為什麼越忠誠的伴侶，越危險？
閱讀時間約 8 分鐘
來訪者L先生來到諮詢室，請教“如何挽回前女友”。
去年，他跟相戀半年的女友分手了。
源於一件很小的事情：
L給女友發了一條資訊，對方當天由於參加團建活動，沒有及時回復。到了晚上，L突然感到一陣無名的恐慌，開始一遍遍撥打女友的電話。等女友好不容易接上電話，L第一時間感受到的不是安心，而是憤怒。
他忍不住沖對方破口大駡：“你死哪去了？是不是背著我約會去了？”
一開始，女友嘗試解釋原因，但L死活聽不進去，一個勁地沖對方發脾氣。後來實在沒轍了，對方便暫時掛了電話。L更氣了，立刻在微信上給女友發去一句“我們分手吧”，然後不等對方回應，就將其拉黑了。
事實上在兩人交往期間，類似這樣的衝突已經不是第一次，而是很多次了。且每次等L真正冷靜下來，去找女友言歸於好，對方都會不計前嫌地答應。但唯獨那一次，女友不再選擇同意和好，而是堅持分手：
“跟你在一起，我感到很痛苦也很疲憊，我不想再繼續了。”
也由此，一場“前女友保衛戰”開始在L的生活中展開。
在此後長達一年的時間裡，L幾乎啥也沒做，滿腦子只想著一件事：
如何將前女友重新追回來。
他軟硬兼施，嘗試了很多方法：賠禮道歉，關心慰問，死纏爛打……但統統無效，對方始終不為所動。
L感到很疲憊，很挫敗，也很無奈。走投無路之下，他來到心理諮詢室，尋求幫助。
諮詢師：你為什麼那麼執著地要追回前女友？
L先生：因為我很愛她，離不開她。
諮詢師：具體一點呢？你愛她身上的哪一點特質？
L先生：呃，她對我很包容，能容忍我的爆脾氣……
諮詢師：她一年前跟你說過，她不想繼續這樣下去了。
L先生：是的，可是我捨不得她，我真的很愛她……
聽完L的故事，我腦海裡冒出一個問號：
這樣一段始終無法放下的關係，真的是基於愛嗎？
回顧L跟前女友的戀情——
他之所以“愛”前女友，源于對方能夠包容他的爆脾氣； 但與此同時，他又一遍遍地用爆脾氣去傷害、攻擊對方；當對方不再妥協，選擇離開時，他又不斷將對方往回拉……
這樣一種傷害與撕扯，令我想起國內知名精神分析師曾奇峰講過的一句話：
愛製造分離，施虐製造忠誠。
在與前女友的關係中，L就像是一名「施虐者」。
施虐，其實是會上癮的。
因為它會讓人獲得一種掌控感：我可以對你為所欲為，但我不允許你離開我，因為你是屬於我的。
不難看出，L始終無法放下前女友，一直想方設法將其挽回，不是基於「愛」，而是基於「控制」。
從這個維度來講，前女友在一年前堅決選擇了離開，實為明智之舉，既能及時止損，也能實現自我保護。但遺憾的是，現實生活中我發現，在存在施虐性質的戀愛關係中，很多像L前女友一樣的「受虐者」，其實是離不開的。
比如我的一位朋友小麗。她同樣愛上了一名脾氣火爆的男子，兩人交往五年有餘。期間，她曾遭受對方的語言暴力無數次，有時還會上升到肢體暴力。身邊朋友都知道這不是一段良緣，紛紛勸她分手。
但小麗就是做不到。
經常在被男友猛烈攻擊以後，下定決心要分手，可一旦男友賠禮道歉，她又會不假思索地原諒。
我曾經問過小麗：
“他經常傷害你，你為什麼就是離不開呢？”
“因為我真的很愛他。”小麗回答。
“你愛他哪一點呀？”我繼續問道。
“他每次發完脾氣以後，都會很內疚，會加倍對我好，給我做好吃的，還唱歌給我聽。”小麗若有所思地回答。
聽完小麗的回答，我猛然意識到：
在親密關係中，受虐，也是會上癮的。
因為它同樣會讓人獲得一種隱形的掌控感：
你可以對我為所欲為，這樣你就會內疚，就不會離開我了。
換而言之，
小麗寧願持續忍受傷害，也不願離開男友，同樣不是基於「愛」，而是基於「隱形控制」。
為什麼有的人需要停留在一段施虐關係中，去尋求掌控感呢？
回溯到生命早期，它多半源於一個人與母親心理分離的失敗。
根據精神分析學家瑪格麗特·馬勒的成長理論：
嬰兒在2-5個月期間，處於與母親的共生狀態；
而到了6-36個月期間，根據孩子的身體發育水準，會不斷與母親進行心理分離，逐漸發展出獨立的自我意識。
這個過程，依靠的是母親對孩子深厚的、成熟的愛。
即：母親或主要撫養者——
既要考慮到孩子的自主需要，允許孩子離開；
也要照顧到孩子的內心需求，給予孩子祝福。
如此一來，孩子才能安然離開母親的懷抱，進入到更廣闊的空間去探索世界。
而一個內在虛弱、匱乏的母親，她其實是不允許孩子與自己進行心理分離的。
為了阻止孩子離開，她可能會採取兩種做法：
