伴侶有這3種特質，快逃！
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在關係中，自戀狂的殺傷力不容小覷。 若不幸遇上，輕則被否定、被打壓，重則情感PUA、煤氣燈操控， 時間一長，往往會令人持續陷入自我懷疑和自我否定，甚至抑鬱。 奇妙的是，很多人明明知道這個道理， 但在面對這類人時，還是會不由自主地被捲進“自戀者遊戲”中。
這是為什麼呢？ 請看今天推文。
多年前，我曾經問過一名資深心理諮詢師：“什麼樣的來訪者最難搞？”
她回答：“自戀型。”
為什麼？
因為這類來訪者——
常常喜歡不斷挑戰別人的底線，不斷貶低、激惹、玩弄和操縱身邊的人。一旦諮詢師被捲入這場“自戀者遊戲”——不僅容易感到失控崩潰，甚至還可能會產生嚴重的職業挫敗和自我懷疑。
心理劇《捫心問診4》中，諮詢師布魯克和來訪者柯林的案例，便是如此。而透過它，我也看到了現實生活很多自戀關係糾纏中，可能存在的共性。
柯林是一名典型的“自戀狂”。他曾是一名成功的投資人，年紀輕輕就賺取了幾百萬美金。但與此同時，他也是一名精緻的利己主義者。由於害怕被未來的孩子搶家產，他悄悄去做了輸精管切除手術，並向女友隱瞞了這個資訊。甚至在一次次備孕失敗後，他還故意誤導女友：
我性功能很好，是你身體有問題，所以無法懷孕； 但我依然很愛你，為了讓你更幸福，我努力工作……
後來，他為了獲取財富和名利，不惜惡意欺騙股東，導致公司蒙受巨額損失。最終，他以詐騙罪被捕入獄。在獄中整整四年，他態度良好，遵守規則，並在律師的極力爭取下，得以提前保釋出獄。
但他表現出來的“好”，卻經不起推敲。
在臨近出獄之際，他突然闖禍了——因為網上一篇批評他過去罪行的報導，他覺得很丟臉，很憤怒，於是他開始攻擊獄警，辱駡獄友，跟獄友打架……基於此，法院要求他接受心理醫生布魯克的評估，由布魯克決定是否簽署保釋檔。在諮詢中，柯林有一個顯著特點：
說話前後矛盾，心口不一，狀態不穩定。
比如——他會不斷聲稱自己正在反思，為過去抱歉，打算重新做人。可當布魯克嘗試去聊他過去的罪行時，他又會不斷回避，破口大駡。
又比如——聊起前女友，他會一臉悲傷地表示，自己很愛女友，很想修復兩人關係。可當布魯克提及他過去對女友的欺騙和誤導時，他又會突然暴怒：“你為什麼幫她說話？她就是個十足的白癡！”
又比如——聊起前女友，他會一臉悲傷地表示，自己很愛女友，很想修復兩人關係。可當布魯克提及他過去對女友的欺騙和誤導時，他又會突然暴怒：“你為什麼幫她說話？她就是個十足的白癡！”
基於這一系列不穩定的表現，布魯克拒絕簽署保釋協定。
但柯林卻不依不饒，不達目的不甘休。
某天晚上，他醉醺醺地敲開布魯克的門，扮演受害者角色：
一邊聊自己童年的悲慘經歷、父母對自己的誤導與傷害；
一邊一把鼻涕一把淚地反思自己過去的罪行，為之懺悔。
布魯克被他的“真誠”感動了，簽下了保釋協議，並要求他繼續進行心理諮詢。
次周，重獲自由後的柯林，趾高氣昂地來到諮詢室，並趁機向布魯克發出攻勢：
次周，重獲自由後的柯林，趾高氣昂地來到諮詢室，並趁機向布魯克發出攻勢：
“現在有創業者邀請我去當董事長，我可以帶著你一起賺大錢，我能親吻你嗎？”
當布魯克表示她永遠不會跟來訪者上床時，柯林再一次暴怒，並開始羞辱布魯克：
“你明明喜歡我，你簽保釋檔就是想扮演救世主，達成你的白癡幻想！”
那一刻，布魯克終於深刻意識到，柯林一直在操控她、玩弄她，根本沒有絲毫悔改之意……
這就是典型的「自戀者遊戲」。
從以上案例不難看出，柯林的“過人之處”——
高智商，世俗老道，善於表演，懂得配合；
喜歡操控身邊人，並善於利用體制達到自己的目的。
喜歡操控身邊人，並善於利用體制達到自己的目的。
面對這類人，如果我們不能保持足夠的清醒，將會很容易成為他們操控、利用的對象，受到傷害。
那麼在人際交往中，如何精准地識別這類人呢？
