你看似很理性的解釋,不想吵了架還得費神張羅你的三餐要吃什麼,我決定給自己放假,遠離所有熟悉、扮演太久又太好商量的角色,決定做個任性的人,不接電話的,不說明去處,在你打了個無數通,我完全不理的電話之後,我知道你在擔心我人身安危,但我只是傳了個簡訊:「我不會去死,請不要再打電話」!
很殘忍,很傷人,但我覺得超酷,從不曾這樣「壞」過!
『我不會去死,但請不要綁架我的善良,ㄧ定要我回你家,幫你媽媽過母親節』
『我不會去死,但請不要忽略我,也想回家幫自己的媽媽過母親節的渴望』
『我不會去死,但請你在孝順之前,也注意到你這位為你的家庭犧牲二十餘年的 妻子,也是一位辛苦的母親!』

三明治世代的女性,夾在世代的中間潮流

帥不過Z世代女性的獨立自主,不想甩老世代女性的固著蠻橫;
一直與進門媳婦的角色纏鬥;一直與出嫁女兒的排外性抵抗;一直與「媽媽是朋友」的定位與孩子們周旋;於是一位女性的內心裡有三股力量在衝擊、制肘、吸納;如果位於這三角關係支點的「那個男人」,有任何的偏癈,更年期的情緒已是柴薪,一言絕對馬上不合,溝通只會挑起無數的火花!劈哩啪拉高分貝謾罵之後⋯

於是,這位媽媽頭也不回的跳上高鐵

隨便挑了一個縣市,不需要去與親朋好友訴苦(清醒過來後,會發現這樣做,會有很多後遺症),在路邊超商採買了生活用品,一個人帥氣入住飯店。
走吧,為了自己,逃離ㄧ下世界
在年輕時代,背包客的風氣還不盛,社會的治安還沒有這麼完善,從不曾自己一個人四處旅行住飯店,就算大學時代住宿周邊也都有室友,工作後鮮少需要出差,少有的幾次,你都會來陪伴。
中年女性的背包客時光?
三明治女性的顛覆與解放?
光是這樣想著,我自己都陶醉了!
在那個飯店房間裡,我不需要煩惱你們餓了嗎?渴了嗎?家裡掃地了嗎?碗筷要誰洗?你明天上班的襯衫要燙嗎?

在那個飯店房間裡

我不需要面對你的父母生病了,我一定要趕去醫院幫你ㄧ起照顧的問題,否則就不是好媳婦的批評;在那個飯店房間裡,我不需要為想趕去為父親掃墓還要面臨女兒可不可以去的窠臼折磨;但凡有一個世俗認為媳婦該做到的事而不做,就會面臨左鄰右舍的閒言閒語,然而姻親締結的親人關係,情感基礎是薄弱的,但責任義務卻是強悍的;尚未能建立『真有之情』(相處熟悉的情感),就要求『應有之情』(媳婦該負擔的責任與角色),對女性而言是辛苦的。(詳見林淑玲、蔡易霖的研究)

ㄧ個人帥氣地背著背包

看看古蹟,逛逛市集,餓了就吃自己想吃的,累了就廢在房間,雖然睡眠品質因為認床,不太好,但有ㄧ種天蹋下來也與我無關的解脫。那個空間裡,我只為自己活著。
與你的親人並非完全沒有情感,這些年也互有關懷,只是該盡那些義務,該用什麼方式付出;要減少當事子女「理所當然」施與的壓力(包括大姑小姑之類的摻和);而應詢問另一方配偶的「當時情境與意願」;如果做不到,也ㄧ定要包容,沒有完美的人,不要簡單地用「孝不孝順」、「在不在乎」來斷定。那是令人難以承受的情緒勒索。
我不完美,我不理性,我想大聲抵抗,我想大力呼吸,我會回去,但讓我暫時頑劣。所以,母親節前,我選擇暫時離家,給自己一個喘息與安靜的空間:

最後,媽媽背包客,離家出走的前題準備:

1.身邊有夠用的錢(起碼要有住得了飯店(青旅)和吃飯、交通工具的錢)
2.要留訊息讓家人得知,以免家人擔心
3.如果孩子還小,一定要妥善安排暫時的照顧的人力
4.定期讓自己從某個角色的責任義務裡脫離ㄧ下,非常有必要,跳脫情境,客觀省思,讓自己重新獲得力量!#❤️
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