常被伴侶貶低，4字有效反擊

之前，我寫了一篇剖析自戀狂的文章，引起了很多讀者的討論。 其中有一些曾在自戀關係中被消耗了數年，並最終成功掙脫出來的朋友， 他們在回顧自己慘痛的血淚史時，紛紛在留言區發出堅定且沉重的呐喊： 不要期待自戀狂會反省或改變，速速遠離！速速遠離！速速遠離！ 的確，人一旦被捲入到“自戀者遊戲”中—— 輕則會被持續否定、貶低和打壓，重則會被情感PUA、煤氣燈操控。 時間一長，往往會令人陷入持續自我懷疑和自我否定，甚至抑鬱崩潰。 這個時候，如果能夠徹底離開這段關係，遠離自戀狂，無疑是對自己最好的保護。 可是問題來了，萬一當下確實無法離開，怎麼辦？ 比如，

但很不幸，他們又是一個十足的自戀狂。 常常有意無意地在精神上否定你，貶低你，令你非常痛苦，非常內傷。 這時，該怎麼辦？

在回答這個問題前，我們先來還原一下自戀關係的本質。

即：為什麼在一段自戀關係中，我們會變得越來越糟糕？ 表面上看，是因為對方持續的打壓、貶低和操控，令我們陷入自我懷疑和自我否定。 但實際上，它還存在更深的一層核心原因：自戀供養。 它是指能夠讓自戀者產生特殊感和優越感的關注、讚美、認可和欽佩，是自戀者生存的必需品。

在自戀關係中，它主要存在三種形式：

① 直接供養

比如對自戀者的直接讚美。

當自戀者給你講他所知道的知識，你一副恍然大悟的樣子： “哇，原來是這樣，我終於理解了！”

這時，自戀者就會覺得自己是大師級別的存在，充滿自豪。

但反過來—— 當你想跟自戀者分享知識或經驗時，他就會粗暴地否定你： “不，你錯了，你什麼都不懂！”

為什麼會這樣？ 因為在心理層面—— 自戀不是自信，更不是自愛，而是源於一個人極度的自卑與匱乏。

在關係中，自戀者需要源源不斷的關注、讚美、認可和欽佩，去彌補內在的自卑與匱乏。

但他卻沒有能力為他人提供同等的回饋，只會下意識地否定、打壓對方，以此彰顯自己。

② 間接供養

比如你具有某些獨特的資本：美貌、成就、才華、地位或財富…… 借助你的力量，自戀者可以迅速提升自己的咖位，超越同齡人。

舉個例子。 當自戀者看上一個超級美女，他可能會給她製造很多浪漫的驚喜，想盡一切辦法將她追到手。

但他這樣做的目的，不是出於愛； 而是美女能夠給他提供某種形式的自戀供養，作為他在人群中彰顯自我的資本。

比如身邊人可能會向他投以驚羨的目光：“天啊，你竟然有這麼漂亮的伴侶，真厲害！”

而一旦伴侶變胖了，變老了，或者不化精緻的妝容了，她就不再是一個有用的供養源。 便很有可能會被貶低、被批評或被拋棄。

③ 捲入衝突

自戀者熱愛衝突，熱愛爭執。

在自戀關係中—— 他們可能會直接辱駡、貶低對方，甚至使用暴力，把他們自身的失望和壓力轉移給對方； 也可能會不動聲色地用語言構建陷阱，來引誘對方情緒失控，繼而扮演“受害者”角色，指責對方情緒不穩定。

而一旦你認同了他的語言/肢體暴力，或主動上鉤發起了衝突，你就為他們提供了自戀供養。

因為， 當看到你因痛苦恐懼而屈服，或控制你奏效時，自戀狂會感到一種莫大的滿足感和自豪感。

綜上所述，我們可以看到： 在自戀關係中—— 你們的互動不是互惠的，不存在雙向對話或雙向給予； 而是非常單向的，都像是你為自戀者提供一些「功能」。

也許是提供他們所需的認可和讚美，也許是提供令他們引以為傲的資本，亦或是在衝突中令他們獲得掌控感…… 正是這樣一種單向的、不平等的自戀供養，令你在一段自戀關係中不斷被利用、被消耗，從而變得越來越糟糕。

為什麼自戀者需要自戀供養？

因為這能幫助他們保護內在核心的自卑、匱乏和不安全感。

他們的內核非常不穩定，無法調節自我意識，也無法控制內心的情緒狀態。 他們需要別人源源不斷地提供自戀供養，來輔助他們獲得存在感和滿足感。

換而言之， 自戀者沒有能力維持深度的親密關係，他們的關係往往都是非常自我，非常交易性的。

理解了這一點，我們繼續探討： 面對一段暫時離不開的自戀關係，該怎麼辦？

針對這個無奈的處境，美國心理學博士拉馬尼 · 杜瓦蘇拉，結合數十年的臨床研究，提出了「灰岩策略」。 即：面對自戀者，不參與，不解釋，不辯護，不爭論，不做任何情緒情感的捲入。 本質上，就是讓自己變得像石頭一樣無聊、無趣，不再提供任何形式的自戀供養。