美國心理學博士拉馬尼 · 杜瓦蘇拉，結合數十年的臨床研究，總結出“自戀狂”的一些隱含特質。主要存在三個維度：
① 極度追求特權感。
自戀狂極度渴求讚美或認可，非常執著于追求名利財富，提升形象地位。
在人際交往中，他常常會不自覺地誇大自己的才華、財富和品德。
同時也會不合理地認為，自己有特殊權力，理應獲得他人的認同。
一旦對方提出質疑，或稍有不順從，他就很容易惱羞成怒，暴跳如雷。就像柯林，他會一遍遍在布魯克面前重申他過去多麼成功，期待獲得布魯克的認可。
可當布魯克提及他過去的犯罪經歷時，他就會瞬間情緒失控破口大駡，攻擊布魯克。他需要永遠佔據權力的高位，容不得一絲質疑。
② 極度缺乏同理心。
當然每個人都可能存在情緒失控、不經意給他人造成困擾或傷害的時候，但大多數人在平靜下來以後，會主動反省，會對自己造成的傷害感到內疚，會向對方道歉或予以補償。
但自戀狂不會。
他極度缺乏同理心，即便傷害了別人，也不會覺得自己有問題，甚至還會扭曲事實，將錯誤歸咎到受害者身上。
當布魯克指出柯林過去欺騙女友時，柯林的第一反應不是內疚，而是憤怒地指責女友是白癡。
當布魯克指出自己被柯林羞辱了時，柯林的第一反應也不是收斂，而是抨擊布魯克胡說八道。
他永遠覺得自己是對的，永遠覺得別人有問題。
③ 對批評極度敏感。
③ 對批評極度敏感。
最後我想重點申明一點：
自戀不是自信，更不是自愛。
它是源於一個人對自己的極度厭惡，源於一種深層的不安全感。任何一個微小的批評和挫折，都有可能令自戀狂感到嚴重的威脅和恐懼。
因為他們害怕自己真實的內心被發現，害怕失去權力，失去他人的認可。
也因此，在遭遇批評和挫折時，他們很容易情緒失控，做出一些偏激行為。
就像柯林——
為了獲得保釋，他用四年時間在獄中偽裝成一個遵紀守法的好公民，卻在被一篇報導批評後陷入失控，做出毆打獄警和獄友的惡劣行徑。
他內在太過自卑、脆弱，承受不住一絲批評和挫折。
柯林的例子，看似有些極端。
但反觀現實生活，存在相似特質的自戀者，其實並不在少數。
他們擁有光鮮亮麗的外表，滿口仁義道德，很容易在短時間內俘獲你的好感與信任。
但真正建立關係後，你卻發現他們截然不同的另一面：
性格疏離且冷漠，從不顧及你的情感需求；
總是站在權力的高位，有意無意地貶低你；
你稍有提出質疑，就會遭受更猛烈的攻擊……
面對他們，你常常會感到很痛苦、很憋屈，又很無力，似乎自己哪哪都做不好，做什麼都是錯的，永遠無法令對方滿意，更無法令關係緩和。
長此以往，你可能會陷入永無止境的情緒內耗，產生嚴重的自我懷疑，甚至變得抑鬱。
那麼面對自戀者，我們該如何規避這樣的傷害呢？
針對這個問題，拉馬尼博士提出了DEEP策略：
D=defend（辯護）；E=explain(解釋）；E=engage（參與）；P=personalize（個人化）；
簡而言之就是，不要辯護，不要解釋，不要參與，不要個人化。
我們具體展開來講講：
首先，不要辯護。
辯護，是面對自戀者時最容易犯的錯誤。
當有人拿我們沒做過的事來指責我們時，我們的本能當時是為自己辯護，澄清事實。
但在自戀關係中，請千萬不要這樣做。
自戀者永遠停留在自己的固有認知裡面，根本不會聽你說話，根本不關心你說什麼。
當你提高音量不停為自己辯護時，其實是在浪費你的時間和能量。
因為自戀關係就像一個永遠沒有正義程式的法庭，你永遠都得為莫須有的指控而辯護。
其次，不要解釋。
自戀關係中存在著永恆的曲解。
這源於自戀者極度缺乏安全感，源于他們完全沒有自省的能力。
他們會把你說的每一句話進行惡意的、刻薄的曲解，這幾乎是他們的行為法則。和自戀者相處的最大挑戰就是他們只肯相信自己的敘事，不能也不願去理解他人的處境。
所以不要期待通過解釋讓自戀者理解你。
要知道，當你極力地解釋，真誠地試圖說明你的觀點，最後卻完全不被理會，也會對你造成極大的挫敗。
