伴侶有這3種特質，快逃！
閱讀時間約 9 分鐘
在關係中，自戀狂的殺傷力不容小覷。 若不幸遇上，輕則被否定、被打壓，重則情感PUA、煤氣燈操控， 時間一長，往往會令人持續陷入自我懷疑和自我否定，甚至抑鬱。 奇妙的是，很多人明明知道這個道理， 但在面對這類人時，還是會不由自主地被捲進“自戀者遊戲”中。
這是為什麼呢？ 請看今天推文。
多年前，我曾經問過一名資深心理諮詢師：“什麼樣的來訪者最難搞？”
她回答：“自戀型。”
為什麼？
因為這類來訪者——
常常喜歡不斷挑戰別人的底線，不斷貶低、激惹、玩弄和操縱身邊的人。一旦諮詢師被捲入這場“自戀者遊戲”——不僅容易感到失控崩潰，甚至還可能會產生嚴重的職業挫敗和自我懷疑。
心理劇《捫心問診4》中，諮詢師布魯克和來訪者柯林的案例，便是如此。而透過它，我也看到了現實生活很多自戀關係糾纏中，可能存在的共性。
柯林是一名典型的“自戀狂”。他曾是一名成功的投資人，年紀輕輕就賺取了幾百萬美金。但與此同時，他也是一名精緻的利己主義者。由於害怕被未來的孩子搶家產，他悄悄去做了輸精管切除手術，並向女友隱瞞了這個資訊。甚至在一次次備孕失敗後，他還故意誤導女友：
我性功能很好，是你身體有問題，所以無法懷孕； 但我依然很愛你，為了讓你更幸福，我努力工作……
後來，他為了獲取財富和名利，不惜惡意欺騙股東，導致公司蒙受巨額損失。最終，他以詐騙罪被捕入獄。在獄中整整四年，他態度良好，遵守規則，並在律師的極力爭取下，得以提前保釋出獄。
但他表現出來的“好”，卻經不起推敲。
在臨近出獄之際，他突然闖禍了——因為網上一篇批評他過去罪行的報導，他覺得很丟臉，很憤怒，於是他開始攻擊獄警，辱駡獄友，跟獄友打架……基於此，法院要求他接受心理醫生布魯克的評估，由布魯克決定是否簽署保釋檔。在諮詢中，柯林有一個顯著特點：
說話前後矛盾，心口不一，狀態不穩定。
比如——他會不斷聲稱自己正在反思，為過去抱歉，打算重新做人。可當布魯克嘗試去聊他過去的罪行時，他又會不斷回避，破口大駡。
又比如——聊起前女友，他會一臉悲傷地表示，自己很愛女友，很想修復兩人關係。可當布魯克提及他過去對女友的欺騙和誤導時，他又會突然暴怒：“你為什麼幫她說話？她就是個十足的白癡！”
又比如——聊起前女友，他會一臉悲傷地表示，自己很愛女友，很想修復兩人關係。可當布魯克提及他過去對女友的欺騙和誤導時，他又會突然暴怒：“你為什麼幫她說話？她就是個十足的白癡！”
基於這一系列不穩定的表現，布魯克拒絕簽署保釋協定。
但柯林卻不依不饒，不達目的不甘休。
某天晚上，他醉醺醺地敲開布魯克的門，扮演受害者角色：
一邊聊自己童年的悲慘經歷、父母對自己的誤導與傷害；
一邊一把鼻涕一把淚地反思自己過去的罪行，為之懺悔。
布魯克被他的“真誠”感動了，簽下了保釋協議，並要求他繼續進行心理諮詢。
次周，重獲自由後的柯林，趾高氣昂地來到諮詢室，並趁機向布魯克發出攻勢：
次周，重獲自由後的柯林，趾高氣昂地來到諮詢室，並趁機向布魯克發出攻勢：
“現在有創業者邀請我去當董事長，我可以帶著你一起賺大錢，我能親吻你嗎？”
當布魯克表示她永遠不會跟來訪者上床時，柯林再一次暴怒，並開始羞辱布魯克：
“你明明喜歡我，你簽保釋檔就是想扮演救世主，達成你的白癡幻想！”
那一刻，布魯克終於深刻意識到，柯林一直在操控她、玩弄她，根本沒有絲毫悔改之意……
這就是典型的「自戀者遊戲」。
從以上案例不難看出，柯林的“過人之處”——
高智商，世俗老道，善於表演，懂得配合；
喜歡操控身邊人，並善於利用體制達到自己的目的。
喜歡操控身邊人，並善於利用體制達到自己的目的。
面對這類人，如果我們不能保持足夠的清醒，將會很容易成為他們操控、利用的對象，受到傷害。
那麼在人際交往中，如何精准地識別這類人呢？
美國心理學博士拉馬尼 · 杜瓦蘇拉，結合數十年的臨床研究，總結出“自戀狂”的一些隱含特質。主要存在三個維度：
① 極度追求特權感。
自戀狂極度渴求讚美或認可，非常執著于追求名利財富，提升形象地位。
在人際交往中，他常常會不自覺地誇大自己的才華、財富和品德。
同時也會不合理地認為，自己有特殊權力，理應獲得他人的認同。
一旦對方提出質疑，或稍有不順從，他就很容易惱羞成怒，暴跳如雷。就像柯林，他會一遍遍在布魯克面前重申他過去多麼成功，期待獲得布魯克的認可。
可當布魯克提及他過去的犯罪經歷時，他就會瞬間情緒失控破口大駡，攻擊布魯克。他需要永遠佔據權力的高位，容不得一絲質疑。
② 極度缺乏同理心。
當然每個人都可能存在情緒失控、不經意給他人造成困擾或傷害的時候，但大多數人在平靜下來以後，會主動反省，會對自己造成的傷害感到內疚，會向對方道歉或予以補償。