灰岩策略為什麼有用？

很簡單，因為你停止了參與自戀者遊戲，不再為自戀者提供他們所需的情感能量。 就像不再為火提供氧氣，它就會熄滅，不再為自戀者提供自戀供養，傷害就會停止。

分享一個身邊人的真實故事。 M女士的丈夫H先生，就是一個典型的自戀狂。 他非常自我中心，仿佛在他眼裡，周圍的人都是白癡，都有問題。 在丈夫面前，M常常有一個感受：無論自己做什麼，都是錯的。 就拿穿衣服這件事來說：

穿著保守一點，丈夫會嫌棄她老土，上不了檯面；穿著鮮豔一點，丈夫又會指責她輕浮，勾引男人…… 當她誠懇解釋，丈夫會說她做賊心虛；當她憤怒辯駁，丈夫又會罵她狗急跳牆……

似乎她無論怎麼穿，怎麼做，都無法令丈夫滿意。 後來M實在沒轍了，便向丈夫妥協：

但丈夫只消停了一會兒，又繼續指責她：

就這樣，在丈夫長期的否定、懷疑、貶低和打壓之下，M逐漸精神崩潰，陷入重度抑鬱。

她變得精神渙散，無精打采，被動進入了「灰岩狀態」—— 不再有精力和能量去迎合丈夫的自戀需求，不再回應他的無理指責，不再跟他爭執辯駁。

當M不再提供自戀供養時，丈夫內在的自卑、匱乏和不安全感被重新喚起，他開始變得恐慌，就像一個溺水者被切斷了氧氣供給一樣。

他開始用更激烈的貶低、指責和羞辱，去不停地激怒M——

比如，他會扮演一個“受害者”角色，污蔑M在外面有了男人，給他戴了綠帽子，所以才會不理他。

企圖通過這種方式喚起M的情緒情感反應，繼而進一步從她身上獲得自戀供養。

這是自戀者的本質，也是他們在關係中所有互動的唯一目的。

但早已精疲力竭、心灰意冷的M，已經沒有任何精力和能量，去回應丈夫的自戀需求了。 後來時間久了，丈夫從她身上感受到了徹底的無聊、無趣，終於逐漸失去了折磨她的興趣，消停了對她的精神折磨/傷害。

M女士在自戀關係中被消耗得殫精竭力之後，不得已採用了灰岩策略，實屬無奈之舉。

然而在現實生活中，面對一段暫時離不開的自戀關係，我們其實是可以主動採取灰岩策略進行自我保護的。

即：主動切斷對自戀者的自戀供養，不再對他們的一言一行起任何情緒反應。

這說起來簡單，但要真正做到，其實是相當難的。

原因有兩點：

① 自戀者會反復試探。

當你決定不再給自戀者提供自戀供養時，他們不會立刻放手，更不會識趣走開。 相反，他們會反復試探，採取各種方式再度引誘你“上鉤”。

也許他們會像H先生一樣，用更激烈的貶低、指責和羞辱，去不停地激怒你； 又也許，他們會扮演“受害者”角色，痛哭流涕地向你認錯，懇求你的原諒。

請記住，自戀者就像變色龍。

他們可以根據情況做任何改變，他們會使用各種各樣的操控策略把你往回拉，因為他們需要你的供養，他們需要你的認可。

一旦你進入陷阱，一眨眼之間，他們就會重新開始輕視你，嫌棄你的全部，否定你的全部。

所以灰岩策略的關鍵是：保持穩定，不要動搖。

這個時候，你要咬緊牙關保持冷靜，不要屈服，不要再次被他們拉下泥潭，才能最終通過灰岩的考驗。

② 我們自身的內疚與恐懼。

當一個自戀者失去自戀供養時，就如同一個溺水者失去氧氣供給，會變得非常恐慌。

看到他們如此難受的樣子，難免會激起你的同情與內疚。

畢竟，你花了很多精力維持這段關係，如今你選擇了“拋棄”他們，令他們難堪。

這是一種非常複雜的情感，你感到一定程度的輕鬆與解脫，同時也會感到一絲不安與恐懼。

“如果我堅決不回應他，他會不會徹底拋棄我，去找別人？”

這個時候，請你務必要記住：

在自戀者的世界裡，你從來不是主角，主角是他們自己的欲望。

無論是你還是別人，一旦被捲入到自戀者遊戲中，都將會面臨一個充滿傷害的世界： 你們會被持續否定、貶低、羞辱和煤氣燈操控，隨著時間推移，你們將會陷入混亂。 只有保持鋼鐵般意志，堅決不為他們提供任何形式的自戀供養，傷害才有可能終止。

最後我想澄清一點：

在正常人際互動中，我並不提倡灰岩策略。 因為它是一個消極的回應方式，會極大程度削弱人和人之意的情感交流與互動。

但在一段暫時無法離開的自戀關係中，灰岩策略無疑是為我們提供自我保護的一道有力屏障。

它不需要你去委曲求全地迎合自戀者，也不需要你去以牙還牙地對抗自戀者， 相反，它是一種既能規避傷害、也能顧全大局的疏遠形式，能夠幫助你成功去守護自己身上最好的部分。

要知道，無論在任何一段關係中，你的存在本身，很珍貴，你值得被全世界溫柔以待。

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