再者，不要參與。
我們通常提倡在關係中主動參與、融入，進行深入對話，提供情緒回饋。
但在自戀關係中，你最好不要這樣做。
因為你任何形式的參與，都是在為他們提供單方面的自戀供養：
當你讚美他們時，是在滿足他們的自戀需求，但他們不會回饋你讚美，而是會持續否定、貶低你。
當你質疑他們時，是在幫他們樹立受害者形象，他們往往會通過扭曲事實的方式，去惡意誣陷你。
在自戀關係中參與，只會給你帶來更大的傷害。
最後，不要個人化。
即，不要將責任攬在你個人身上。
自戀關係讓你受到傷害之後，不自覺地覺得自己有一部分責任。因為他們經常會說，他們這樣做是源於你犯了錯，源於你不夠好。
但我們成年人要為自己的行為負責，自戀誘使著他們推卸責任給別人。
要知道，
貶低他人的不是你，是他們；做出惡劣行為的不是你，是他們；煤氣燈操控他人的不是你，是他們。
所以，在自戀關係中，請遠離自責，永遠不要給感情虐待找任何藉口。
寫在最後
在一段關係中——
當你感覺自己越來越好時，多半是獲得了滋養；
而當你感覺自己越來越糟時，則多半是存在消耗。
自戀關係，本質上就是一場永無止境的自我消耗。
當意識到這一點以後——
不要沉淪在自戀者自我誇大的假像中；不要幻想運用你的真情去感化自戀者；更不要企圖用你的智慧去修正自戀者。
保護自己，課題分離，及時止損才是王道。
因為你永遠無法改變一個自戀者，除非他自己想改變。END
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嚴格來說，英文對這種情況的用詞應該為"manipulate" v. (權勢)操縱，
礙於台灣目前社群上大家普遍能理解的用詞為"PUA"，以下內容會用類PUA為主要詞語
因正式心理學上，有更完整的詮釋與標準，這裡我想針對相對大眾化的情況做詮釋
我把這個情況公式化，我們可以自己代入所處的情況，
有些人相信星座、有些人相信血型，但我覺得不論是星座還是血型，討論的大前提都是這些時辰決定的人格條件。像是處女座都很龜毛啦、射手座很愛玩啦、金牛座很小氣啦，除了星座血型，其實有個東西更直接能闡述個人性格，那就是：人格特質
原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有
企業主管和連續殺人犯有著同樣冷靜與冷血的人格特質，精神醫學與犯罪心理學稱為「反社會人格」…啊啊啊!!! 你不要害我得罪人啊!!! (丟書
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
毒性羞恥介紹
他是個好人，總是怕身邊的人生氣，所以不管人們說什麼他都答應。
他是個好人，不過女友曾說他有點窩囊，而且不太想跟他做愛。
他是個好人，上次老闆承諾加薪卻沒做到，他也不敢要求。
他是個好人，他真的是。只不過他好錯了地方，而且，有點太好了。
……
我們身旁有很多這樣的「好好先生」
本文探討了溫尼考特式的精神分析觀點，討論了治療師與個案之間的情感互動，以及個案對待治療師的行為所引起的情緒反應。透過討論情緒可及性的重要性，以及對客觀的恨的理解，本文呈現了溫尼考特在精神分析領域的獨特觀點和對於情感交流的深入解釋。
花上大量的時間在對方身上，而且重視對方大於自己。
希望對方也能無條件的積極關懷自己。
身處關係當中，常常會忘記照顧和重視自己。
戀愛成癮者
看看這三項特徵，有沒有讓你想起了誰？在《當愛成了依賴》一書當中提到了兩種人，作者把符合這些特徵的人稱作戀愛成癮者，而避愛者就是讓他們又愛又恨又欲罷不能的
自戀型人格通常表現為對自己的過度關注、自負、渴望被讚美，以及對他人缺乏同理心。以下是一些其行為特徵：自我中心、自負和自大、渴望被讚美……
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