① 強勢掌控：你離開，我就懲罰你。
其中最常見的，就是當孩子的意志跟母親的意志起衝突時，母親不允許孩子自主做選擇。小到穿衣吃飯，大到上學就業，母親都以各種威逼利誘的方式，干涉、控制孩子的選擇。
在這樣一種共生關係中，母親用自己的意志“扼殺”了孩子的意志，成為了一名施虐者。
② 製造內疚：你離開，我就會死掉。
這種情況也很典型，當孩子不聽話時，或展露出想離開母親的意願時，母親不會直接懲罰孩子，而是呈現出一副虛弱的姿態，給孩子製造內疚：
“我辛辛苦苦為你付出那麼多，受了那麼多苦，你還忤逆我，我太難受了。”
在這樣一種共生關係中，
母親成為了一名受虐者，用自己的意志“綁架”了孩子的意志。
一個孩子在成長過程中，如果無法與母親正常完成心理分離，那麼長大後在親密關係中，TA就會不斷重複生命早期與母親的「共生體驗」：
以一個施虐者或受虐者的姿態不斷去控制伴侶，跟伴侶融為一體，無法分離。
而這樣一種存在施虐性質的戀愛關係，根本不是源於「愛」，而是源於「愛的匱乏」。
它最終要麼演化成持續不斷的傷害與撕扯，要麼演化成沒有底線的包容與原諒，形成永無止境的內耗。著實是一件既折騰人、又折磨人的事情。
而如果，你也像L先生或小麗一樣，正處在一段施虐關係中，很內耗也很痛苦，卻無法分離。
怎麼辦？
透過前文對施虐關係來源的追溯，我想誠摯地邀請你：
① 誠實地問問自己：我到底愛TA哪一點？
L先生說自己很愛前女友，因為對方包容他，能容忍他的爆脾氣；
小麗說自己很愛男友，因為對方會給她做好吃的，會唱歌給她聽。
他們真正愛的，並不是對方這個人，或對方身上某種美好品質。而是留戀對方能夠像個“好媽媽”一樣包容他們，對他們“好”，亦或說，留戀自己可以像個孩子一樣，安然地享受對方的“好”。
很明顯，這不是真正的愛，而是對愛的匱乏。
就像童年時期面對虛弱、匱乏的媽媽，所渴望的一種愛的補償。
② 溫柔地抱抱自己：真正的愛，是可以離開的。
過去那個虛弱、匱乏的母親，以各種名義控制你，干涉你，不願與你分離。
她對你說，她真的很愛你。
但我想說，這不是基於愛，而是基於她自身的匱乏。
真正的愛，它是允許孩子離開的。
因為一個孩子只有經歷了與母親心理分離，跟外面世界真實碰撞，萌生出獨立自主的意志，他才能獲得真正的成長，才能算是完整地活著。同理，當我們處在一段無法離開的施虐關係中，它同樣不是基於愛，而是基於我們自身的匱乏。
真正的愛，它是允許自己離開，也允許對方離開的。
因為在親密關係中，伴侶存在的真正意義——
不是像“好媽媽”一樣不斷滿足我們內在的缺失與匱乏；
而是幫助我們瞭解自己未被滿足的需求，看見自己需要成長的地方。
這時，我們作為一個成年人，便可以為自己的需求去做一點事情：
我滿足自己的渴望，開始照顧好自己，為自己的需求負責任，愛我自己，安慰內在的不安。
當把力量帶回給自己的時候，我們會因此變得更加完整。當我們帶著完整的自己進入關係，便能更加清晰地覺察：
對方是不是那個真正與我匹配的人？
這是不是一段良性和諧的親密關係？
如果是的話，
相信你們會在彼此的相處中，感受到一種發自內心的愉悅與美好，雙方自然而然會萌生出將戀情進行到底的意願。
如果不是的話，
試著去跟對方坦誠溝通，看看雙方是否願意誠實地面對關係中存在的問題，一起想辦法解決，共同創造這段關係的未來。
如果對方選擇停留原地，不願自省也不願改變，
那就及時止損，勇敢地選擇放手吧，你值得擁有更完滿的愛情，更和諧的人生。
寫在最後：
英國心理學家溫尼科特說：
“成長，是一個終身哀悼的過程。”
無論是孩子早期與母親的心理分離，還是成人之後與一段親密關係分離，我們都會面臨一個客體的喪失體驗。
而一個人的完整成長，需要不斷刺破共生關係的保護之殼，不斷面對各種分離與喪失，最終翱翔在無限世界。
武志紅老師說：
當一隻鷹在天空中自由翱翔時，
它的心中，藏著過去的所有畫面，藏著對過去的愛，
這構成了一種自然而然的忠誠。
什麼意思呢？
就是說一個翱翔在無限世界的人，並不需要通過控制去挽留愛，也不需要通過妥協去維持愛。
作為一個成熟完整的個體，他會對親密關係維持著一種自愛的忠誠，而不是一種盲目的忠誠。
而這份完整與忠誠，會引領著兩個人攜手並進，共同領略親密聯結的愉悅與美好。
或許，這才是關於愛的最終走向。【END】
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