但自戀狂不會。
他極度缺乏同理心，即便傷害了別人，也不會覺得自己有問題，甚至還會扭曲事實，將錯誤歸咎到受害者身上。
當布魯克指出柯林過去欺騙女友時，柯林的第一反應不是內疚，而是憤怒地指責女友是白癡。
當布魯克指出自己被柯林羞辱了時，柯林的第一反應也不是收斂，而是抨擊布魯克胡說八道。
他永遠覺得自己是對的，永遠覺得別人有問題。
③ 對批評極度敏感。
③ 對批評極度敏感。
最後我想重點申明一點：
自戀不是自信，更不是自愛。
它是源於一個人對自己的極度厭惡，源於一種深層的不安全感。任何一個微小的批評和挫折，都有可能令自戀狂感到嚴重的威脅和恐懼。
因為他們害怕自己真實的內心被發現，害怕失去權力，失去他人的認可。
也因此，在遭遇批評和挫折時，他們很容易情緒失控，做出一些偏激行為。
就像柯林——
為了獲得保釋，他用四年時間在獄中偽裝成一個遵紀守法的好公民，卻在被一篇報導批評後陷入失控，做出毆打獄警和獄友的惡劣行徑。
他內在太過自卑、脆弱，承受不住一絲批評和挫折。
柯林的例子，看似有些極端。
但反觀現實生活，存在相似特質的自戀者，其實並不在少數。
他們擁有光鮮亮麗的外表，滿口仁義道德，很容易在短時間內俘獲你的好感與信任。
但真正建立關係後，你卻發現他們截然不同的另一面：
性格疏離且冷漠，從不顧及你的情感需求；
總是站在權力的高位，有意無意地貶低你；
你稍有提出質疑，就會遭受更猛烈的攻擊……
面對他們，你常常會感到很痛苦、很憋屈，又很無力，似乎自己哪哪都做不好，做什麼都是錯的，永遠無法令對方滿意，更無法令關係緩和。
長此以往，你可能會陷入永無止境的情緒內耗，產生嚴重的自我懷疑，甚至變得抑鬱。
那麼面對自戀者，我們該如何規避這樣的傷害呢？
針對這個問題，拉馬尼博士提出了DEEP策略：
D=defend（辯護）；E=explain(解釋）；E=engage（參與）；P=personalize（個人化）；
簡而言之就是，不要辯護，不要解釋，不要參與，不要個人化。
我們具體展開來講講：
首先，不要辯護。
辯護，是面對自戀者時最容易犯的錯誤。
當有人拿我們沒做過的事來指責我們時，我們的本能當時是為自己辯護，澄清事實。
但在自戀關係中，請千萬不要這樣做。
自戀者永遠停留在自己的固有認知裡面，根本不會聽你說話，根本不關心你說什麼。
當你提高音量不停為自己辯護時，其實是在浪費你的時間和能量。
因為自戀關係就像一個永遠沒有正義程式的法庭，你永遠都得為莫須有的指控而辯護。
其次，不要解釋。
自戀關係中存在著永恆的曲解。
這源於自戀者極度缺乏安全感，源于他們完全沒有自省的能力。
他們會把你說的每一句話進行惡意的、刻薄的曲解，這幾乎是他們的行為法則。和自戀者相處的最大挑戰就是他們只肯相信自己的敘事，不能也不願去理解他人的處境。
所以不要期待通過解釋讓自戀者理解你。
要知道，當你極力地解釋，真誠地試圖說明你的觀點，最後卻完全不被理會，也會對你造成極大的挫敗。
再者，不要參與。
我們通常提倡在關係中主動參與、融入，進行深入對話，提供情緒回饋。
但在自戀關係中，你最好不要這樣做。
因為你任何形式的參與，都是在為他們提供單方面的自戀供養：
當你讚美他們時，是在滿足他們的自戀需求，但他們不會回饋你讚美，而是會持續否定、貶低你。
當你質疑他們時，是在幫他們樹立受害者形象，他們往往會通過扭曲事實的方式，去惡意誣陷你。
在自戀關係中參與，只會給你帶來更大的傷害。
最後，不要個人化。
即，不要將責任攬在你個人身上。
自戀關係讓你受到傷害之後，不自覺地覺得自己有一部分責任。因為他們經常會說，他們這樣做是源於你犯了錯，源於你不夠好。
但我們成年人要為自己的行為負責，自戀誘使著他們推卸責任給別人。
要知道，
貶低他人的不是你，是他們；做出惡劣行為的不是你，是他們；煤氣燈操控他人的不是你，是他們。
所以，在自戀關係中，請遠離自責，永遠不要給感情虐待找任何藉口。
寫在最後
在一段關係中——
當你感覺自己越來越好時，多半是獲得了滋養；
而當你感覺自己越來越糟時，則多半是存在消耗。
自戀關係，本質上就是一場永無止境的自我消耗。
當意識到這一點以後——
不要沉淪在自戀者自我誇大的假像中；不要幻想運用你的真情去感化自戀者；更不要企圖用你的智慧去修正自戀者。
保護自己，課題分離，及時止損才是王道。
因為你永遠無法改變一個自戀者，除非他自己想改變。END
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